Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7440 až 7460 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 | Nasledujúce
 Pridal: Jajo - 26.07.2005 09:09 |
| Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: mario - 18.12.2005 12:46 |
| viete preco sa blondynka plazi po luke? aby si napasla svoje kozy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: kokliak - 05.03.2006 06:41 |
| Rus kúpi Felíciu, nasadne a hlasno radí: adin, dva, tri, četyre, piať............ti piere raketa!!!(R) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: sku-fe - 03.05.2006 23:59 |
| Ako rychle moze awia jazdit bezpecne jazdit? Jak rychle bude za nim stacit jeho anjel strazny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: James - 28.07.2006 23:52 |
| Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 22:55 |
| Ktorý najrychlejší pes je na svete? ??? Ten ktorý prebehne somálskou dedinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Leader - 30.12.2006 19:53 |
| Nikdy si nesťažujte na pivo! Raz i vy budete starí a slabí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: maco - 22.04.2007 14:25 |
| Manželský pár pozostávajúci z ortodoxnej kresťanky Márie a kresťana Bélu začína trpieť sexuálnou krízou.Počas svojho rozmanitého sexuálneho života vyskúšali takmer všetky možné polohy.Kamasutra je pre nich šlabikár.Mária dostane nápad a vraví: Béla vyser sa mi na hruď.Béla pohoršene pokrúti hlavou a vraví:To je ale nemorálne.Po 20. min. ho nakoniec presvečí.Mária si ľahne na postel a Béla si kvokne nad ňu.Tlačí poriadneho hnedáka...Mária si ten klacek rozotrie na prsiach a dosiahne orgasmus.WOW! kričí-Béla ešte ešte... Béla už nedokáže so seba nič dostať, predsa však so seba len niečo vyfrkne... Mária si aj to málo rozotrie a dosiahne ďalší neopísateľný orgasmus. Začne opäť presviečať Bélu aby na ňu čšte nas... Béla so sklesnutým a smutným pohľadom odpovie že už vážne nemá čo.Vtedy začne Mária mrnčať a hovorí- Béla ty ma už nelúbiš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Worker386 - 27.07.2007 13:54 |
| Babka varí pri šporáku, keď dobehne dedko celý zadychčaný a kričí: "Babka rýchlo dvíhaj sukne, ide to na mňa". Ale kým sa babka rozkýve dedka to prejde. Tak jej dedko hovorí: "Počuj babka, ak ma nabudúce uvidíš takto bežať, neváhaj a zdvihni sukne, lebo to už môže byť posledný krát". Asi tak o mesiac vidí babka z okna ako dedko strašne rýchlo uteká. Babka teda zdvihne sukne, vyskočí na posteľ a rozkročí nohy. Dedko dobehne a kričí: "Babka, ty sa tu vyvaľuješ a nám zatiaľ horí stodola". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Chara - 24.10.2007 21:38 |
| > Ako spoznáš starú pannu? Má blanu jak svinské ucho a našúpeš jej tak za hrsť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: raptor - 05.01.2008 17:51 |
| -viete co je to vrchol sebaklamu? -predstierat pri onanii orgazmus Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Fajčiť síce budem, no piť neprestanem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: tromar - 26.03.2008 08:44 |
| V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia. Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček, šialene sa trasie zimou a hovorí: - Hlúpe výmenné pobyty! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: pipo - 21.05.2008 11:06 |
| Stretnu sa Duro a Jano. Duro hovori: Pocuj povedz "lod". Jano: Lod. Duro hovori: Do p.ci chod. Jano: Noooo toto je dobreeee, to som este nepocul, to musim povedat doma zene. Pride domov a hovori zene: Pocuj zena, povedz lod. Zena na to: Daj pokoj, neotravuj. Jano opat dobiedza: Nooo zena ved povedz lod. Zena opat: Daj mi pokoj, mam robotu. Jano sa nevzdava a po pol hodine zena konecne spravi Janovi po voli a povie: lod... A Jano na to: Chod do p.ci... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: sucan - 03.08.2008 15:23 |
| Policajt vyberie zápalky z krabičky a zapaľuje ich samozrejme opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si: - Zlá, zlá, zlá... Až sa jedna podpáli. Rýchlo ju sfúkne a odloží so slovami: - Tá je dobrá, tú si nechám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Slon - 14.10.2008 06:41 |
| Na návšteve:kamarát hovorí kamarátovi, Dáš si cuvky?dám ešte som to nejedol. hmm... je to celkom dobré,čo je to? veď som Ti vravel že cuvky,včera to vycúvalo zo mňa,ráno z Joža a ako tak pozerám na Teba už to cúva aj z Teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 19:58 |
| Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: veteranista - 23.01.2009 16:31 |
| Vlhne vám dom? Zavolajte si firmu! Vlhne vám žena? Prídem osobne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: ValentinoRossi - 14.04.2009 19:00 |
| Cestovatela chytia indiani a priviazu ho v osade o kol. Cestovatel si hovori 'uz som v p1c1, uz som v p1c1, priviazali ma a uz som v p1c1'. Ale odniekial sa mu ozve slaby hlas, ktory mu hovori 'nie, este nie si v p1c1, este nie si v p1c1'. Cestovatel sa zacuduje ale neveriacky opakuje 'uz som v p1c1, uz som v p1c1' Hlas sa znova ozve a hovori 'este nie si v p1c1, zajtra rano pride saman a zacne okolo teba tancovat, vytrhni sa, rozbehni a kopni ho z celej sily do gul' Cestovatel sa zacuduje, ale kedze vie ze nema co stratit, tak caka do rana. Rano naozaj pride saman a zacne tancovat okolo cestovatela. Ten sa odtrhne od kola, rozbehne a z celej sily kopne samana do gul. A vtedy sa ozve ten tajomny hlas a hovori 'tak a az teraz si v p1c1' ;) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: majomi - 22.06.2009 23:00 |
| Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
Predchádzajúce | 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482