Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7520 až 7540 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 | Nasledujúce
 Pridal: tromar - 20.11.2007 00:56 |
| Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:Čo takto začať chovať prasa? "Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?" Vsak si zvykne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Sonny - 19.11.2007 17:46 |
| ... Z MURPHYHO ZAKONOV: Zákon o ľúbostnom trojuholníku - Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. Heslo ľahkej ženy - Všade dobre, do mňa najlepšie. Issawiho zákon rozmnožovania - priama akcia vyvoláva priamu erekciu. Stupeň obtiažnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie. Zákon ''Povedz mi...'' - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala. Zákon impotencie - Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať. Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk. Zákony prejavu: 1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. 2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé. Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec. Zákon samoty - Ak si sám, nikto ťa neopustí Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva... Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky. Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra. Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor. Moliérovo pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Leader - 18.11.2007 23:59 |
| Marka Tarabová príde do predajne so zvieratkami a želá si: - Chcela by som si kúpiť nejakého pekného papagája. - Máme jedného krásneho. - hovorí predavač - Ale je sním trochu problém. Dosť sprosto sa vyjadruje. Bol totiž predchádzajúce tri roky v nevestinci. Marke sa však páčil a tak si papagája kúpila. Prídu domov a papagáj zahlási: - Ááá... nový bordel! Tento nepoznám! - To nie je bordel - poučí ho Marka - To je tvoj nový domov. - Ááá... nové kurvy! Tieto nepoznám! - hlási papagáj, keď prídu domov dcéry. - To nie sú kurvy, ale naše dcérenky! Konečne sa večer o šiestej vráti aj Markin manžel Fero Taraba z práce. Papagáj sa poteší: - No konečne niekto známy! Nazdááár! Feróóó! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:25 |
| Pri policajnej kontrole zastavia policajti blondínku a tak ju poprosia doklady....blondinka hľadá, hľadá, ale nič nemôže nájsť...a zrazu najde zrkadlo....opýta sa....je toto pán policajt? podá zrkadlo policajtovi, ten sa pozrie do neho, zľakne sa a hovorí: Prepačte nevedel som, že ste to vy pán podplukovník! Vidí to druhy policajt, tak príde ku tej blondínke a hovorí: dajte sem tu fotku pán kolega. pozrie sa na nu a škonštatuje: čo blázniš šak to je moja fotka...začnú sa hádať čija je to fotka...a zrazu jeden hovorí, podme za náčeliníkom on nech rozhodne...prídu ku náčelníkovi, ukážu mu foto a ten ich zjadzí, že ako si dovolili šľohnúť jeho foto. A tak si ju dá do vrecka bundy...večer príde domov a dcéra chce ísť von tak ho pýta peniaze...on na to...zober si z bundy....ona hľadá hľadá a nájde to zrkadlo...a kričííí: Mamíííí, otec ma milenkuuuu! Rýchlo príde ku nej matka s natáčkami, zoberie zrkadlo a skonštatuje: Ta takú škaredú!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:15 |
| Jedného dňa zvolal lev poradu, že sa majú poradiť kde pôjdu na výlet. Tak sa stretli a lev spustil: No, tak zvieratká... a zrazu sa ozve žaba: Noo, tak zvieratká...lev si to nevšíma a tak pokračuje: kde by ste chceli ísť na výlet a žaba zase: kde by ste chceli ísť na výlet...lev si to nenechá a tak povie: Žaba! ked neprestaneš nikam nepôjdeš....a žaba zase: ked neprestaneš nikam nepôjdeš. A tak lev urobí rozhodnutie: To zelené zviera s veľkou hubou nikde nejde! Žaba na to: A krokodil sa tak tešil.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:11 |
| Bola jedna matka, ktorá mala tri dcéry. Jedna bola neuveriteľne sprostá, druhá neuveriteľne škaredá a tretia bola tiež učiteľka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:09 |
| Príde Číňan do slovenskej reštaurácie a hovorí čašníkovi....tin jing hing Coca-Cola. A čašník na to: Dve deci čoho? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:07 |
| Prečo nevysielajú Filmárika a Filmušku??? Lebo sa zadusili v koberci.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: KAWATOR - 17.11.2007 11:34 |
| "Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: drbnuty - 17.11.2007 11:22 |
| Poslanec, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat. Sudca odpoveda: - No, ten, co vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za utek z miesta cinu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Drnda - 17.11.2007 08:10 |
| Ide chlapik po meste a ma tricko s napisom"NENAVIDIM CIGANOV".Vidi ho cigan,ide blizsie a pyta sa ho:Co to mas na tricku?Chlapik sa na neho pozrie a hovori:To je prva vec ktora ma na vas serie-neviete citat.Cigan vola:Hej Dezo,Laco podte sem,bude ferovka.Jemu je tridsat,nas je tridsat.A chlapik na to:to je druha vec,co ma na vas serie,ked sa chcete bit,musi vas byt vacsina.Tu sa cigan uz nastve a vytiahne na chlapika noz.A chlapik kludne na to:To je tretia vec co ma na vas serie,tahate noze tam,kde sa bude strielat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Drnda - 17.11.2007 08:02 |
| Stoja policajti na prechode a kukaju na stopujuceho cigana.Naraz zo zatacky vyjde kamion a cigana prejde.Kukne sa naspat na cigana a cuva.To urobi este 2x a odide.Policajti na to kukaju,krutia hlavami a potom jeden povie:Tak to bola brutalna sebevrazda,co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: Drnda - 17.11.2007 07:58 |
| Na ceste po autonehode lezi biely a cigan.Pride sanitka ,okamzite utekaju k bielemu.Cigan zacne hulakat:No co to je za rasizmus.Sanitak sa k nemu otoci a hovori:Aku ma farbu sanitka?Bielu.Takze Ty si pockaj na tu svoju. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Drnda - 17.11.2007 07:55 |
| PS:Mam cigansku krv...nastastie iba na blatniku..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: KAWATOR - 16.11.2007 14:26 |
| Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždé když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: huniak - 16.11.2007 12:16 |
| > V 4.triede: > 'Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?' pýta sa > skoro ráno Marienka v prvej lavici. > 'Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si > mala dieťatko.' > > 'Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?' - chce vedieť Zuzka > v tretej lavici. > 'Niee, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musiš ešte trošku podrasť a > dospieť, vieš.' - s porozumením odpovedá učiteľka. > > 'A čo ja, môžem mať ja decko?' -dychtivo sa pýta Janka z lavice > v druhom rade. > 'V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte > nemôže byť mamičkou!' - zhovievavo vysvetľuje učiteľka. > > V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za > opasok nohavice a zahlási: > > 'No vidíte vy kurvy a tak ste sa báli...' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: raptor - 16.11.2007 11:50 |
| myslienka dna Ľudské šťastie nezávisí od peňazí, ale od ich množstva. (Jozef Majský) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: MalyMirec - 16.11.2007 10:00 |
| Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám so sebou, že sa nepustil do bytu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: psycho - 15.11.2007 23:32 |
| Nekupujte živý vánoční stromeček! Dejte si do místnosti policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule. Když seženete dopraváka, bude Vám i svítit!!! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Fox024 - 15.11.2007 18:16 |
| Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslíodpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: " Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: " Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ." Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
Predchádzajúce | 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482