Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7120 až 7140 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 | Nasledujúce
 Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:49 |
| Není nad opravdové kamarádky Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky." Čtvrtá omdlela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Fajčiť síce budem, no piť neprestanem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:47 |
| Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:44 |
| Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky! - Čože, kvietkami dozadu? - Nie, osratým von! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:42 |
| Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérsky preklad: "Ako si to robíš?" "Vždy pravačkou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:41 |
| V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. -A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:39 |
| Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:39 |
| Čo je maximálna čistota? Vykefovať upratovačku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:38 |
| Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? > Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku. > Odsunieš riťku, zbadáš tangáče. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:38 |
| Prečo sa policajtovi hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:37 |
| Ako hovoríme navoňanej Cigánke? Arómka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:37 |
| Čo vznikne, ak sa pomiluje Kňažko s černoškou? Malý černokňažník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:36 |
| Ako sa povie po hanácky rybník? Kulaté potok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:36 |
| Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už su. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: hrac - 13.02.2008 09:41 |
| Viete ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák? Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň. Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň. Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: VN800 - 12.02.2008 08:35 |
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošoustá ho. Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle sevrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím." "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
Predchádzajúce | 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482