Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7280 až 7300 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 | Nasledujúce
 Pridal: COUNTRY - 25.01.2008 09:38 |
| Muž ide kupovať žene podprsenku, ale nevie akú. Predavačka mu radí: - Skúste to napríklad k niečomu prirovnať. Čo ja viem..., napríklad k citrónom, k pomarančom alebo dokonca k melónom. Muž chvíľu rozmýšľa a po chvíli povie: - Viete aké uši má kokeršpaniel? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: COUNTRY - 25.01.2008 09:30 |
| Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to sam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: kened - 25.01.2008 02:07 |
| Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: kened - 25.01.2008 01:51 |
| Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi. Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho: "Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný." "Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: kened - 25.01.2008 01:48 |
| Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženiť hrá golf a dostane loptičkou rovno medzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí: "Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať." I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí: "Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?" Chlapík si stiahne nohavice a hovorí: "No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: kened - 25.01.2008 01:47 |
| Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: kened - 25.01.2008 01:47 |
| Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: tromar - 25.01.2008 00:51 |
| Idú dvaja ľudožrúti po púšti. Uvidia na zemi kostru a jeden povie: ”Aha! Chrumky!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: tromar - 25.01.2008 00:12 |
| Rozprávajú sa dvaja: - Založili sme kvarteto! - Kto? - No my traja. - Kto my traja? - No ja s bratom! - Ty máš brata? - Nie. Prečo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: tromar - 23.01.2008 22:12 |
| Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za muže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: jajoB - 23.01.2008 18:01 |
| Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí: "Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..." "Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: jajoB - 23.01.2008 17:58 |
| - Ocko, prečo mi nedovolíš šoférovť? Veď som dosť starý! - Ty áno, ale auto nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: jajoB - 23.01.2008 17:54 |
| "Pán doktor, ten simulant z trinástky zomrel." "Tak to už fakt prehnal!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: Exploited - 23.01.2008 16:03 |
| Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: - "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: - "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: - "Preboha, nejedz to, to je kokot!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Presidente - 23.01.2008 10:12 |
| O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho domu. Otvori mu rozculena manzelka: Teraz sa chodi domov, ty ozran??!! Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre harmonikuuu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2137 |
| Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:50 |
| Sestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. > > Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho > > zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. > > Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. > > Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a > > hovori: \"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat > > si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat > > ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí > > chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek > > predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov > > krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....\" > > Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: \"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:50 |
| > > V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo. > > Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: > > \"Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít.\" > > \"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona > > mezitím zemřela.\" > > \"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z > > rodiny?\" > > \"Všichni jsou na pohřbu.\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: COUNTRY - 23.01.2008 09:46 |
| Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: ogard - 23.01.2008 09:32 |
| áPřijde manželský pár do vietnamské restaurace a usadí se. Po chvíli přijde číšnice a ptá se: "Dobrý den, co si dáte? Mohu doporučit kočičí pacičky nebo psí steak." Paní protáhne obličej a říká: "Ježkovy voči!" "Výborná volba, madam" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2676 |
| Pridal: RoboNM - 22.01.2008 20:43 |
| Stretne Kohn Roubíčka a pýta sa: K:Roubíček, dlho sme sa nevideli, čo takto porábate? R:Ale, posledné tri roky života som premýšľal nad zmyslom života a konečne som na to prišiel. K:Naozaj? A k čomu ste teda dospel? R:Že život je ako studňa K:Studňa? To je čo za nezmysel? R:Hm, tak teda nie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
Predchádzajúce | 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482