Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 740 až 760 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce
 Pridal: cibko - 05.12.2014 09:49 |
| "Práve som dopezeral super film." "Aký?" "Je to o mužovi, ktorému ženu zabil sériový vrah a jeho syn je kripel. Toho syna potom uniesli a on ho hľadá. Pomáha mu taká postihnutá žena." "Vau! Čo je to za film?" "Hľadá sa Nemo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2454 |
| Pridal: Mado - 30.11.2014 22:23 |
| Chlapík stretne dve mladé dievčatá a píta sa ich. Dievčatá čo takto za cukrík že by som vás chytil za cicky? Za cukrík? Ále v pohode chyť si. Dievčatá a čo takto za čokoládku že by som vás za zadočky chytil. Jasné veď čo chyť si. Dievčatá a za bombonieru keby som vás tak vychytal trošku za šušulky, to by šlo? A na to vraví jedna druhej. Ty počúvaj. Ten kým nás pojebe aj cukrovku dostaneme.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2454 |
| Pridal: Campo - 28.11.2014 14:21 |
| Príde chlapík domov a hovorí manželke: "Počúvaj ma, práve som sa dozvedel, že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový pekný poštár, ktorý vraj u nás už pretiahol všetky ženy okrem jednej"! A žena na to: "Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2538 |
| Pridal: amper - 25.11.2014 00:29 |
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2482 |
| Pridal: Mado - 23.11.2014 22:52 |
| Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej a dievčatko na to:Ale mňa to bolí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2396 |
| Pridal: Mado - 23.11.2014 22:51 |
| Rozhovor v moskovskom rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2381 |
| Pridal: Campo - 23.11.2014 21:16 |
| Tak som si púšťal veľmi pekný historický film o zamatovej revolúcii 1989-2013,ale pospiatky!to Vám bola nádhera,keď tie svine vracali sprivatizovaný majetok a peniaze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2380 |
| Pridal: Campo - 23.11.2014 21:15 |
| Z východu; Normálne ľudze umiraju pri 4 promile,ale vychodňari pri 5 začínajú šoferovac.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2337 |
| Pridal: Campo - 23.11.2014 21:14 |
| V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu? To je aký? To je predsa plesnivý syr! Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2396 |
| Pridal: Campo - 23.11.2014 21:13 |
| 60 percent slovenských deti vie používať tablet. 90 percent čínskych deti ho vie vyrobiť.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2408 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:54 |
| mam erotickú peňaženku,otvorím ju a piču vidím.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2378 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:52 |
| Príde homosexuál do mäsiarstva a pýta si štanglu salámy. Predavač sa pýta: vcelku alebo nakrájať? Pcha,vari si myslíte že mám prdel na žetony ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:48 |
| Chlap se topí v řece,ale poblíž stojíci policajti si ho nevšímají. Proto zařve: Prezident je KOKOT !! Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. Jste zatčen pro urážku hlavy státu. Ale já jsem myslel amerického prezidenta,říka chlap Nás neoblafnete,říkají policajti..my víme který prezident je KOKOT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2376 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:39 |
| Už ma nebaví byť PENISOM, večer dostanem zase pláštenku a budem jazdiť výťahom hore a dolu až sa z toho zase dovraciam... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2325 |
| Pridal: amper - 10.11.2014 18:55 |
| Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku. Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?" Žena: ,,Vidím milióny hviezd." Muž: ,,A čo na to hovoríš?" Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?" Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2364 |
| Pridal: mato71 - 07.11.2014 18:38 |
| Milá svokra, nechajte si láskavo svoje rady ohľadom výchovy naších detí...pretože jedno vaše dieťa mám aj doma a budem úprimný: Tiež sa vám moc nepodarilo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2333 |
| Pridal: kavy - 07.11.2014 08:43 |
| Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2422 |
| Pridal: datadive - 03.11.2014 13:21 |
| Prečo pán boh vymyslel vaginálnu mikózu? aby aj ženy vedeli čo to je žiť s podráždenou p..ou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
| Pridal: gkar - 03.11.2014 10:06 |
| Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu" "No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2337 |
| Pridal: pecival - 01.11.2014 08:35 |
| Pani ucitelka dala dzecom ulohu napisac prihodu zos ktorej budze dajake ponaucene. Na druhi dzen se ich pita: -Anicko, jaku ti mas prihodu? -Raz kejdz sme isli na tarh ta sme vezli vo voziku vajca. Ale urvalo se nam kolecko na voziku a sicke vajca se rozbili. -A jake je z teho ponaucene ? -Ta ze nemame sicke vajca nosic v jednom voziku. -Viborne. Rudko ti co mas ? Rudko hvari: -Raz kejdz som isol zos mlekarne ta som se potkol o kamen a pridzigal zos kantecku na chodnik. Kantecka se rozbila a mliko viceklo. -A jake je z teho ponaucene ? -Ta ze nemam nosic sicko mliko v jednej kantecke. -Viborne. A co mas ti Miki ? A Miki hvari: -Moj striko Jozi emigroval do Ameriki a tam ho zobrali do vojni do Vietnamu. Raz kejdz ho nesli na frontu zos helikopteru ta ich Vietnamci zostrelili. Striko mal pri sebe len flasu domacej slivovice, samopal a nozik. Jak padal zos helikopteri ta vipil calu flasu slivki naj se pri dopade nerozbije. Jak dopadol ta ho obklucilo das 100 Vietkongov. 50 zos nich vistrilal samopalom. Jak mu dosli naboje ta 30 ich zarezal nozikom ale potom se mu zlomela cepel ta 20 ich este zajebal holimi rukami. -Dost uz Miki do boha ! A jake je z teho akoze ponaucene !? -No jake jake... ta ze neser strika Joziho kejdz ma vipite ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2359 |
Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482