Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7580 až 7600 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 | Nasledujúce
 Pridal: KAWATOR - 02.11.2007 08:41 |
Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se polekala". Otec odepsal:"Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: vinnie8 - 02.11.2007 01:05 |
| mam jedneho spoluziaka vola sa Vajcibrink,kazde rano je v triede prvy a spoluziaci sa ho raz opytaju ako to robi a on im povedal ze sa smika po zabradli. Na druhy den rano spoluziaci nabiju do zabradlia klince a idu do triedy. 1.hodina- VAJCIBRINKA niet 2.hodina- VAJCIBRINKA niet 3.hodina- pride Vajcibrink do triedy a spoluziaci sa ho pitaju ze preco tak neskoro a on na to : JA UZ NE VAJCIBRINK, JA UZ IBA BRINK VAJCA NA ZABRADLU Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: amazonkax - 01.11.2007 23:41 |
| Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: Worker386 - 01.11.2007 23:28 |
| Prečo majú ženy nohy? Aby za sebu nerobili cestičku ako slimák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: KAWATOR - 01.11.2007 19:13 |
| Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Elefantik - 01.11.2007 15:50 |
| Chlapček vidí gang motorkárov a chce sa k ním ihneď pridať. - Zoberieme ťa, synku, len keď dokážeš, že si drsňák. - To teda som! - Dokáž to. - Dnes som si zadok utieral žihľavou namiesto toaletného papiera. - To je nič. Príď, keď budeš drsňák. Druhý deň: - Tak čo, už si drsňák? - Hej, dnes som si zadok utieral šmirgľovým papierom. - To je nič. Príď, keď budeš drsňák. Tretí deň: - Tak čo, už si drsňák? - Hej, dnes som si zadok utieral sadou žiletiek. - Smola mladý, ty nie si drsňák. Drsňák si zadok neutiera! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: KAWATOR - 01.11.2007 09:42 |
| Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: BlazeX - 01.11.2007 01:32 |
| Rozprava sa Nemka, Ruska a Slovenka. Nemka: -Hovorim manzelovi, budes varit a prat. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit a prat. Ruska: -To je nic ja tomu mojmu hovorim, budes varit, prat a zehlit. Dva tyzdne nic nevidim a potom zrazu zacal varit, prat a zehlit. Slovenka: -Ja hovorim mojmu, budes zehlit, prat, varit, upratovat a behat po nakupoch. A po dvoch tyzdnoch uz pomaly zacinam vidiet na lave oko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: cross0111 - 31.10.2007 18:07 |
| medved nesia zajaca na motorke a uz idu rychlo a jazac vravi medvedovi ...medved ty si sa postal...medved mu na to ty sa aj poseres ked zistiz ze mi nefunguju brzdy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: BacilBA - 31.10.2007 10:03 |
| >> Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a >> zmlácená. >> Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být >> provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník >> nasednou do auta a náčelník povídá: No a co bylo teď? >> Stopařka: Tady jsme zabočili do lesa. >> Zabočili do lesa - náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil. >> První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. >> Náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Druhý vylezl a znásilnil mě. >> Druhý policajt vylezl a taky přefikl. >> Náčelník: No a co bylo teď? >> Stopařka: Třetí vylezl a taky mě znásilnil. >> Náčelník vylezl a taky přefikl. >> Náčelník ještě udýchaně: No a co bylo teď? >> Stopařka: Teď jsem jim řekla,že mám syfilis a oni mě zmlátili... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Coden - 31.10.2007 09:28 |
| Čo majú spoločné šteniatko psa a krátkozraký gynekológ ??? Vlhký čumák :-)... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Renca1300 - 30.10.2007 21:49 |
| - Príde domov ochrnutý vozíčkár a nadáva ako čert. Žena sa ho pýta: - Drahý čože sa ti stalo, že tak nadávaš? - Ale vošiel som do Obuvy s vozíkom, lebo vonku pršalo a predavačka sa mi snažila predať gumené čižmy do blata. Krava sprostá, ako keby nevidela, že som imobilný! A o desať minút na námestí SNP ma chcel pokutovať dopravný policajt, že som prekročil povolenú rýchlosť. No nie je kôň? - Drahý nerob si z toho nič, nalej si jednu vodku a to ťa postaví na nohy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: ogard - 30.10.2007 11:25 |
