Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7640 až 7660 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 | Nasledujúce
 Pridal: raptor - 23.10.2007 17:57 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!. - Do riti, do ust, do vaginy, rukou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: brano125 - 22.10.2007 18:55 |
| Tri zelania Slovaka pocas dovolenky: 1. JEMNY PIESOK 2. CISTA VODA 3. A ABY SA MIESACKA NEDOJEBALA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Hospoder - 22.10.2007 08:32 |
| Babka ide ku ginekológovi a hovirí dochtorivi strašne mi smrdí vagína. Vyzleče sa, odrazu cítiť strašný smrad až oči štípu. Tak jej dá nato tabletky. Babka príde dochtorovi na kontrolu a zase brutálny smrad. Dochtor hovorí, to už vám len svätená voda pomôže. Tak babka ide do kostola a máče si vagínu v svätenej vode, odrazu počuť ako padne klinec . Babka pozre na ježiša a zbadá že si drží nos. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Hospoder - 22.10.2007 08:25 |
| Babka ide okolo šplapiek ktoré stoja na rohu a pýta sa ich: Dievčence a čo tu tak stojíte? A oni nato: Čakáme na cukríky babka. Babka hovorí: Tak počkám s vami. A pochvíli idú policajti okolo a pýtajú sa babky. Babka čo tu vy stojíte. Babka nato: A šak hodím len dva-tri do huby a idem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: tromar - 22.10.2007 00:07 |
| "Slecno, vy mate krasne kozy."_____"Clovece, chcete jednu do huby?"___"Ano, a tu druhou bych hladil." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: jajoB - 21.10.2007 13:16 |
| Sedia dve babky na žiletke, pride tretia a hovori... posunte sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: robertko11 - 20.10.2007 13:47 |
| Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: KAWATOR - 20.10.2007 10:13 |
| Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu. A cos mu řekl? Fuj, Azore! K noze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: robertko11 - 20.10.2007 10:05 |
| Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: robertko11 - 20.10.2007 09:57 |
| Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:- Kto si? - Šiahni si. - Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac. - Výborne. A kto si ty? - Šiahni si. - Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: KAWATOR - 19.10.2007 19:36 |
| Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek- mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: pitaz - 19.10.2007 09:33 |
| - Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. - Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: KAWATOR - 18.10.2007 20:02 |
| Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: pitaz - 18.10.2007 18:46 |
| Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: Leader - 18.10.2007 15:06 |
| Hovorca mestskej polície informoval bulvárne médiá, že obvinenému Františkovi Tarabovi boli počas výsluchu predložené také jasne usvedčujúce dôkazy jeho zločinu, že sa mu od strachu a údivu pustila tiecť krv z nosa, vypadli mu dva zuby a praskli tri rebrá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: MalyMirec - 18.10.2007 08:43 |
| Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?" A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: TL11 - 18.10.2007 07:31 |
| idu dvaja neznabohovia po ceste,spievaju si niejaku pesnicku od K.Gotta uz teraz presne neviem a jeden vravi.chces sa dozvediet jeden dobry vtip?ano vravy druhy.tak si precitaj ten dalsi co nasleduje tu na motoride.hahaha Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: DeSTUNT - 16.10.2007 19:26 |
| Rušňovodič hovorí kuričovi, hoď do pece krivé poleno ideme do zakruty. KUSOK DEECKýýýý Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Worker386 - 16.10.2007 17:35 |
| Stretne Oidipus Sizyfosa a zdraví ho: - Hi, Rolligstone! - Hi, Motherfucker! - odzdraví mu Sizyfos. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: nefo - 16.10.2007 14:23 |
| Sedí vlk pod stromom a fačí trávu, príde k nemu žaba a vraví: Vlk coto pre boha robíš? Veď sa z teba dimí. Vlk jej vraví : No čo by som fajčím trávu. Žaba: a aké to je môžem skúsiť? Vlk: Jasné, poriadne si potiahni, nadýchni sa, skoč do vody a preplávaj na druhý breh a tam vydýchni. Žaba tak spraví a keď sa na druhom brehu vynorí, zbadá hrocha. Hroch vraví: Žaba čo to robíš? Veď sa z teba dymí!!! Žaba: Ále fajčím s vlkom trávu. Hroch: A môžem sa aj ja pridať?? Žaba: Jasné skoč do vody na druhej strane je vlk a on ti dá potiahnuť. Hroch skočí do vody prejde na druhý breh, vynorí sa pred vlkom. Vlk vypúly oči a vravý: ŽABA VYDÝCHNI!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482