Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7160 až 7180 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 | Nasledujúce
 Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:34 |
| Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James. - Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu! - James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde. James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí: - Temža! Pane! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:32 |
| Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí: - Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok? Druhá na to: - Dúfajme, že nie trinásteho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:32 |
| Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke: "Slečna, môžete sa identifikovať?" Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie: "Áno, to som ja." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:31 |
| Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?" "Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?" "Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy." Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa: "Ty si kovboj?" "Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:30 |
| Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa: "Sestry, čo na to hovoríte?" A mníšky: "Fíííha" "No a to mám ešte dva metre v skrini!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:29 |
| - Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky. - No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke. - No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:28 |
| Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne: - Pán doktor, čo to robíte?! - To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:27 |
| Plazia sa dva hady po púšti a jeden sa pýta druhého: "Sme jedovatí?" "Prečo?" "Lebo som si práve zahryzol do jazyka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:26 |
| Na jednej dedine slúžia dvaja policajti - Jožko a Ferko. Nakoľko slúžia prevažne v noci, tak vyfasoval Jožko baterku a Ferko na oplátku obušok. Raz v noci sú na pochôdzke a na Ferka prišlo nutkanie na veľkú... Zalezie si teda do krovia. Po chvíli sa z krovia ozve úpenlivý hlas: "Jožko, požičaj mi, prosím ťa, tú baterku!" Jožko sa mu vysmieva: "To si chceš posvietiť na to hovno?" "Ale, kdeže hovno, to som mal trikrát v ruke, ale obušok nemôžem nájsť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:25 |
| Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť. Zrazu naňho bača kričí: "Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!" Český turista sa otočí a vraví: "Co říkate?" A bača mu odpovedá: "Pite pomaly lebo je studená." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:24 |
| Vlk a zajac si kúpili auto. Po dvoch dňoch si ho každý z nich chce zobrať k sebe. Tak sa dohodnú,že auto dostane ten, ktorý si prvý nebude musieť odskočiť na záchod. Najprv šoféruje auto vlk. Ide 100 km za hodinu a pýta sa: "Už si musíš odskočiť na záchod?" Zajac povie: "Nie!" Vlk ide stále rýchlejšie a rýchlejšie, ale zajac si ešte stále nemusí odskočiť. Zajac navrhne, aby si to vymenili. Teraz šoféruje zajac. Ide 100 km za hodinu a pýta sa : "Už si musíš odskočiť?" Vlk pokrúti hlavou. Zajac ide stále rýchlejšie, ale ešte stále nič. Nakoniec ide 250 km za hod. a pýta sa : "Už si musíš odskočiť?" Vlk pokrúti hlavou. Zajac potom povie: "Teraz si nemusíš odskočiť, ale kebyže si vedel, že nedočiahnem na brzdy, tak by si sa aj posral!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:22 |
| Blondínka spôsobila dopravnú nehodu a vypovedá pred vyšetrovateľom. Ten sa ju pýta: - Slečna, cítite sa vinná za nehodu? - Prečo by som sa mala cítiť? - No asi preto, lebo vodič druhého vozidla išiel na hlavnej ceste a vy ste mu nedali prednosť, hoci tam bola jasne viditeľná značka STOJ, DAJ PREDNOSŤ V JAZDE!!! - Zaujímavé!!! Myslela som si, že dámy majú vždy prednosť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:21 |
| - Ahoj had! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy. - Žiadny problém! - Určite? - Áno! - Tak ruku na to!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:19 |
| Jeden policajt hovorí druhému: - "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." - "Ale nehovor, určite si iba pozeral obrázky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:19 |
| Manželka: - "Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!" Manžel: - "Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:18 |
| -Môžete sa obliecť pani Pavúčiková... A povedzte, ako zabrali tie tabletky do kúpeľa, ktoré som vám predpísal? -Ani neviem, pán doktor! Dosť ťažko som ich prehĺtala. Pravdu povediac, teplý kúpeľ bol lepší! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:39 |
| Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrť rokom? - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:35 |
| Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí: - Ahoj miláčik. Žena na to: - Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:05 |
| Študent herectva píše domov: "Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého." Otec mu odpisuje: "Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 08:04 |
| Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva. Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol. Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík. Keď skončí, hovorí: "Tak vidíte že to ide." Rusi nechápavo: "To sa aj štartuje?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
Predchádzajúce | 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482