Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6520 až 6540 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 14.06.2008 17:55 |
| Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 450 hlasov?." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Dracik - 14.06.2008 16:14 |
| V denniku miliardara: Ak zena povie: "kupme si cinu", mysli tym jedlo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 08:01 |
Dve babky čítajú noviny: Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. No a my hlupane bývame v Ružinove Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 08:00 |
| Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 07:59 |
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: Ako sa vám to stalo? Ale chcela som spáchať samovraždu. Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena? No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 07:59 |
| > Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: > - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. > Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: > - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 07:59 |
| > Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, > poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, > vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... > Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: > - "Tak ti treba, ty smrad !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: COUNTRY - 14.06.2008 07:58 |
| > Akú výhodu majú tehotné ženy? > Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: denymuzik - 13.06.2008 13:25 |
| vieš čo má cigáň bieleho??? ...... ........ cigáň má bieleho poslúchať!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Allpetoza - 13.06.2008 13:23 |
| Doktor prohlíží novorozence a povídá. - "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" - "No mateřským mlékem." - "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. - "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." - "A měla bych? Já jsem jeho teta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: tromar - 11.06.2008 11:16 |
| Manzelský pár spolu zil 20 rokov. Zakazdým, ked sa isli milovat, manzel trval na tom, aby bolo zhasnuté. Ale po 20 rokoch sa to manzelke uz nezdalo a tak sa rozhodla, ze zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vásnivého milovania zasvietila. Pozrela dole a videla manzela s baterkovým vibrátorom! Bol hladký prekrásny a väcsí ako skutocný".Úplne ju to vytocilo. "Ty impotentný bastard," jacala nanho, "ako si ma mohol celé tie roky klamat? Ocakávam vysvetlenie!" Manzel sa jej pozrel pevne do ocí a pokojne odpovedal: "Já Ti tú hracku vysvetlím . . .ale ty mne deti?..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 23:00 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: ”Tak som si mohol včera perfektne zasúložiť...” ”A prečo si to neurobil?” ”No, nemal som s kým...” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:58 |
| Čo je vrchol drzosti? Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci spýta: "Aký som bol?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:57 |
| Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný. "Žena so mnou spí len raz za týždeň." "No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman, "s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:57 |
| Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:55 |
| Pacient je u lekára. Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: "Pane bože! Veď vy na ňom máte diery!" Pacient na to: "Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: ixon - 09.06.2008 14:45 |
| Dennik zeny soferky... # 5. januar # A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim # pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do # protismeru!", # "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. # Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! # # 8. januar # Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci # instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v # ociach slzy # a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi # prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. # # 12. januar # Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili # zadny naraznik. # Pri odchode som totiz namiesto jednotky # zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za # volantom. # # 14. januar # Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z # parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.. Viaceri vodici mali # rovnaky # napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. # Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a # spomalila som z 10 na 5 km/h. # Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. # # 22. januar # Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI # PARKOVANI!. # Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na # statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. # Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile .. # # 31. januar # Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. # Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, # ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. # Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. # Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. # # 19. februar # Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a # cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. # Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli # dialkove svetla a trubili. # Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia # ludi doma. # # 26. februar # Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. # Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej # styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. # Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a # narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit # dopravu na # kruhovom objazde na jedno auto. # # 3. marec # Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som # si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som # mu cely # pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal # vodicak. # Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. # Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne # opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:55 |
| Jedna ženská chce za každů cenu jazdiť v F1. Ale kedže predpisy to nedovolujů, tak ju tam nepustia. Niekto jej ale poradí, něch sa prezleče za Nikiho Laudu. Tak sa aj staně. Žena zišla pool position, skvěle vystartuje a prvých 15 kol vedie závod so suverénnym náskokom. Zrazu ale spraví chybu, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvedomí ju zoberů do nemocnice. Tam sa z bezvedomia prebudí na to, ako jej lekár chodí s valčekom po prsiach a hovorí: ˝Neboj, Niki, my tie vajcia zase dostaneme na svoje miesto.˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:51 |
| Baví se Němec, Američan a Čech kdo ma lepší auta. Němec: My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm. Američan: To nic není, to když my zapomenem zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo. Čech: To u nás když zapomenu zamknout, za pár vteřin se auto stane neviditelným. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:48 |
| Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Přijde do obchodu a povídá: ˝Prosím si tři chleby!˝ Prodavačka: ˝To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!˝ Dědek povídá: ˝Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
Predchádzajúce | 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482