Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 6860 až 6880 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 | Nasledujúce

Pridal: tromar - 26.03.2008 19:08

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma porazilo
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939

Pridal: tromar - 26.03.2008 19:08

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: tromar - 26.03.2008 19:07

Mužský hlas volá požiarnikom:
Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Pridal: tromar - 26.03.2008 19:07

> Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
> Ak fajčí pre sex - vypľuje.
> A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1917

Pridal: minoS51 - 26.03.2008 15:18

Pride pedofil do neba a pyta sa sv. Petra: Kde je ten maly Jezisko???
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916

Pridal: tiko - 26.03.2008 09:28

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1919

Pridal: mysso - 26.03.2008 08:56

”Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.”
-”To nič, synček, ja ti to vyperiem.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1938

Pridal: tromar - 26.03.2008 08:45

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: tromar - 26.03.2008 08:45

Drahá, prečo si celá nahá?
To sú šaty lásky, drahý.
Mohla si si ich aspoň prežehliť.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1925

Pridal: tromar - 26.03.2008 08:44

Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:
- Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1968

Pridal: tromar - 26.03.2008 08:44

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.
Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček, šialene sa trasie zimou a hovorí:
- Hlúpe výmenné pobyty!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947

Pridal: tromar - 26.03.2008 08:43

Šedá bunka mozgová príde náhodou do mozgu muža. Všetko je tmavé, prázdne a bez života.
"Hu, hu!", zavolá šedá bunka mozgová.
Žiadna odpoveď.
"Hu, hu!", zopakuje šedá bunka mozgová.
Vtedy sa zrazu objaví iná šedá bunka mozgová a pýta sa:
"Čo tu robíš sama? Poď so mnou, všetci sme teraz dole!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1929

Pridal: aktak - 25.03.2008 22:39

Stretnu sa dvaja kamosi na luke kde sa hned vedla nich pasie kon,jeden vravi tomu druhemu-pocuvaj stav sa ze teraz rozosmejem toho kona a neskor ho rozplacem.Pride ku konovi nieco mu posepka a kon sa zacne smiat ako saleny,po chvili mu nieco ukaze a kon zacne strasne plakat.Onedlho pride ku kamosovi a ten sa ho pyta co mu to povedal a co ukazal- NO tak povedal som mu ze mam vecsieho k.k.t. ako on a on sa zacal smiat,rozplakal som ho tak ze som mu ho UKAZAL!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1970

Pridal: Sektor - 25.03.2008 20:01

Chlap umre a príjde do pekla.
> Pred samotnými mucícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
> "Tak co, ty smrade. Chces do socialistickýho pekla, nebo do
> kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: A co me ceká v socialistickým?
> Satan: "No, tam te kazdý den pribijou velkýma hrebíkama za ruce a
nohy na
> zem, a pak pres tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na
urovnávání
> asfaltu."
> Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
> Satan: "No, tam te kazdý den pribijou velkýma hrebíkama za ruce a
nohy na
> zem, a pak pres tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na
urovnávání
> asfaltu."
> Chlap: "Ale vzdyt to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
> Satan: "No, zádnej... Ale presto bych ti radsi doporucoval to
> socialistický."
> Chlap: "A to jako proc?"
> Satan: "No, protoze v socialistickým pekle jednou chybí hrebíky,
jindy
> kladivo, potretí není nafta pro buldozer ... Co jsem tady, tak
nepamatuju,
> ze by nekdy válcovali .."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: tiko - 25.03.2008 17:46

Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:

Absolvent prírodních ved se ptá: "Proc to funguje?"

Absolvent techniky: "Jak to funguje?"

Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"

Absolvent humanitních predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Jarik - 25.03.2008 14:42

Príde chlapík nad ránom domov. -Kde si bol, Superman? -Miláčik, mali sme zahraničnú návštevu a išli sme na večeru. Všetci si dali stejky, whisky, pivo, ja len šalát a pohár vína. - Jasné, Superman! -Potom sme išli do baru, všetci chlastali a balili baby, len ja som sedel pri stole a popíjal džús. - Jasné, superman! Potom sme išli do bordelu, opäť sa chlastalo s kurvami, všetci išli na izby súložiť, iba ja som išiel domov. -Jasné Superman! - A prečo mi stále hovoríš Superman?! - Pretože iba Superman si oblieka slipy na nohavice!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1906

Pridal: Herghott - 25.03.2008 13:59

- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päťkrát.
- Netrep, ved ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1935

Pridal: Judiak - 25.03.2008 10:07

Pani ucitelka na juznom Slovensku sa pyta deti,ze kto vie vymysliet

vetu,v ktorej bude slovo OKO. Prvy sa prihlasi Csaba a hovori:

"OKO si ustelies,tak budes spat".

Pani ucitelka vsak nesuhlasi a opravi Csabu,ze to nie je OKO ale ako.

Druha sa prihlasi Ildiko a hovori: "OKO Ty mne,tak ja Tebe".

Pani ucetelka vsak opat opravuje,ze to nie je OKO, ale ako. Nakoniec sa

prihlasi Erzika a hovori:

"Dnes v noci sa mi snivalo OKO kote!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1945

Pridal: shushen - 23.03.2008 22:14

Už dva mesiace som sa nevyprával s manželkou...
... nepustila ma k slovu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1982

Pridal: Sonny - 23.03.2008 14:25

Otec hovorí synovi:
- Miško, máš už desať rokov, chcem ti porozprávať, ako sa robia deti…
Syn sa bráni:
- Len to nie, otec! V piatich rokoch som sa dozvedel, že ježibaba neexistuje, v šiestich, že Ježiško neexistuje a keď sa teraz dozviem, že dospelí nesúložia, čomu budem veriť?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Predchádzajúce | 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482