Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najlepšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7540 až 7560 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 | Nasledujúce

Pridal: scorpio - 24.01.2009 13:37

V rodine dážďoviek:
- Mami, mami, kde je ocko?
- To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: John - 15.04.2009 08:32

Príde žena k doktorovi, že má problém s manželom ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor navrhuje operáciu, alebude to drahé:
- Stálo by to 3500 € a potom počas 5 rokov 700 € každý mesiac.
- Pane bože veď za to by človek aj auto kúpil ?!?!
- Hmmm...frfle doktor sám pre seba - vedel som že to bude príliš okaté..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1934

Pridal: HD1200 - 23.06.2009 09:51

Lord sa stretne s Lady a tá mu oznamuje:
- Lord, rozhodla som sa, že budem mať dieťa.
Lord sa usmeje a pýta sa:
- V poriadku a čo preto mám urobiť?
Lady:
- Ďakujem, nič. James už všetko zariadil.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1963

Pridal: Exploited - 10.10.2009 11:21

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
- Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
- A kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1931

Pridal: MartineR - 11.12.2009 12:14

Co dokáže google translator

Věty a fráze:

* je mazaná jako liška = she is lubricated like a fox
* vrhl na ni dlouhý pohled = he vomitted a long postcard on her
* tvé oči září = your eyes September
* seděla na mezi = she was sitting on between
* necítím se dnes ve své kůži = I am not smelling myself in my leather today
* mistr světa v tancích na ledě = world champion in tanks on ice

Rčení:

* škoda mluvit = damage to speak
* nebuď labuť = don't wake up a swan
* odpočívej v pokoji = relax in the living room
* kde se vzala, tu se vzala = where she married herself, here she married herself
* párek milenců = sausage of lovers
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: schimanski1811 - 16.03.2010 19:09

V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a
# oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v
# republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to
# opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co
# budou delat. V tom zverolekar dostane napad:
# "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy,
# ale za tri stovky by to mozna udelal."
# Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych
# potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici."
# Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky."
# "Samozrejme, okamzite jsou splneny."
# "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
# "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
# "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
# "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"
# "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."
#
#
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1926

Pridal: stiki2 - 13.06.2010 22:05

Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:27

Chtěla, bych se zeptat zda je možné, že mě po hlubokém orálním sexu bolí v krku ? Ale až den po té ? Kamarádka mě děsí s tím, že takto začínají různé pohlavní nemoce.. :( Prosím porďte..Děkuji
Lehké nastuzení. Spojitost to má leda jestli jsi ho kouřila sněhulákovi.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: milando - 15.12.2010 16:13

Učiteľka žiakom v škole :
Tak deti, dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, keď sa majú dvaja ľudia radi.... V zadnej lavici sa prihlási Móricko : pani učiteľka, tí ktorí už jebali môžu ísť von fajčiť ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1989

Pridal: barbora1986 - 28.04.2011 09:08

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
...- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1998

Pridal: kweni - 23.06.2011 19:43

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
- "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: cvrko75 - 23.08.2011 23:38

Farár ide na dovolenku a zaúča mladého kňaza čo ho bude zastupovať a hovorí mu:
Pri spovedi za malí hriech sa dáš modliť 1x otče náš, za stredný hriech 5x otče náš a za veľký 10x otče náš, nech si ľudia zapamätajú. Farár odíde na dovolenku a mladí spovedá takú 17 ročnú slečnu a ona mu hovorí:
„Pán farár zhrešila som“, a čo sa stalo, pýta sa farár? Mala som orálny sex, ale mladí farár nevie aký to je hriech, či veľký, alebo malí, vybehne zo spovedelnice a opýta sa miništranta. Počúvaj, čo dáva starí za orál? Miništrant sčervená a nesmelým hlasom hovorí: „Neviem ako komu, ale mne Fidorku“

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2028

Pridal: durinkos - 09.11.2011 08:55

Malý Dežko donesie domov kávovú lyžičku a hovorí otcovi:
-"Appa, aha čo som našiel!"
Starý Dežo zreve:
-"Hneď to zahoď, veď to mláďa od lopaty!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: Rentar - 12.01.2012 00:01

Kazde dievca Ti moze kludne padnut k noham,staci jej len dobre trafit bradu..:-))))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Pepe Lopez - 06.04.2012 00:55

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
A pýtajú sa ho:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084

Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:39

Má blond vlasy, modré očká, zadok ako rozprávočka, prsia tvrdé biela blúzka, pi*ka mladá tenká úzka, telíčko však trošku stuhlé, čo s toho keď leží v truhle.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034

Pridal: lucifero89 - 27.11.2012 22:15

Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to okomentuje: "Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho, ako napríklad: 'Fico s prascami...'"
"Nie, to to by som si nedovolil!", dušuje sa novinár.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
"Róbert Fico (Tretí zľava)... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2118

Pridal: mrtvy - 14.05.2013 21:16

Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!" Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!" Čech si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2108

Pridal: dandi - 29.01.2014 23:00

Tak nemám nič proti sexu pred svadbou ... ale dve minúty ?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2098

Pridal: scooter68 - 02.06.2015 08:14

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
> - Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal
> zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
> starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
>
> Chlapík mu ale hovorí: - Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
>
> Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
> - Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
> Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
>
> Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
> - Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
> Chlapík mu skočí do reči: - Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
>
> Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
> - Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
>
> Chlapík mu hovorí: - Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
> Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta: - Si Slovenka?
> - Nie, ja som z Ukrajiny.
> Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
> - A kde sú, preboha, všetci Slováci?
> Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
> - Asi v práci.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2385

Predchádzajúce | 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482