Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6640 až 6660 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 | Nasledujúce
 Pridal: Diger1 - 16.05.2008 23:25 |
| Chlapík drhne mydlom rifle: "Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..." Ďalej drhne rifle: "A to som si chcel iba prdnúť!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: tromar - 16.05.2008 20:18 |
| § 1: Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2: Ak sú nablízku policajti, treba upútať ich pozornosť. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník. § 3: Ak sú nablízku policajti a máš dojem že s tvojou motorkou nie je po technickej stránke všetko v poriadku, zastaň, odmontuj predné koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti motorky, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti. § 4: Ak policajti otravujú, znamená to, že sa nudia a chcú sa naháňať. § 5: Ak nie sú nablízku policajti, rob, čo uznáš za vhodné, riadiac sa § 6 - 36, a to maximálne zodpovedne !!! § 6: Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7: Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8: Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9: Ostatné značky sú viac-menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké pusté by boli cesty bez nich? Slušný motorkár má v svojej domovskej krčme zbierku značiek. § 10: Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravné účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. Pokiaľ chcete zabaviť ostatných účastníkov premávky, pomedzi prerušovanú čiaru sa kľučkuje, plná znamená predbiehanie s obscénnymi posunkami a dvojitá predbiehanie s výdržou. Máte predsa silnejšie nervy ako protiidúci vodič, nie? Slabšie povahy predbiehajú zásadne sprava. § 11: Načo čakať na semaforoch? Tí druhí môžu ísť a my nie? Jazdu cez červenú spestrujeme neprestajným trúbením a strieľaním do výfuku, aby sme aj ostatným dali najavo ako sa majú správať. (Mimochodom, to máme toľko zbytočnej elektriny?). § 12: Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikávaním a obzeraním sa kade tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. Slabšie povahy odbočujú so zavretými ocami. § 13: To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a efektným kopom jej odkopnúť zrkadlo, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14: Naozajstného kinga ciest poznáš podľa nedbalých gest či zapaľovania si cigarety počas letu vzduchom po predchádzajúcom efektnom náraze. § 15: Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16: Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! Brzdové doštičky stoja veľa peňazí, mysli na to! § 17: Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18: Aj Biaggi už padol a vadí to niekomu? § 19: Nenechaj sa zahanbiť! A keď ťa už ten hajzel predbieha, aspoň okopávaj všetko čo vyčnieva z karosérie, alebo je plastové. § 20: Prča je, keď chodec schytá pecku lakťom. § 21: Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku kolenom a lakťom. § 22: Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť. § 23: Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme pálkou. § 24: Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im baseballovou pálkou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. V prípade nedorozumenia všetko riešime opakovaním vety "Ich mochte buchten". § 25: Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlíme, že oni zase lynčujú černochov. § 26: Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Pálku po použití očistíme. § 27: Stres na motorku nepatrí. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28: Ženám a dôchodcom po prechode umožňujeme prebehnúť, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. Pokiaľ nás obmedzujú, platí § 20 a § 21. § 29: V lete je príjemné jazdiť bez prilby. Na odstránenie prilby použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní prilby sa zakloníme, aby sme nepokrivili závoru celom. § 30: Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, gumovanie, umývanie, parkovanie či havária. § 31: Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na pumpe či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé? § 32: Na pumpe tankujeme zásadne s cigaretou v ústach, výšku hladiny v nádrži kontrolujeme zapaľovačom Zippo. Pred naštartovaním polejeme benzínom aj štartér, motorka potom ľahšie chytá. § 33: Zásadne berieme stopárov! A to prednostne pravým lakťom, či kolenom. Ak ho už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým lakťom, či kolenom. Ak máme aj ten znečistený, stopára môžeme zobrať do úvahy, čo prejavujeme vztýčením prostredníka. § 34: Stopárky berieme zásadne odzadu, pri súde za znásilnenie sa bránime argumentom, že mohla hocikedy odísť. § 35: Pamätaj že ŠPZ (EČ) je miesto, kde sa môžeš umelecky realizovať. § 36: Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Renca1300 - 16.05.2008 14:56 |
| Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: tromar - 16.05.2008 13:01 |
| Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: " Hej Zorro, co mame na veceru?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: david07 - 16.05.2008 11:40 |
