Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7060 až 7080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 | Nasledujúce
 Pridal: juraj36 - 23.02.2008 18:05 |
| Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:51 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:49 |
| Stretnú sa 2 blondínky na električkovej zastávke. Prvá sa pýta druhej: -na aké číslo čakáš? -na 1 a ty ? -na 2 príde 12 a obidve skríknu -super ideme spolu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2341 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:44 |
| Viete aký je to Slovenský trojboj? 1. šprint do krčmy 2. slovenská hádzaná v krčme 3. orientačný beh domov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:40 |
| Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke: - „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“ Rozospatý bezdomovec sa osopí: - „A čo som ja informátor?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 00:04 |
| Myšlienka vydatej slovenskej ženy: ......ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: juraj36 - 22.02.2008 23:58 |
| Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa : ? Cigáň čo tu kradneš?? Cigáň hovorí : ? To je krmivo pre kravy.? Lesník : ? Odkedy kravy jedia drevo?? Cigáň : ? Čo nezožerú, spálim.? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: juraj36 - 22.02.2008 23:58 |
| Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:' To je za robotu'. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: hubabuba - 22.02.2008 12:17 |
| -Pita sa Mocicko babky: -baby co je to kokot? -babka: joj to je nieco strašne!!! -Moricko: a je to strasnejsie ako strasidlo? -babka: ano, este strasnejsie -Moricko: a je to strasnejsie ako cert? -babka: ano, este strasnejsie -Moricko: BU BU BU baby ja som kokot!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: juraj36 - 21.02.2008 21:20 |
| Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat" "To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovori Marienka. Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.Bud pojde do pice, alebo bude visiet " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: juraj36 - 21.02.2008 18:46 |
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil 2 l'udí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane 5 rokov za vlámanie do auta a druhý, ktorého odhodilo na 15 metrov, dostane 8 rokov za útek z miesta činu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: juraj36 - 21.02.2008 18:44 |
| Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho potlesku, ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici: - Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory je ochotny tento kusok napodobnit? Rozhosti sa ticho, no po chvili sa prihlasi jedna blondata dievcina: - Ja by som to skusila, ale nesmiete ma tak silno buchat po hlave. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: juraj36 - 21.02.2008 18:43 |
| V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!" Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: VN800 - 21.02.2008 14:37 |
| 10 rád zamestnanca šéfovi: • Ak mi zadáte viacero úloh naraz, nepovedzte mi, akú majú prioritu. Budem sa tak môcť cvičiť v telepatii. • Robte všetko možné preto, aby ste ma v kancelárii zdŕžali čo najdlhšie. Milujem pobyt v kancelárii a okrem toho, v skutočnosti nemám kam ísť a ani nemám nič iné na práci. V podstate ani nemám vlastný život. • Ak je nejaká práca súrna, prosím Vás, aby ste ma každých 10 minúť prerušovali, aby ste sa opýtali, ako mi to ide. To mi veľmi pomáha. Alebo ešte lepšie nakúkajte mi spoza chrbta a vždy ma opravte, keď náhodou stlačím nesprávnu klávesu. • Ak mam plne ruky papierov, krabíc alebo kníh, zasadne neotvárajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naučiť poradiť si sám, keby som náhodou niekedy zostal bezvládny a otváranie dverí bez pomoci je výborný tréning. • Ak Vás moja práca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozšírilo, mohlo by to spôsobiť moje povýšenie. Okrem toho, keď o tom nebudem vedieť, budem sa ešte viac usilovať, aby som Vás uspokojil. • Ak mate pre nejakú prácu špeciálne inštrukcie, nenapíšte mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vôbec nezmieňujte dovtedy, kým nebudem finišovať. Načo by ste ma zaťažovali s takou nepotrebnou informáciou? • Buďte ku mne milý, iba ak práve robím prácu, kde ide o Váš krk. • Rozprávajte mi o svojich všetkých drobných problémoch. Nikto iný ich nemá a je dobre vedieť, že vy ste ten šťastlivec, ktorý ich má. Špeciálne si vychutnám historku o tom, aké dane musíte zaplatiť vždy, keď Vám pridajú nejaký ten "bonus" za to, že ste Veľký šéf. • Počkajte, až kým bude prebiehať moje celoročné hodnotenie, aby ste mi povedali, aké mali byt moje základne úlohy a ciele. • Kvalifikujte moje výsledky priemerne a zvýšte mi plat o mieru inflácie. Veď vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesionál!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: VN800 - 21.02.2008 14:29 |
| Slovenské príslovia v odbornom jazyku Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov. (Láska hory prenáša.) Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou, je blokovaný. (Sýty hladnému neverí.) Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektorie. (Ticha voda brehy myje.) Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu. (Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.) V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je nízka produktivita prace vyvážená úplnou spoľahlivosťou. (Božie mlyny melú pomaly, ale isto.) Neparnokopytniky sposobili destrukcnu zmenu funkcnosti tazneho zariadenia. (pojebali kone voz) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: COUNTRY - 20.02.2008 22:06 |
| DNES RÁNO jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?! Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mne a začala vypisovat další pokutu - za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut psala. Mně to bylo jedno........Já tam byl pěšky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Exploited - 20.02.2008 14:01 |
| Viete čo majú Somálske detičky na obed????? Ukrutný hlad:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Rentar - 19.02.2008 10:08 |
| Do predajne príde chlap a chce CD Jadranku. Chcete ho aj zabaliť? pýta sa predavač. Nie rozjebem ho tu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: Desmor - 18.02.2008 00:00 |
| Príde sestrička v nemocnici k pacientovi, ktorý je celý v sadre. Pacient sa s vypätím síl pýta: "Sestra, neviete, či som ten vodičák urobil?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:57 |
| - Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky, čo mám robiť? - No tak ich položte na krajnicu, aby neprekážali iným autám. - Áno, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
Predchádzajúce | 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482