Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7600 až 7620 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 | Nasledujúce
 Pridal: kavy - 29.10.2007 12:33 |
| Rozprávajú sa dve priateľky. Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe? Áno. A ako sa tváril??? Stál vo dverách a čumel ako kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: John - 29.10.2007 10:10 |
| Rande na Topli Štretol som še z ňu na šijacej dielni, ta som ju zavolal dolu do kotelni. A tam me Valika take meno mala, na rande ku Topli ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku palenky či vina, žeby nam pri jarku nebulo barz žima. Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jak te stare kvargle. V Jednoce som kupil proviant do koša, v drogerii zaše tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra, to som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva, zahašil som si smed jednym litrom piva. A tak som še umyl i šol do verbiny a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny. Prišla zmalovana jak madona z Luvru až še tak prašilo od samoho pudru. Kedz mi pricisnula dva cicky na lice, tak mi aj navreli mojo nohavice. Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy, scahnul som jej gače a davaj do trávy. Jazyk mi šturila dzeška do gagora, znala še bars bočkac, ohniva potvora. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil, bodaj by ten kefir nači sto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo, a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpalena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty. Ta me tu poraži s takym elixirom, kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom. Skoro po hodzine sračka mi ustala, osrate trenirky Topľa mi zobrala. Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal, a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal. Ta znaš mily Pišta začala do svaru, zo sračkou ty zostaň doma u budaru. Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela, rozhecoval som ju až cala horela. Nohy rozložila a mne z nima scisla, až mi žimna kropaj na čolo vytriskla. Heftovala dobre je to jej remeslo, šak še na nej vykrucilo cale naše mesto. Všelijake figle zo mnu vystrajala, až mi na mašnatoch šnura popukala. Kedz me buli napul odbaveni skoro, to lem mi ric scislo a bulo neskoro. Puščil som ja struny a kefir bohovy scekal mi po rici a Vale na nohy. Ešče do mne kopla, jak kurva zaklela, išče na dva roky odbavena bula. Lem na blizku mocno v kriaku bohovala, kedz sebe kolena od hovna scirala. No a ja prebidny domu som še vlekol, pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame od strachu mam v bruchu hotove lamane. Od tej doby v mesce každy sopľak drista, hej tam idze kefir a posraty Pišta. Z toho pre napravu opatrene placi, nepi nikda kefir bo ce ožobrači. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Leader - 28.10.2007 11:25 |
| - Keď to vyhodíš, je to zelené. Letí to, je to červené. Padá to, je to modré. A keď to nakoniec chytíš do ruky, je to žlto-fialové! Čo je to? - Nejaká farebná somarina. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: drbnuty - 27.10.2007 16:52 |
| Co vyhra vizazka Vyvolenej? Bacov kokot !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: drbnuty - 27.10.2007 16:51 |
| rozhovor v dielni: Daj mi francuzak. ....?!??! Kluc ty kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: gaboca - 27.10.2007 11:14 |
| Veľkomožná pani sa ide voziť na koči,ale tak nešťastne sadla,že sa prekotila dozadu,a sukňu mala až na hlave.Hovorí kočišovi: Vidíš kočiš, akú ja mám veľkú smolu! -Vidím,vidím,ale u nás na vidieku tomu hovoria piča!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: gaboca - 27.10.2007 10:55 |
| Ktorý manžel je absolútna papuča? Ten,ktorému je veľmi málo dovolené,ale čo má dovolené,to musí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: gaboca - 27.10.2007 10:41 |
| Policajt zastaví opitého motorkára.Ešte predtým,ako sa ozve policajt,hovorí opilec: -Sprostý policajt! Nato policajt: -Sprostý ste vy,veď ste opitý na mol! -Ano, ale ja do zajtra vytriezvem!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:09 |
| REALITA-je ilúzia, vytvorená nedostatkom alkoholu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:08 |
| Lekvár, je výplod hlúpej myšlienky, neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:06 |
| Letí muška letí, motorka na nu svieti rozpleskla sa maličká, vyvrátila črevíčka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:03 |