| Dievčatko sa pýta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: 'Mami, ty si mi povedala, ze ludstvo vzniklo pomocou Boha, ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal, ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala, ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal, ako vznikla jeho rodina... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Slaughter - 16.05.2008 11:07 |
| - počúvaj, tu píšu, že internetové četovanie zhoršuje slvonú zásobu. Čo myslíš je to pravda? - IMHO LOL Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: piitr - 16.05.2008 09:31 |
| Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty? Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě používat jen za jízdy, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 22:43 |
| Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí: \'Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, aj keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj vtedy, keď nám do tla zhorel dom, a aj teraz si tu, pri mne ... Tak keď tu tak ležím, rozmýšľam a hovorím si, či mi ty, krava, nenosíš smolu... ???!\' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 22:37 |
| Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere. Zastaví, vodic vylezie von a manažér nahnevane spusti: - \"Kam cumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!\" Kamionista mu hovorí: - \"Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel aj o ruku! Manažér: - \"A kurva, rolexky!!!\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Jarik - 15.05.2008 21:47 |
| Oci, tak vcera na tom zure som mal prvykrat pohlavny styk! Nooo, a ake to bolo? Priisernee! Doteraz ma boli rit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: karec - 15.05.2008 20:55 |
| Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet: V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nestastný jde do nejblizsí dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiecimja s cyganami a autobus sie mi popsul. Moze mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýslí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam maly piecek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Diger1 - 15.05.2008 20:48 |
| Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v žiivote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". " To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.....Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 19:50 |
| Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu. Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: ‘Naozaj všetko?‘ ‘Ano‘, ona na to. ‘No tak poďte so mnou.‘ Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu. ‘Poďte ďalej,‘ hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže: ‘No, prosím, pokračujte!‘ Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu a ticho zašepká: ‘Ahoj mami, počuješ ma?‘ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:45 |
| Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa: Máte bravčové mäso? A mäsiar odpovie: Áno máme. Zajac vitiahne pištoľ , vystrelí na mäsiara a vraví: To máš za prasiatko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:39 |
| Suka mlady chalan z babkou.. Chalan sa pyta babky Babka preco na zaciatku sexu to islo tak tazko a teraz tak lahko a BaBka najprva chrasta potom hniss Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:35 |
| Oco,oco ako vyzera kundicka pred sulozou? Joooj to je ako nerozkvitnuty a vonavy kvet ruze.A ako vyzera po sulozi? No vydel si uz jest buldoga smotanu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:32 |
| Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram: Bolo to vyrovnané STOP Boli ste dobrí STOP Ropa STOP Plyn STOP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:29 |
| Medzinarodna futbalova jedenactka: Brankar: Chorvat Maho Jakotyč Obrancovia: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde Zaloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Nemec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho Utok: Čech Honza Jebavý, Srb Milorad Mrdak Trener: Talian Gianluca Sťaldorini Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:23 |
| Príde policajt do služby s termoskou. "Čo je to?" pýta sa ho druhý."Termoska. Teplé ostane teplé, studené ostane studené". Na druhý deň príde i druhý policajt s termoskou. "Čo tam máš?" pýta sa prvý. "No, dole polievku a hore zmrzlinu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 14:19 |
| > Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. > Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: > - To si posral, ideme von! > Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: > - To bolo karate. Od nás. > Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: > - To si posral, ideme von ! > Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: > - To bolo kendo. Tiež od nás. > Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, > prásk, > vráti sa japonec a hovorí: > - To bolo džudo. Tiež od nás. > Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: > - To si posral, ideme von. > Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: > - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
Predchádzajúce | 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482