Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 700 až 720 z cekového počtu: 10621.

| 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 |

Pridal: magor12 - 02.01.2015 11:12
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu... Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno.... Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK) Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121
Pridal: magor12 - 02.01.2015 11:03
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes??? :DDDDD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2161
Pridal: magor12 - 01.01.2015 23:45
z polského FB:

Jacek: kurwa pies mi zdechl...

Michal: tak zwyczajnie?

Jacek: nie kurwa z efektami specjalnymi...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2209
Pridal: magor12 - 01.01.2015 23:35
Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-
Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2239
Pridal: Mishko - 01.01.2015 20:04
Ako sa delí sex?

1) bytový
2) spálňový
3) chodbový

bytový: Kdekoľvek v byte, kedykoľvek

spálňový: Len v spálni a potme

chodbový: Keď ju stretneš na chodbe tak povieš: "Pojeb sa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2113
Pridal: Kilowat - 26.12.2014 02:28
Muž sa so svojou ženou miluje v spálni a ako mu tak jeho milovaná fajčí hovorí mu "hafni" ...muža to zaskočilo ale s myšlienkou že pôjde o nejakú hru, začne "haf, haf.." ...mažnelka "HAFNI !!!" muž "HAF !!, HAF!!!, HAF!!!" ...po chvíli manželka vytiahne jeho pýchu z úst a hovorí "Zhasni ty chuj tupý"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2126
Pridal: durinkos - 24.12.2014 16:07
"Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2137
Pridal: Gaverty - 19.12.2014 15:20
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2006
Pridal: Bielyorol - 19.12.2014 13:44
Viete aký rozdiel je medzi Ficom a Bohom?
Boh nechce byť Ficom.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071
Pridal: nadejnymotorkar - 15.12.2014 14:19
...Na balkóne v bytovke sa opaľuje krásna nahá baba. Zrazu sa k nej zhora na šnúročke spustí lístok na ktorom je napísané. "Ak si chceš "vrznúť" potiahni jemne 2x. Ak nie tak potiahni 20x a posledných 5x rýchlejšie...."

=)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2040
Pridal: nadejnymotorkar - 15.12.2014 14:11
....Aký je rozdiel medzi utopencom, spáleným chlebom a tehotnou ženou?
....
Žiadny. Všetko je neskoro vytiahnuté...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036
Pridal: demmoo - 05.12.2014 11:33
Včera som pozeral porno. V tom prišla mama.
Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2051
Pridal: cibko - 05.12.2014 09:49
"Práve som dopezeral super film."
"Aký?"
"Je to o mužovi, ktorému ženu zabil sériový vrah a jeho syn je kripel. Toho syna potom uniesli a on ho hľadá. Pomáha mu taká postihnutá žena."
"Vau! Čo je to za film?"
"Hľadá sa Nemo."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2120
Pridal: Mado - 30.11.2014 22:23
Chlapík stretne dve mladé dievčatá a píta sa ich. Dievčatá čo takto za cukrík že by som vás chytil za cicky? Za cukrík? Ále v pohode chyť si. Dievčatá a čo takto za čokoládku že by som vás za zadočky chytil. Jasné veď čo chyť si. Dievčatá a za bombonieru keby som vás tak vychytal trošku za šušulky, to by šlo? A na to vraví jedna druhej. Ty počúvaj. Ten kým nás pojebe aj cukrovku dostaneme....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104
Pridal: Campo - 28.11.2014 14:21
Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový pekný poštár,
ktorý vraj u nás už pretiahol všetky ženy okrem jednej"!
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2217
Pridal: amper - 25.11.2014 00:29
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2149
Pridal: Mado - 23.11.2014 22:52
Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík
A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej
a dievčatko na to:Ale mňa to bolí.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: Mado - 23.11.2014 22:51
Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2061
Pridal: Campo - 23.11.2014 21:16
Tak som si púšťal veľmi pekný historický film o zamatovej revolúcii
1989-2013,ale pospiatky!to Vám bola nádhera,keď tie svine vracali
sprivatizovaný majetok a peniaze!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050
Pridal: Campo - 23.11.2014 21:15
Z východu; Normálne ľudze umiraju pri 4 promile,ale vychodňari pri 5
začínajú šoferovac....

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2017

| 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482