Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 720 až 740 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce
 Pridal: Campo - 23.11.2014 21:14 |
| V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu? To je aký? To je predsa plesnivý syr! Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Campo - 23.11.2014 21:13 |
| 60 percent slovenských deti vie používať tablet. 90 percent čínskych deti ho vie vyrobiť.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:54 |
| mam erotickú peňaženku,otvorím ju a piču vidím.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:52 |
| Príde homosexuál do mäsiarstva a pýta si štanglu salámy. Predavač sa pýta: vcelku alebo nakrájať? Pcha,vari si myslíte že mám prdel na žetony ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:48 |
| Chlap se topí v řece,ale poblíž stojíci policajti si ho nevšímají. Proto zařve: Prezident je KOKOT !! Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. Jste zatčen pro urážku hlavy státu. Ale já jsem myslel amerického prezidenta,říka chlap Nás neoblafnete,říkají policajti..my víme který prezident je KOKOT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: mato71 - 18.11.2014 20:39 |
| Už ma nebaví byť PENISOM, večer dostanem zase pláštenku a budem jazdiť výťahom hore a dolu až sa z toho zase dovraciam... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: amper - 10.11.2014 18:55 |
| Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku. Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?" Žena: ,,Vidím milióny hviezd." Muž: ,,A čo na to hovoríš?" Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?" Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: mato71 - 07.11.2014 18:38 |
| Milá svokra, nechajte si láskavo svoje rady ohľadom výchovy naších detí...pretože jedno vaše dieťa mám aj doma a budem úprimný: Tiež sa vám moc nepodarilo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: kavy - 07.11.2014 08:43 |
| Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: datadive - 03.11.2014 13:21 |
| Prečo pán boh vymyslel vaginálnu mikózu? aby aj ženy vedeli čo to je žiť s podráždenou p..ou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: gkar - 03.11.2014 10:06 |
| Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu" "No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: pecival - 01.11.2014 08:35 |
| Pani ucitelka dala dzecom ulohu napisac prihodu zos ktorej budze dajake ponaucene. Na druhi dzen se ich pita: -Anicko, jaku ti mas prihodu? -Raz kejdz sme isli na tarh ta sme vezli vo voziku vajca. Ale urvalo se nam kolecko na voziku a sicke vajca se rozbili. -A jake je z teho ponaucene ? -Ta ze nemame sicke vajca nosic v jednom voziku. -Viborne. Rudko ti co mas ? Rudko hvari: -Raz kejdz som isol zos mlekarne ta som se potkol o kamen a pridzigal zos kantecku na chodnik. Kantecka se rozbila a mliko viceklo. -A jake je z teho ponaucene ? -Ta ze nemam nosic sicko mliko v jednej kantecke. -Viborne. A co mas ti Miki ? A Miki hvari: -Moj striko Jozi emigroval do Ameriki a tam ho zobrali do vojni do Vietnamu. Raz kejdz ho nesli na frontu zos helikopteru ta ich Vietnamci zostrelili. Striko mal pri sebe len flasu domacej slivovice, samopal a nozik. Jak padal zos helikopteri ta vipil calu flasu slivki naj se pri dopade nerozbije. Jak dopadol ta ho obklucilo das 100 Vietkongov. 50 zos nich vistrilal samopalom. Jak mu dosli naboje ta 30 ich zarezal nozikom ale potom se mu zlomela cepel ta 20 ich este zajebal holimi rukami. -Dost uz Miki do boha ! A jake je z teho akoze ponaucene !? -No jake jake... ta ze neser strika Joziho kejdz ma vipite ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: amper - 30.10.2014 07:13 |
| Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: kerkyr - 26.10.2014 17:41 |
| SEXOM spáli človek rovnaký počet kalórií, koľko ich spáli po ubehnuti 5 km. Ktorý vôl ubehne 5 km za 30 sekund? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: vago - 14.10.2014 14:14 |
| Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo, jo, tak 2 krabičky denně". "Hmmmm, a, pijete dědo??" "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! " "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: vago - 14.10.2014 14:14 |
| Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom: "Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora... Pokračuje: Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené.... Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?! Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: kiero - 14.10.2014 09:30 |
| "Dvaja v posteli: - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: kavy - 10.10.2014 09:38 |
| Prečo, keď žena vstáva, poškriabe sa po hlave? Pretože nemá vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 19:03 |
| "Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 18:55 |
| "Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví: - Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
Predchádzajúce | 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482