Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6700 až 6720 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 | Nasledujúce
 Pridal: k4mz1k - 01.12.2010 16:51 |
| HalóDede, tu cudzinecká polícia!!! Dokedy máš platné víza??? Sa pozri do toho bukekela pasu, bo otravuješ už od júna.... Zaraz sme tam aj s kulu putami a posadíme Ťa do sapha lietadla naspať do Afriky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: kiero - 14.02.2011 09:10 |
| Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár ... ...bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skorovôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý. PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Bielyorol - 25.04.2011 20:46 |
| Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: ˝Jaký trest asi padne?˝ ˝Tak ten, co vám prorazil přední okno, dostane pět let za vloupání, a ten, co odletel patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: miror - 19.06.2011 23:20 |
| Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: KptWinters - 15.08.2011 22:08 |
| Motorkári v bare si rozprávajú príhody zo sveta a z ciest. Jedna vtipná príhoda strieda druhú, až príde rad na chlapa, ktorý precestoval celú Afriku. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví mu: "No Rider, a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v Botswane do riti poslal". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: Mexa - 02.11.2011 21:53 |
| Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody: -je lacná -vydrží do konca života. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:52 |
| * Príde malá Anička za mamičkou a pýta sa jej: -Mamí, môžeme ísť s Jankom do garáže počúvať, ako ocko vymieňa koleso? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: tlmitsch - 27.03.2012 09:15 |
| Na hraničnom priechode sa pýta Kohn colníka: - Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? - Samozrejme. No v primeranom množstve. - odpovie colník. - A stodesať kilogramov je primerané množstvo? - Tak to určite nie! - Tak v tom prípade, - obráti sa Kohn k manželke - zlato moje, ostávaš doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
| Pridal: SpecialEdition - 21.07.2012 02:29 |
| Príde chlapík na R8 do Koločavy, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: nikto - 20.11.2012 12:06 |
| Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“ Haryy: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“ Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“ Harry (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“ Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“ Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“ Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“ Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2169 |
| Pridal: Joyo16 - 25.04.2013 21:18 |
| Pytaju sa cigana a vy ským bankujete? cigan:so socialnou poistovnou Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2243 |
| Pridal: miro1605 - 08.01.2014 00:15 |
| Žena tluče muža a ten še schová pod stol. -Okamžite vylež spod toho stola ,inak ce zabijem !!! - Ja som pán toho domu, ta možem byc kdze chcem !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: Jarik - 26.05.2015 11:33 |
| Pre tých, čo tak bazírujú na slovenčine, je tam plnohodnotná veta, súc vás vystihujúc: Pridze uplne cudzi chlop k uplne cudzoj žene a začne jej šepkac do ucha: "Krásne lížem a som diskrétny...." Žena še otoči a hutorii: ...ta sebe vyliž ric a nikemu to nehutor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2294 |
| Pridal: KOBRA - 07.10.2016 14:33 |
| Dedkovi na dedine ukradli auto,tak zavolal policiu.Po prichode policie na miesto cinu vravi dedko policajtovi : - ta motor het.Po chvili mu policajt hovori : - hmmm,dobra skupina :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2835 |
| Pridal: - 30.11.2003 20:00 |
| Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí: - Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom! Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? - Preboha! Kde je môj mobil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Natalya - 14.10.2004 11:26 |
| Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech botieek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene." Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene. Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat pravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv," tak s namahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky. > Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti: > "Rukavicky mam nacpane v botickach." > > > .. soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: brasi - 22.03.2005 13:52 |
| Studenti mediciny maju lekciu o pytve. V pitevni ich ucitel pouca: kazdy patolog musi byt smely a bystri. Takze skusme najprv vyskusat vasu smelost. V tom strci svoj prst mrtvole do riti. A potom ho kazdy student nasleduje. Ked uz aj posledny student mal prst v riti mrtvoly, ucitel sa ozve a hovori: teraz je na rade druha skuska a v tom si prst oblizne, vsetci ho ochotne nasleduju. V tom povie: iste ste si vsetci zapamatali co som povedal na zaciatku prva je odvaha a druha bystrost takze nepochybujem ze by ste si nevsimi ze mrtvole som do riti vopchal ukazovak a oblizol si prostrednik. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:50 |
| Pred obchodom sú tri deti v kočíkoch. Prve vraví: - Plebalí ma maminka alebo ma neplebalí? Druhé: - Kúpi maminka ham ham alebo nekúpi ham ham? Tretie: - To sú problémy. Sadla som si na valček a telaz neviem, som panna alebo už nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Gastan - 07.12.2005 13:27 |
| Stajna Formule 1 - Ferrari, pri svojej navsteve Ceskej republiky zistila, ze tunajsi mladi romsky chlapci dokazu z automobilu odmontovat vsetky styri kolesa v extremne kratkej dobe a to bez pouzitia specialneho naradia. A kedze zavody sa dnes viac nez na trati vyhravaju v depe, dostal sucasny tym mechanikov vypoved a na ich miesta Ferrari angazovalo partiu romskych mladikov z Ciech. Pri prvej zastavke prebehlo vsetko nadmieru dokonale. Chlapci pocas 3,5 sekundy vymenili vsetky kolesa. Problem nastal az potom, ked pocas dalsich 10 sekund stihli auto prestriekat, premalovat mu startove cisla a predat ho stajni McLaren. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: BA466AI - 25.02.2006 18:42 |
| Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. - Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá. - Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. - Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
Predchádzajúce | 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482