| mlada zena rano vstane, odkryje klietku s papagajom, napusti si vanu a zrazu jej vola priatel: mam volno o chvilu som u teba. zena vypusti vanu, zakryje klietku, lahne do postele. naraz sa z klietky ozve papagaj: to bol ale kurva kratky den.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: drbnuty - 30.10.2007 09:56 |
| Fero, čo si dal žene k výročiu svadby? - Podnos. - Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Worker386 - 30.10.2007 07:01 |
| Prečo je dobré dať si vytetovať na penis bankovku? Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena môže prejebať koľko chce. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Leader - 29.10.2007 19:46 |
| - Čo dostaneš, keď skrížiš gorilu a poslanca? - ??? - Sprostú gorilu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: packy - 29.10.2007 16:04 |
| Dou dva staríci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muz... Jdou dál opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A kdyz se to opakuje uz po páté, ten jeden starík ríká tomu druhému: "Hele, Franto, nechces si tu kosu dát na druhý rameno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: strive - 29.10.2007 13:22 |
| PRE ĎUSA Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta : 'No tak, kde je ten hajzel?' 'Pán riaditeľ je práve mimo budovy.' 'Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.' 'Ah áno, námestkovia sú na porade.' 'Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.' 'Á, účtáreň, tá je nad nami.' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: kavy - 29.10.2007 12:33 |
| Rozprávajú sa dve priateľky. Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe? Áno. A ako sa tváril??? Stál vo dverách a čumel ako kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: John - 29.10.2007 10:10 |
| Rande na Topli Štretol som še z ňu na šijacej dielni, ta som ju zavolal dolu do kotelni. A tam me Valika take meno mala, na rande ku Topli ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku palenky či vina, žeby nam pri jarku nebulo barz žima. Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jak te stare kvargle. V Jednoce som kupil proviant do koša, v drogerii zaše tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra, to som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva, zahašil som si smed jednym litrom piva. A tak som še umyl i šol do verbiny a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny. Prišla zmalovana jak madona z Luvru až še tak prašilo od samoho pudru. Kedz mi pricisnula dva cicky na lice, tak mi aj navreli mojo nohavice. Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy, scahnul som jej gače a davaj do trávy. Jazyk mi šturila dzeška do gagora, znala še bars bočkac, ohniva potvora. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil, bodaj by ten kefir nači sto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo, a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpalena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty. Ta me tu poraži s takym elixirom, kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom. Skoro po hodzine sračka mi ustala, osrate trenirky Topľa mi zobrala. Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal, a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal. Ta znaš mily Pišta začala do svaru, zo sračkou ty zostaň doma u budaru. Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela, rozhecoval som ju až cala horela. Nohy rozložila a mne z nima scisla, až mi žimna kropaj na čolo vytriskla. Heftovala dobre je to jej remeslo, šak še na nej vykrucilo cale naše mesto. Všelijake figle zo mnu vystrajala, až mi na mašnatoch šnura popukala. Kedz me buli napul odbaveni skoro, to lem mi ric scislo a bulo neskoro. Puščil som ja struny a kefir bohovy scekal mi po rici a Vale na nohy. Ešče do mne kopla, jak kurva zaklela, išče na dva roky odbavena bula. Lem na blizku mocno v kriaku bohovala, kedz sebe kolena od hovna scirala. No a ja prebidny domu som še vlekol, pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame od strachu mam v bruchu hotove lamane. Od tej doby v mesce každy sopľak drista, hej tam idze kefir a posraty Pišta. Z toho pre napravu opatrene placi, nepi nikda kefir bo ce ožobrači. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
Predchádzajúce | 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482