Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6900 až 6920 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 | Nasledujúce
 Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:28 |
| Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:27 |
| Medveď zakázal zvieratkám v lese kakať, ale zajac to už raz nevydržal a musel sa vykakať. Práve vtedy šiel okolo medveď, tak zajac zakryl hovná labkami. -"Zajac, čo to máš pod labkami?" -"Motýľa."- A dá labky preč. -"Sviňa, odletel a koľko tu nasral!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:26 |
| Zajacove krédo: Sedí zajac na pníku a onanuje. Vedľa neho stojí fľaša vody. Zajac si pospevuje: "Vždy som mal rád chlast a ženy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:24 |
| - Prečo sa ten guláš volá turecký? - Lebo ten pes sa volal Sultán. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:24 |
| Putujú tri korytnačky púšťou už päť rokov a zrazu uvidia pred sebou v piesku ležať pohár. Tak ho tam nechajú ležať a idú púšťou ďalších päť rokov, až prídu k oáze. Jedna však vraví: -"Veď nemáme pohár. Z čoho sa napijeme?" Tak poslali jednu korytnačku nazad po ten pohár na púšti. Po piatich rokoch čakania si tie dve korytnačky pri oáze povedia: -"Veď sa napime z oázy aj bez pohára. Tretej to nemusíme povedať." A vtom spoza palmy vyjde korytnačka a vraví: -"Vážené, ak si nebudeme dôverovať, tak po ten pohár nepôjdem nikdy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:22 |
| Orol húli trávu na hore na skale. Príde za ním žaba a poprosí ho o trošku húlenia. "No dobre žaba, tu máš, daj si práska a vyfúkni, keď dole pod skalou prepláveš rybník." Žaba tak urobi a zasa sa vracia. Dá si ďalšieho a urobí to isté. Stretne hrocha a hroch sa pýta, kde môže zohnať húlenie. Žaba ho pošle za orlom... Keď sa konečne hroch vyteperí na skalu, orol mu hovorí: "Ale žaba, ty už húliť nebudeš!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:20 |
| Lekár pacientovi: "Musíte okamžite s pitím prestať. Vaša posledná vzorka krvi sa mi vyparila." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:18 |
| - Vojak Metlička, vy neviete, že pitie vína vo veľkom množstve zabíja? - Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:18 |
| Viete, čo je to maximálna opilosť? Keď už nemôžete bez cudzej pomoci ležať na zemi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:17 |
| Viete ako sa delia alkoholici podľa viery? Na rumokatolikov, Na liehovistov, Na pivopičov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:16 |
| Príde kovboj do šenku a zreve: "Kto mi natrel koňa na zeleno!?" "Ja!" prihlási sa statný chlap. Kovboj hovorí: "Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:15 |
| Okolo krčmy prefrčí na veľkom fáre známy podnikateľ. Traja posedujúci pripití chlapi komentujú jeho prejazd. Prvý hovorí: Chcel by som mať to jeho fáro! Druhý mu kontruje: Ja by som chcel mať jeho milenku! Tretí zamyslene: ...mne by úplne stačila aj jeho pečeň... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:14 |
| Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: -"Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:13 |
| Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im: "Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku." Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí: "Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:11 |
| - Vrchol opilosti nastáva, ak každú bielu myš uvidíme dvakrát. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: freecomp - 19.03.2008 17:34 |
| Manželka sa vráti z kúpeľov, a keď si večer ľahá k manželovi do postele tak vraví "Konečne spolu" Manžel sa k nej obráti a hovorí "To až tak veľmi som ti chýbal miláčik?" "Nie Ty" hovorí manželka ale moje nohy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: stiki - 18.03.2008 23:05 |
| "Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?" "Nie, Štefan." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Pedro26 - 18.03.2008 19:44 |
| -"Jano, zdá sa mi, že táto fľaša je tvoja jediná útecha..." -"Ale to nie. V chladničke mám ešte jednu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: landrower - 18.03.2008 16:04 |
| Tri podnikatele, jeden z Italie, dalsi z Australie a treti z Vietnamu byli vyzvani, aby predlozili navrhy na opravu plotu okolo budovy parlamentu. Prisli tedy za parlamentnim urednikem, aby plot prozkoumali a pote predlozili sve navrhy. Australsky stavitel vzal pasmo, zmeril cele ohrazeni, nacrtl si vse na papir a udelal par vypoctu. Pak rekl: "Mohu tu praci odvest za 900 dolaru - 400 za material, 400 pro delniky a 100 jako profit pro firmu." Vietnamsky podnikatel udelal ta sama mereni i nacrty a prohlasil: &qout;Praci pro vas udelám za 700 dolaru - 300 za material, 300 za praci a 100 jako odmenu pro me." Italsky stavitel se neobtezoval merennm ani nakresy, rovnou sel za urednikem a zaseptal mu do ucha: "2700 dolarù." Urednik se zhrozil: "Kdyz jste nic nemeril, ani nepocital, jak jste mohl dojit k tak vysoke sume?" "Snadno", septal dal podnikatel, "tisic dolaru pro vas, tisic pro me a za tech sedm stovek si na tu praci najmeme tady toho Vietnamce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: landrower - 18.03.2008 16:03 |
| Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji 1 rok, 2,3.......a prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskeho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upaluji do krovi. Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochechtavani a za ctvrt hodiny sochy rozesmate vylezou. Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene! Ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
Predchádzajúce | 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482