Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7560 až 7580 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 | Nasledujúce
 Pridal: KAWATOR - 09.11.2007 18:42 |
| Ona se ptá po souloži: "Jak se bude jmenovat náš potomek?" On si sundá prezervativ a odpoví: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: StanleyP - 09.11.2007 17:35 |
| Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta: - Orol, čo to robíš? - Hm, mám na háku... Tak si vrabec pomyslí "cool zábava": - Tak môžem ísť s tebou? - Ok. Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich: - Hej chlapi, čo to robíte? - Mame na háku... Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava": - Môžem sa k vám pridať? - Jasnééé... Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí: - Hej medveď, však ty nemáš krídla!? - Nemám... - Nóóó tak ty máš ináč na háku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: diger1 - 09.11.2007 16:17 |
| >>> Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: >>> -"Počujte, my dvaja sa poznáme?" >>> -"No možno sa mýlim", - odvetila blondínka, -"ale myslela som si, >>> že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?" >>> Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, >>> keď bol v živote neverný: >>> -"Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, >>> než som sa oženil?" Tá ktorú som jebal na gulečníku, >>> zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?" >>> - "Nie" - odpovie udivene žena: >>> -"Ja som triedna Vášho syna..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: drbnuty - 09.11.2007 10:04 |
| Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou? Pojď sem, maminka spí, tak si sáhni..... To je kundička. Ale opatrně......,ať tu píču nevzbudíš!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: BacilBA - 09.11.2007 09:26 |
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom: - Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Sociálka. - Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty. - Ta co še stalo? Gadžove prestali robic? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: drbnuty - 08.11.2007 13:47 |
| Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON: samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON: jasne, pri kazdej prilezitosti! ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet? ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozem ti doverovat? On: ano ONA: milacik dialog par rokov po svadbe: precitajte si to zdola nahor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: tromar - 07.11.2007 16:38 |
| Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí a potká ji jeden bezdomovec a žebrá: "Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl." Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: "Chtěla bych mít vaši vůli..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: Leader - 06.11.2007 18:13 |
| Vraví Dežo kamarátom v krčme: - Chlapi, mám sedem detí! Vrieskajú, neposlúchajú, pýtajú jesť! Keď sa mi narodí ôsme - zastrelím sa! O rok sa Dežovi narodil ďalší potomok a on si prišiel do krčmy akoby nič. Chlapi sa ho pýtajú: - Ako, že si tu? Veď si sa mal zastreliť! - Chlapi, nebudete mi veriť! Už som mal pušku v ruke, už som si mieril na hlavu no tu som si povedal: Počkaj Dežo! Čo ak zastrelíš nevinného!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: rado48 - 06.11.2007 17:12 |
| Dedko ide kupovat vnucke „Barbinu“. Predavacka vravi mame Barbi kadernicku, mame Barbi soferku, mame Barbi s kocarikom tie su za 500 korun. Dalej mame Barbi rozvedenu za 4000 korun. Dedo vravi. Zoberem tu za 500 , ale preco je taka draha ta rozvedená?? Predavacka odpovie. Dedo ale k tej mate Kenove auto, Kenov Dom......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: YARIS - 06.11.2007 16:14 |
| Na súde:Chlape Vy ste ju znásilnil ! Čože ? Veď som ju robil odzadu,kedykoľvek mohla odísť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: drbnuty - 06.11.2007 08:55 |
| Manzelia: Ona:Ty si fakt kokot! Ty si taky kooookoooooooot... No kokot!! V praci si kokot pre vsetko, v spolocnosti robis zo seba kokota, doma si uplne na kokot a keby bola sutaz kokotov tak skoncis suverenne na druhom mieste na svete! On:Preco na druhom??!! Ona:Lebo Ty si taky kokot, ze ani to by si nevyhral! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: strive - 05.11.2007 18:19 |
| Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim\" ... a dodnes ho počúvajú Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie. Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra. Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac. Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo. Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene. Alkohol je tekutý psychiater. Ako je možné, že chybné telefónne číslo nie je nikdy obsadené? Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako. Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh. Aký údaj má blondák v pase v kolónke - pohlavie? 17 cm Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: - Zaskríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte... Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm. Co dostane baník po smrti? Tri dni volna a sup sup zase pod zem! - Pijes? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno! Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: moriacik2 - 05.11.2007 17:53 |
| Dcéra pribehne za otcom do šenku a so slzami v očiak kričí otec otec,mamu zrovna odviezla sanitka,otec zdvihne hlavu a spýta sa biela? alebo čierna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: KAWATOR - 04.11.2007 22:42 |
Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hned jej uloží prácu: "Umyte podlahu vo výťahu!"- "Na tomto poschodí alebo vo všetkých?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Worker386 - 03.11.2007 22:55 |
| Inzerát: Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: KAWATOR - 03.11.2007 21:59 |
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: "Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!" "Copak ty už nemůžeš...???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: YARIS - 03.11.2007 19:46 |
| Malá Anička vraví mame:Otec vošiel do izby našej slušky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví:nechaj si to pre seba a keď bude priležitosť tak ťa vyzvem a povieš nám toa otca zahambíme. Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť do... to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: KAWATOR - 03.11.2007 15:45 |
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: KAWATOR - 03.11.2007 10:19 |
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: petersirka - 03.11.2007 09:27 |
| Príde pacient k doktorovi a hovorí, pán doktor prečo ma každý ignoruje? Ďalší prosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
Predchádzajúce | 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482