| Sedia dvaja rybari pri vode a jeden hori druhemu. ty, minule som vytiahol dvojmetroveho uhora.. hm, a ja zase rozsvieteny lampas. ale to sitrocho prehnal nie??? Dobre, ty skrat toho uhora a ja zhasnem lampas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Coden - 26.10.2007 14:43 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: - "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň"!!! - "Ne", řekl jsem... Zase jsme něco popili a ona pak povídá: - "Hele..., jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku""... Šli jsme k ní... Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: - "Jsi ještě vzhůru, maminko"??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Blackadder - 26.10.2007 11:57 |
| Dear Mum & Dad, I am well. Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick smart before the jobs are all gone! I wuz a bit slow in settling down at first, because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping in now, cuz all yagotta do before brekky is make ya bed and shine ya boots and clean ya uniform. No bloody cows to milk, no calves to feed, no feed to stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad, coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing! At brekky ya get cereal, fruit and eggs but there's no kangaroo steaks or possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon and by that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route march' - geez its only just like walking to the windmill in the back paddock!! This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting medals for shootin' - dunno why. The bullseye is as big as a bloody possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before the Ekka last year! All ya gotta do is make yourself comfortable and hit the target - it's a piece of piss!! You don't even load your own cartridges they comes in little boxes and ya don't have to steady yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload! Sometimes ya gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful coz they break easy - it's not like fighting with Doug and Phil and Jack and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the muster. Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the platoon's got, and I've only been beaten by this one bloke from the Engineers - he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet, but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer. I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before word gets around how bloody good it is. Your loving daughter, Sheila Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: Jarik - 26.10.2007 11:24 |
| Sedí černošská rodinka pred chatrčou, keď zrazu malý synček povie prvé slovo: mother. Hrdý otecko: počula si, mamka, náš malý synček už vie povedať pol slova! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: lukas175 - 26.10.2007 07:51 |
| Hubneme sexem Sex je nejpraktictejsi a nejzabavnejsi cesta ke zhubnuti. Podivejte se, kolik kalorii muzete spalit:. SVLEKANI s jejim souhlasem 12 cal bez jejího souhlasu 187 cal SVLEKANI PODPRSENKY oběma rukama 8 cal jednou rukou 12 cal jednou rukou a byt fackován 37 cal ústy 85 cal NASAZOVANI KONDOMU při erekci 6 cal bez erekce 315 cal PREDEHRA pátrání po klitorisu 8 cal pátrání po bodu G 92 cal bez pátrání 0 cal POZICE misionářská 12 cal 69 v leze 8 cal 69 ve stoje 112 cal ORGASMUS skutečny 112 cal predstirany 315 cal POST-ORGASMUS zůstat v posteli 18 cal vyskočit z postele 36 cal zjistit proč ona Vyskočila z postele 816 cal DRUHA EREKCE mezi 16 a 19 lety 12 cal od 20 do 29 36 cal od 30 do 39 108 cal od 40 do 49 324 cal od 50 do 59 972 cal pres 60 2916 cal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: lukas175 - 26.10.2007 07:50 |
| V noci išli pešo zo žúru Ivana Christová, Pavel Bruchala a Ibi Maiga...* *Ivana zrazu pri jednom plote zastavila, prestrčila hlavu cez mreže a začala * *grcať do záhrady. Vtedy ku nej bleskovo pristúpil Ibi, stiahol jej nohavičky * *a pekne, odzadu, po.ebal... Keď skončil, hovorí Bruchalovi:** "Pali a teraz si ty na rade." * *Pavel sa rozplakal a fňuká: "Ibi, ale mne sa nezmestí hlava medzi mreže!!!* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Kwasak - 26.10.2007 01:57 |
| Ako dlho pisu policajti "Vsetko najlepsie k narodeninam?" 5 a 1/2 hodiny. 1/2 hodiny pisu "Vsetko najlepsie k narodeninam" a 5 hodin vytahuju tortu z pisacieho stroja... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Kwasak - 26.10.2007 00:58 |
| Starší pán sa rozplýva nad kočíkom: - Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká. - To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Kwasak - 26.10.2007 00:54 |
| Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku: - Kukulienka, vykukaj mi môj osud! - Ku -ku - ku - ku ku klux klan... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
Predchádzajúce | 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482