Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7500 až 7520 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce
 Pridal: drbnuty - 28.11.2007 10:55 |
| no comment.. Riaditel namestnikovi: "Zajtra o . hodine je zatmenie slnka,teda nieco,co sa kazdy den nevidi. NEch pracovnici nastupia v pracovnom odeve na dvor. Pri pozorovani tohto zriedkaveho javu podam prislusny vyklad. Pokial bude prsat, nebude nic vidiet a v tom pripade pojdeme do zasadacej miestnosti" Instrukcie namestnika veducemu prevadzky: "Na pokyn riaditela bude zajtra o 10.00 hodine zatmenie slnka. Pokial bude prsat,nebude to mozne na dvore v pracovnom odeve vidiet. V tom pripade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti,teda nieco, co sa kazdy den nevidi. Instrukcie veduceho prevadzky majstrovi: "Na pokyn riaditela zavodu dojde zajtra o 10.00 hodine v pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti. Riaditel da pokyn ci ma prsat, co sa kazdy den nevidi" Instrukcie majtra partakovi: "Pokial bude zajtra v zasadacej miestnosti prsat,co sa kazdy den nevidi, zmizne zajtra o 10.00 hodine riaditel v pracovnom odeve" Instrukcie partaka k robotnikom: "Zajtra o 10.00 hodine zmizne nas riaditel. Skoda,ze sa to neda vidiet kazdy den" Robotnici medzi sebou: Nech idu vsetci do pice aj s riaditelom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Leader - 27.11.2007 22:43 |
| Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho: - Čo sa to tam dialo? - Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčni... - A čo si tak kričal? - Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať. Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, prdel, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta: - No ako bolo? - Super!! Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal: - Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi... - Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: tyco - 27.11.2007 20:34 |
| preco su nevesty v bielom? ... pretoze vsetky domace spotrebice maju bielu farbu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: NismoP - 27.11.2007 20:13 |
| Vnuk býva so svojou babkou v jednej domacnosti. Vnuk si raz položí extázu vedľa jej tebletiek a ide spať....ráno sa zobudí a vidí, že extáza nikde...tak ide za babkou a pýta sa....Babi, nevidela si také tabletky s nápisom LSD??? Babka: Jeb na tabletky....videl si toho draka v kuchyni??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: kukolarik - 26.11.2007 07:42 |
| Ide skin po ceste autom a vidi na krajnici stopara cigana. Zastavuje mu, cigan prekvapene pristupuje k okienku a pyta sa: - zoberes ma? Skin na to: - zoberem Cigan: - ale vsak si skin a ja cigan Skin na to: - zoberem ta, ale za jednej podmienky. Budes mat celu cestu tenisovu loptu v hube Cigan vaha, vaha, premeriava cestu, potrebuje prejst 20km, pesi daleko... rozhodne sa ze ok, da tenisovu loptu do huby. Tak hovori: - OK skin, dam si tenisovu loptu, tak ma zoberes? Skin: - ano, ako som slubil Cigan: - tak davaj loptu a ideme Skin: - mas ju vzadu na taznom, hryz a ideme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: ORTUT - 25.11.2007 19:02 |
| Prečo nemôžu byť cigáni vegetariánmi? Lebo neexistujú sójoví psi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: Worker386 - 24.11.2007 22:59 |
| Vraví lekár blondínke: - Teraz prosím otvorte ústočka... ááá... ááá... Nie! Nekľakajte si!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: FERRARIMEN - 24.11.2007 20:44 |
| Skynhedi chytia cigana a hovoria mu, tu mas kocku na clovece a budes snou hadzat ,ked hodis od 1do 5 dostanes bytku,a ked hodim 6 ? pyta sa radostne cigan, hadzes este raz !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Worker386 - 24.11.2007 19:20 |
| Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka. Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice. Tam jej doktor hovorí: "Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku. Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú." Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj tri mesiace, zrazu pribehla za mamou: "Mami, mami, stalo sa niečo strašné!" "A čo?" "Keď som bola na záchode, vycikala som guľku." "To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu. O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa niečo strašné!" "Aj ty si vycikal guľku?" "Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: tromar - 23.11.2007 15:17 |
| Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti, ale už si nepamätám, kto mi to povedal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 19:42 |
| Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:38 |
| Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpeľňových dverách a pozerá sa kľúčovou dierkou. - Čo to robíš? - Ticho, pozerám sa na ženu! - A ty si ju ešte nevidel nahú? - Nahú áno, ale kúpať sa som ju ešte nikdy nevidel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:37 |
| Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: - Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: - Čo to hlásia? - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: - Božka, ja sa ešte nedám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 13:59 |
| Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú: -"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe." -"A ja, dávam prednosť ženám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 13:57 |
| Ferovi zazvoní telefón: -"Miláčik som tehotná!" -"Naozaj? A kto volá?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: tromar - 22.11.2007 00:46 |
| Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: tromar - 22.11.2007 00:33 |
| "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: tromar - 21.11.2007 16:28 |
| Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí : - Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: VN800 - 21.11.2007 14:13 |
| Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Tak co šéfe našel jste ho?? Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: brazel - 21.11.2007 00:28 |
| Mamička , ty , keď si bola maličká , tak si bola pánbožkova kravička ? Nie , dcérenka . Tak prečo ti otec stále hovorí : Ty krava bohova ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482