Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6580 až 6600 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 | Nasledujúce
 Pridal: tiko - 28.05.2008 15:12 |
| Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém. Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení. Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu. Chuck Norris dokáže dát mat i dámě. Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima. Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny. Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl. Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti. Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným. Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem. Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit. Chuck Norris rozbrečí cibuli. Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů… Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Chuck Norris umí rozbíjet atomy kopem z otočky. Chuck Norris zabil Mrtvé moře. Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý. Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech. Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál. Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru. Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris. Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc. Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat. Když Chuck Norris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris. Když se v seriálu návštěvníci hovořilo o centrálním mozku lidstva, byl tím myšlen Chuck Norris. Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky. Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie. Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu. Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou. Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi. Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise. Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: mPershing - 27.05.2008 20:49 |
| Přijde kapitán do letadla mezi cestující: Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsmevyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Fendo - 27.05.2008 17:07 |
| Rozprava sa usny maz, zubny kaz a pic...USny maz vravi ku mne chodi taka vata a furt jej ujdem.Zubny kaz vravi ku mne chodi u zubara take zelezna vec a furt jej ujdem . Pic... hovori ku mne chodi taki koko... a furt sa mi vystrieka do obyvacki...Zubny kaz vravi toho poznam ten chodi aj ku mne:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: josip - 27.05.2008 11:19 |
| Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi: "Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!" Otec: "Dobre, synak, posielam ti autobus!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Dottore - 27.05.2008 10:35 |
| Neurológ stretne gynekológa a hovorí mu: - U nás je to na nervy. A ako u vás? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Sunny - 27.05.2008 10:07 |
| Stalo se to (skutečně) na pobočce kolínské Komerční banky. Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir. Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají policajty (policie je hned naproti přes ulici). Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila, takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet, dřív, než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, ty's mu ho vyhulila za 17 korun !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: josip - 26.05.2008 20:36 |
| Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditež psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zahrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelke. Je mi to lúto, je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeža a hovorí: " On nespáchal sebevraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: pind - 26.05.2008 19:54 |
| Po ťažkej nehode sa motorkár preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí: - Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú? Vystrašený pacient vraví: - Tak hádam najskôr tú zlú. - Noo, museli sme vám amputovať obe nohy. Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta: - A ktorá je tá dobrá správa? - Noo, vidíte tú peknú sestričku? - Áno vidím. - Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 18:13 |
| toja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky: "Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá." Babka hovorí: "Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 18:10 |
| Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 18:07 |
| Přijde ženská do baru plného chlapů: "Deset rumů, prosím." Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek. Barman na to: "Copak, rumíček už nechutná?" Ona: "Ále, nějak mě po něm pálí p.ča..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: SnoopyDnB - 26.05.2008 18:01 |
| Ako sa vola najmensia chata na svete ? Pica...Musis tam stat a aj vak si musis nechat vonku :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 17:59 |
| Kráľ mal tri dcéry a tie mali svojich ženíchov.Kráľ hovorí ženíchov ak sa s jeho dcérami nevyspia nedostanú pol kráľovstva.Kráľ išiel vecer nacúvat za dvere.Vprvej izbe sa ozývalo óó v druhej íí a v treten bzzbzz.Kráľ sa rano pýta dcér coto malo znamenat v prvej izbe óo???Dcera odpoveda:mal ho priliz tlsteho a tlacilo ma to .Pyta sa druhej dcery: co to malo znamenat v druhej izbe íí???Mal ho prilis tenkeho a steklilo ma to ....pyta sa tretej dcery co to malo znamenat v jej izbe bz bz....SKUSAL TO Z ROZBEHOM A TRAFIL SA DO ZASTRCKY Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 17:58 |
| Ako sa volá najmenšie divadlo na svete? P..a - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Weider - 26.05.2008 17:57 |
| Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Jarik - 26.05.2008 17:36 |
| Príde do PEKLA motorkár. Na recepcii Lucifer prebehne knihu....ááá, nehodička! Želáte si izbu s vyhliadkou na more, alebo hory? Kuchynku nepotrebujete, 24-hod denne sa podáva strava podľa výberu. Ženské krídlo je vľavo, garáže s plným výberom auto-moto noviniek a člnov asi 200 m vpravo, pláž široká 10 km po múr, golf, tenis, ihriská vzadu, 5-10 min chôdze. Call girls a ubytovaných zoznam pri plazmovom TV! Motorkár si užíva úžasné týždne, mesiace, roky...Dolce vita! Ale nedá mu to, príde k múru a cez štrbinu vidí a počuje: v kotloch s vriacim olejom a vodou ponárajú diabli vidlami ľudí, žeravými kliešťami im trhajú mäso, derú z kože, proste najhorší horor, aký si človek dokáže predstaviť! Vydesený beží na recepciu: Preboha, čo sa deje za tým múrom??!! Lucifer zosmutnie: Viete, tam sú katolíci....A oni to tak chcú!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Richie600 - 26.05.2008 16:40 |
| Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.(úžasná pravda) Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: tromar - 25.05.2008 22:33 |
| Budí ráno mama syna: -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Musíš, veď si farár!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:32 |
| Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: "Prečo nemáte číslo?" "Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "Prečo nemáte ani trenírky?" "Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "A prečo bežíte bez topánok?" "A viete ... je horúco a tie ekzémy." Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta: "A ten prezervatív, to máte načo?" "No viete, až tak horúco zase nie je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:14 |
| Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: "No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?" "Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
Predchádzajúce | 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482