Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7340 až 7360 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 | Nasledujúce
 Pridal: anty426 - 13.01.2008 12:04 |
| chlapy, ja mam zenu humusacku, vcera som prisiel domou nataty, chcem sa visikat do kuchynskeho dresu, a tam kopa neumyteho riadu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: valko - 12.01.2008 20:06 |
| Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari? Vymení 4 gumy za 7 sekúnd Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Worker386 - 12.01.2008 17:21 |
| Aky je to absolutny vodic?Je to vodic, ktory zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: Worker386 - 12.01.2008 17:19 |
| Viete prečo ženy predstierajú orgazmus? Pretože si myslia, že mužov to zaujíma! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Elefantik - 12.01.2008 17:00 |
| Ako spoznáš veselého motorkára? Medzi zubami má mušky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: misosan - 12.01.2008 16:14 |
| Proč ženy v průběhu evoluce nevymřeli? - Protože v čase evoluce zákeřně přirostli k vagíně! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: bkery - 11.01.2008 20:01 |
| Traja sa hádajú kto je z nich najlenivejší. Prvý hovorí: ja som minule vyhral v stávkovej kancelárii 5000 SK ale bol som lenivý ísť si ich vziať, tak prepadli.Druhý hovorí: to je nič, ja som vyhral nový mercedes v lotérii, ale som bol lenivý ísť si ho zobrať do Blavy tak prepadol. Tretí hovorí: to je nič, ja som minule celé poobedie pri telke plakal, sadol som si na vajcia a nechcelo sa mi vstat.......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: raptor - 11.01.2008 12:11 |
| Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: Presidente - 11.01.2008 11:51 |
| Nová poloha: Viete ako je to "jebat Natašku" ??????? Nastúpite do elektricky a tašku necháte na zastávke..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: xLoop - 11.01.2008 11:10 |
| Aký je rozdiel medzi čiernym a morbídnym humorom ? Čierny humor : desať mŕtvol v jednom smetiaku Morbídny humor : jedna mŕtvola v desiatich smetiakoch Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Exploited - 10.01.2008 17:59 |
| Aký je rozdiel medzi deckom a pieskom??? Piesok sa nedá nabrať na vidly.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: Exploited - 10.01.2008 17:58 |
| Aky je rozdiel medzi šušňom a špenátom?? Špenát deťom nechutí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: tiko - 10.01.2008 09:36 |
| EUROPA Jeden na povzbudenie chuti do prace .... Somálský imigrant priletí do Bruselu. Zastaví prvního cloveka, kterého potká a rekne mu: " Díky, pane Evropane, ze me necháváte v téhle zemi a zajistujete mi ubytování, stravování, lékarskou péci a vzdelání zdarma!" Muz ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexican." Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Dekuji za vasi krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalsího kolemjdoucího, potrese mu rukou a rekne: "Díky za bájecnou Evropu!" Kolemjdoucí rekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou zenu a podezrívave se zeptá: "Jste Evropanka?" Zena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou vsichni Evropani?" Kazaska se podívá na hodinky, pokrcí rameny a odpoví: "Asi v práci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: JohnyTN - 09.01.2008 22:07 |
| Na kurze plávania sa blondínka pýta plavčíka: "a pán inštruktor - naozaj keď zo mňa vytiahnete tie prsty tak vyfučím a utopím sa?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:12 |
| Vieš ako prinútiš kričať ženu aj hodinu po orgazme? tak že si utrieš kokot do zaclony. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:11 |
Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.. -Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi odjebe hlavu..!!! Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi: -Prepacte. Nalakal som sa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:09 |
| Že minule som sa strašne pohádal so svojou ženskou . a prišla potom za mnou na kolenách. hej? a čo povedala? VYLEZ Z POD GAUČA TY SRAČKAA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: drbnuty - 09.01.2008 12:53 |
| V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku – simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se vsak od ostatních podobných her lisí, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu. ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčku" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled muže zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hre spoustu nepřátel - napr. pracovní úrady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadu... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy. Hra je celkem levná, protože mnoho peněz pri vývoji se ušetřilo na programování, neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčku, ani u jejich protivníku, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkum pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, ze gipsáčci nemohou prohrát, coz trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože napr. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkum nic udělat, protože když už to vypadá, ze proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zazenou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavrou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to vsak jen proto, ze se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!", popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triku, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojdete si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, ze vás gipsáček nemá na nic nárok, jdete do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svine, póčkej, až půjdeš domu, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návšteve stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčku k dávkám zjednodušíte tím, ze si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradnete úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stisknete "jesli pípneš ty kurvo, tak si to s tebou vyřídíme, móre". Občas se stane, ze to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stisknete "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkum neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčku asi 30 až 50, jdete s celou skupinkou k pracovnímu úradu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčku vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Sektor - 09.01.2008 12:48 |
Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: - Povedz mi niečo romantické... Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Ale riadne šukáme, však? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: Exploited - 08.01.2008 21:12 |
| Pán sa pýta sluhu: Sluha pocuj ma citrón nožičky? Nie pane nemá.. aaaasakra tak som si vyžmýkal do čaju kanárika... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
Predchádzajúce | 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482