Pridal: Kibo - 06.04.2012 20:41 |
Objavila sa myšlienka, že keby Fernando Torres bol kapitánom Titanicu, nedošlo by ku žiadnej katastrofe, lebo ten ľadovec by proste netrafil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
Pridal: elcabra - 31.07.2012 16:42 |
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
Pridal: Goldy - 28.11.2012 11:57 |
Z rádia sa ozve: "Časové znamenie oznámilo 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov polície. Malú ručičku nehľadajte, je schovaná za veľkou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
Pridal: nikto - 16.05.2013 12:39 |
Mladé síce sexy ale nie moc inteligentné dievča hovorí otcovi:
- “Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.”
Otec na to:
- “Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2143 |
Pridal: Campo - 30.01.2014 21:18 |
Horár sa chystá na poľovačku a hovorí žene: -Máš tri možnosti. Bud tam pôjdeš so mnou, alebo ta vytrtkám do riti, alebo mi ho vyfajčíš. Tak si vyber. Máš na rozmyslenie 5 minút, než vychystám psa. Za 5 minút bol horár nazad a žena mu hovorí: -Tvrdnúť na posede ma vôbec neláka. Do zadku to s tým tvojim kanónom nemám rada, tak ti vyfajčím - zaujala príslušnú polohu, vylovila mu ho z nohavíc a začala fajčiť. Po chvíli hovori -Čo je to za hnusnú chuť? -Čo by bolo? Ani Dunčovi sa nechcelo ísť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
Pridal: scooter68 - 03.06.2015 21:56 |
Vodka s ľadom poškodzuje obličky.
Rum s ľadom poškodzuje pečeň.
Gin s ľadom poškodzuje srdce.
Whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to možné, že je ten ľad taký škodlivý? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2332 |
Pridal: Tamika - 29.12.2016 11:22 |
v Rusku po rieke Volga ide malá lodička a v nej vesluje žena v 9 mesiaci tehotenstva a oproti sedí manžel. Z brehu kričí naňho kamarát, Volóďa póď na vódku. Nemóžem, vézem žénu do pôrodníci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2665 |
Pridal: Damos - 16.02.2004 01:52 |
Viete prečo je Japonsko najmúdrejší štát na zemi.
Lebo nemá BLONDINKY! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
Pridal: Natalya - 25.10.2004 14:02 |
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
" Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby"
" Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
Pridal: Arn4509 - 14.04.2005 20:02 |
Motorkár kludným tempom brázdi cestu. Naraz sa mihne vrabec a narazí mu prilby. Samozrejme motorkár zastaví a vezme vrabca domov. Dá ho do klietky a dá mu vodu a chleba. Vtom sa vrabec zobudí, obzrie sa okolo a hovorí.: KUA... VODA.. ..CHLIEB... MREŽE...JA SPROSTÝ ZABIL SOM MOTORKÁRA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
Pridal: Anrel - 01.08.2005 14:13 |
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je
ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních
dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a
vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
Pridal: MartineR - 22.12.2005 15:41 |
Pri vianocnej veceri prerusi 10rocna dcera nemost pri slavnostnom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor
krici otec na matku:
- "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces
chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred
malou!"
Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere:
- "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v
obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej
sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
Matka krici spat na otca:
- "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty
na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred
ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta
neustale fajci.......!"
Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
- "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
Mala dcerka udivenie odpovie:
- " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadle
z Panny na Pastierku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
Pridal: Natalka - 07.03.2006 11:21 |
> > >> Ako z desiatich chlapov vyberies toho najsprostejsieho? Nahodnym
> > >> vyberom.
> > >>
> > >>
> > >> V ktorych novinach si mozete precitat: "...zena vyhodila muza
> > > z
> > >> okna"? - Krajsie byvanie.
> > >>
> > >>
> > >> Ako spoznas, ze sa muz chysta povedat nieco mudreho?
> > >> Ked zacina rozpravanie vetou: " Raz mi niekto povedal..."
> > >>
> > >>
> > >> Ked chlap sulozi, ktory jeho sval je najviac namahany? Konecnik. Aby
> > >> sa od radosti neposral...
> > >>
> > >>
> > >> Viete preco sa muzi skrabu medzi nohami?
> > >> Aby si zeny mysleli, ze tam nieco maju...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
Pridal: fuli - 04.05.2006 09:15 |
Víte proč má datel zobák ??
- Aby si nerozmlátil ksicht vo strom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:42 |
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:44 |
Príde babka do spovedelnice a hovorí:
"Do piče, ale je tu tma!"
Farár, keď to počuje povie:
"Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!"
"Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
Pridal: Palfa - 02.01.2007 15:24 |
Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a ptá se:
Berete tyto karticky?
Doktorka: Samozrejme, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí proste se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka
povídá: Vzdyt Vám stojí pekne.
Pacient: No, já jsem se asi spatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém,
já se proste neudelám. Doktorka tedy zacne, predvede úplne úzasnou práci
rukama a chlap je najednou hotový az zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vzdyt vy jste úplne zdravý, vy byste moh obskocit vsechny slapky
v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle karticky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:40 |
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti
dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor
s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
Pridal: Worker386 - 28.07.2007 19:16 |
na rande:
ona: "rozprávajme sa o hudbe"
on: "ok...jebala si už na klavíri? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
Pridal: Motorkarka - 25.10.2007 14:51 |
Prečo majú blondínky v topánkach napisane NP????
Najprv prsty!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927 |