Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 720 až 740 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce
 Pridal: pezi - 25.01.2015 11:49 |
| Členský štát EÚ, blízka budúcnosť. „Ďalší prosím.“ „Dobré ráno, radi by sme sa vzali.“ „Vaše mená, prosím.“ „Tim a Jim Jonesovi.“ „Vy ste príbuzní? Vidím, že ste si podobní.“ „Áno, sme bratia.“ „Bratia? Tak to sa nemôžete vziať!“ „A to už prečo? Vy vari nesobášite páry rovnakého pohlavia?!“ „Ale samozrejme. Tisíce! Ale nie súrodencov, to by bol incest!“ „Incest? My ale nie sme homosexuáli.“ „Nie? Tak prečo sa chcete zobrať?“ „Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. Žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme.“ „Ale my sobášime iba homosexuálov a lesbičky, ktorým boli odopreté práva zaručené ostatným občanom. Keďže nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu.“ „No ale moment, to predsa môžu aj homosexuáli. To, že nie som homosexuál ešte neznamená, že si chcem vziať nejakú ženskú! Ja sa chcem oženiť iba tuto s Jimom – a ja zase s Timom. Vy nás teda budete diskriminovať iba preto, že nie sme homosexuáli?!“ „Dobre, dobre, nechajme to tak. Tu máte tie papiere. Ďalší.“ „Ahoj, chceme sa zobrať!“ „Mená?“ „John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová.“ „A kto si berie koho?“ „My všetci sa chceme navzájom oženiť a vydať.“ „Ale veď ste štyria!“ „Správne. Štyria normálni bisexuáli a máme sa naozaj radi. Ja milujem Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mňa. Takže sa chceme všetci zobrať. Spečatiť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku je tá jediná správna cesta.“ „My ale oddávame iba homosexuálne a lesbické páry.“ „Takže vy diskriminujete bisexuálov?!“ „Nie, nie, ibaže tradičná predstava manželského zväzku sa týka párov.“ „Ale odkedy sa zastávate tradície?“ „Nie, to nie, chcel som iba povedať, že niekde predsa musí byť stanovený nejaký limit.“ „A to už kto povedal?! Neexistuje žiadne logické zdôvodnenie limitovať sobáš iba pre dvojice. Väčšie skupiny sú omnoho lepšie! Okrem toho, máme svoje práva. Starosta mesta vyhlásil, že ústava zaručuje rovnaké práva všetkým. Okamžite sem navaľ ten sobášny list.“ „Tak dobre. Ďalší prosím.“ „Dobrý deň, chcem sa oženiť.“ „Mená?“ „David Deeds.“ „A meno partnera?“ „Žiadne nie je, ja si chcem vziať sám seba.“ „Sám seba?! Čo tým myslíte?“ „Nuž, môj psychiater tvrdí, že mám rozpoltenú osobnosť. Takže by som rád tie dve polovice spojil zväzkom. Aby som mohol podávať daňové priznanie ako rodina.“ „V poriadku. Tu máte ten papier. Ďalší! Tá pani s tým kokršpanielom, prosím.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2413 |
| Pridal: miskin - 23.01.2015 17:53 |
| Zima.poladovica.na krizovatke pohodovo zastavi audi a8.a zo zadu do nej smykom napali stara skodovka...soferi vystupia a ten zo skodovky hovori:no vidis na jaku piču ti je abs ked ja nemam? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2501 |
| Pridal: LukyTV - 20.01.2015 12:55 |
| Mami vcera sme to s Petkom robili prvy krat. A ako vies ze to aj on robil prvy krat??? No mal na nom este foliu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2606 |
| Pridal: sili - 14.01.2015 15:06 |
| Kasli na trojku. Ak chces sklamat dvoch ludi naraz, chod navstivit rodicov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2389 |
| Pridal: mistmaker250 - 08.01.2015 22:27 |
| Esemeskujú si dve blondínky - prvá: 38,5 všetko ma bolí. - druhá jej odpovedá: nájdi si niekoho s kratším. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2416 |
| Pridal: Tono1 - 07.01.2015 21:17 |
| VĚKOVÉ ROZDÍLY Jaký je rozdíl mezi 18letou,28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2534 |
| Pridal: Jarik - 04.01.2015 13:35 |
| Uvaha vychodnara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poistovna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2518 |
| Pridal: Feror - 04.01.2015 08:18 |
| Vo firme sa rozbije záchodová misa, na recepciu príde opravár a pýta sa: - Kde je ten hajzel? - Riaditeľ je na dovolenke - Nie, tie dve nuly. - Obaja manažéri sú na rokovaní. - Nie, vy mi stále nerozumiete. Volali ma tam, kde robia hovno. - Jasné, IT je na prvom, účtareň na druhom, marketing na treťom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2426 |
| Pridal: magor12 - 02.01.2015 11:12 |
| Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu... Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno.... Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK) Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2412 |
| Pridal: magor12 - 02.01.2015 11:03 |
| -Ociiiii???Ako som prisiel na svet??? -Mnooo, teba doniesol bocian... -Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes??? :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2459 |
| Pridal: magor12 - 01.01.2015 23:45 |
| z polského FB: Jacek: kurwa pies mi zdechl... Michal: tak zwyczajnie? Jacek: nie kurwa z efektami specjalnymi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2516 |
| Pridal: magor12 - 01.01.2015 23:35 |
| Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo- Nagymaros. - A to je ako? - Rozrobím ťa a nedokončím Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2527 |
| Pridal: Mishko - 01.01.2015 20:04 |
| Ako sa delí sex? 1) bytový 2) spálňový 3) chodbový bytový: Kdekoľvek v byte, kedykoľvek spálňový: Len v spálni a potme chodbový: Keď ju stretneš na chodbe tak povieš: "Pojeb sa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2388 |
| Pridal: Kilowat - 26.12.2014 02:28 |
| Muž sa so svojou ženou miluje v spálni a ako mu tak jeho milovaná fajčí hovorí mu "hafni" ...muža to zaskočilo ale s myšlienkou že pôjde o nejakú hru, začne "haf, haf.." ...mažnelka "HAFNI !!!" muž "HAF !!, HAF!!!, HAF!!!" ...po chvíli manželka vytiahne jeho pýchu z úst a hovorí "Zhasni ty chuj tupý" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2424 |
| Pridal: durinkos - 24.12.2014 16:07 |
| "Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena. - No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2406 |
| Pridal: Gaverty - 19.12.2014 15:20 |
| Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2295 |
| Pridal: Bielyorol - 19.12.2014 13:44 |
| Viete aký rozdiel je medzi Ficom a Bohom? Boh nechce byť Ficom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2363 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 15.12.2014 14:19 |
| ...Na balkóne v bytovke sa opaľuje krásna nahá baba. Zrazu sa k nej zhora na šnúročke spustí lístok na ktorom je napísané. "Ak si chceš "vrznúť" potiahni jemne 2x. Ak nie tak potiahni 20x a posledných 5x rýchlejšie...." =) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 15.12.2014 14:11 |
| ....Aký je rozdiel medzi utopencom, spáleným chlebom a tehotnou ženou? .... Žiadny. Všetko je neskoro vytiahnuté... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: demmoo - 05.12.2014 11:33 |
| Včera som pozeral porno. V tom prišla mama. Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2342 |
Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482