Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6680 až 6700 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 | Nasledujúce
 Pridal: merefmx - 17.07.2007 01:11 |
| ...Dve "bukvice" si to rozdávajú a jeden z nich vraví: "au mňa to strašne bolí"...druhý mu na to len: "ale môj to vydržíš, veď si predsa nejaký chlap"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: KAWATOR - 18.10.2007 20:02 |
| Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: francik - 03.01.2008 00:01 |
| Ked sa moze macka zjezit, moze sa jezko zmackat??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: yogurtik - 11.02.2008 11:48 |
| Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie - odpovie žena - Ja so m triedna vášho syna... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: david07 - 21.03.2008 12:09 |
| Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:29 |
| Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom? - Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví! A optimista: Pozrite, ako pevne visí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Azzaro - 25.07.2008 15:53 |
| Bavia sa dvaja mladíci: - A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom? Zrazu sa zozadu vynorí policajt: - No aký? - Žiadny. - No veď preto! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Jarik - 13.10.2008 15:52 |
| Stretnú sa po dlhšej dobe kamaráti: "Ako sa máš?" "Ani sa nepýtaj: pijem samé staré vína, žeriem plesnivý syr, občas vylížem misku a jazdím na autách bez strechy...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: lancerka - 10.11.2008 11:16 |
| dve tehotné ženy svorne sedia na lavičke v parku a štrikujú... jedna sa ozve: aach dúfam že to bude dievčatko...mám len ružovú bavlnku druhá jej na to: dúfam že to bude kripeľ...práve som dojebala rukáv :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: 1milanesku69 - 18.01.2009 16:32 |
| Príde domov dcéra s plačom...sťažuje sa mame: mamička deti sa mi v škole posmievajú volajú ma že : ŠiMaCi..... a čo to znamená? Pýta sa mama? šialene malé ciciky...ide okolo oco a vidí že dcéra plače a pýta sa čo sa stalo? Manželka ho zahriakne: bud ticho ŠiMaKo ked sa ženy rozprávajú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Pedro26 - 12.04.2009 10:24 |
| Som major Kotík. Koktaví mi môžu hovoriť Pepa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Desmor - 18.06.2009 01:07 |
| Preco si zeny mackaju oci ked vstanu? Pretoze nemaju gule ktore by si skrabkali!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Sonny - 02.10.2009 13:29 |
| Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka: - Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?! - Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko. -Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal! -To áno,- bráni sa Móricko. -Ale ty si tam nebol s učiteľkou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: miro65 - 03.12.2009 23:29 |
| Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: kerkyr - 08.03.2010 09:22 |
| Po viac ako polstorocnom manželstve ON umiera. Po nejakom case ONA tiež a odchadza do neba. V nebi znova stretava svojho manžela, beži k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre že ta znova vidim!!!!!" A ON odpoveda: "Ma neser!!! Farar povedal velmi jasne: "Pokym vas smrt nerozdeli !!!!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Johnny55 - 07.06.2010 12:02 |
| Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: ozzy - 16.09.2010 20:47 |
| Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: k4mz1k - 01.12.2010 16:51 |
| HalóDede, tu cudzinecká polícia!!! Dokedy máš platné víza??? Sa pozri do toho bukekela pasu, bo otravuješ už od júna.... Zaraz sme tam aj s kulu putami a posadíme Ťa do sapha lietadla naspať do Afriky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: kiero - 14.02.2011 09:10 |
| Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár ... ...bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skorovôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý. PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Bielyorol - 25.04.2011 20:46 |
| Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: ˝Jaký trest asi padne?˝ ˝Tak ten, co vám prorazil přední okno, dostane pět let za vloupání, a ten, co odletel patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
Predchádzajúce | 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482