Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6500 až 6520 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 | Nasledujúce
 Pridal: ixon - 26.06.2008 08:30 |
| Interný Oznam Dobrý deň ! Vážení spolupracovníci, Už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás Používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami –kolegyňami. Preto Vás dôrazne žiadame ,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to, Ako sa vyjadrujete ! a ponúkame vám niekoľko fráz ,ktoré nahradia tie Vami používane: Skúste povedať : Nie som si istý ,či sa to vôbec dá. Namiesto: Jebem na to........ Skúste povedať : Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť. Skúste povedať : Naozaj ? Namiesto: No Ty si snáď robíš zo mňa piču . Skúste povedať : Takto to asi nepôjde. Namiesto: Je to na kokot..... Skúste povedať : Dnes sa mi akosi nedarí. Namiesto: Skurvená robota ! Skúste povedať : Prepáč,s tým Ti neviem Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot. Skúste povedať : Tá diskusia sa zbytočne preťahuje. Namiesto: Vyjebaný meeting . Skúste povedať : Šéf nie je z tých najbystrejších. Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel Vydal: referent manažmentu V Bratislave dňa 26.6.2008 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Weider - 25.06.2008 23:13 |
| -Hej ty tam zo zlomenym nosom, zaspievaj jedna ruza, dve ruze -Kto, kde, sak taky tu net ?! -BUMpuff -Jedna ruza dve ruzeeeee.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: tromar - 25.06.2008 12:11 |
| Opilec naboura do auta se dvema homosexualy. >>> "Rene, zavolej policii, pan nam naboural auticko." >>> "Panove, neslo by to bez te policie? Dam vam tisicovku kazdymu, vite, >>> mam >>> trochu upito..." >>> "Renicku, zavolej policii, pan nam naboural auticko a jeste bumbal!" >>> "Panove, dam vam deset tisic kazdemu! Pred tydnem mi sebrali ridicak." >>> "Renco, zavolej policii, pan nam naboural auticko, bumbal a jeste nema >>> prukazecku!" >>> "Tak vite co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" >>> "Reniku, nikam nevolej, panicek zacina vyjednavat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: picard - 24.06.2008 23:24 |
| O2 Překlepy :D Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: MartineR - 24.06.2008 15:55 |
| Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo". Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Věž: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: jarro - 24.06.2008 13:09 |
| Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu: -"Ťa fašírka je strašne tvrdá." Vrchný mu odpovedá: -"Mame málo psov, melieme aj s búdami! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Dano98 - 23.06.2008 13:12 |
| Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí: - Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať. - Prečo, veď ma uštipol had!? - Vyser sa a neodvrávaj. Prvý policajt poslúchol a vysral sa. - Teraz to musíš zjesť. - Ani bohovi! - Zožer to! Policajt opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: - Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: EBOLA - 21.06.2008 23:46 |
| Manzelia vojdu necakane do izby dospievajuceho syna a vtom vidia ako sa syn plieska bicom. Vijdu vonka pozru na seba a manzel hovori: " Asi nema zmysel bit ho!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: LULO00 - 21.06.2008 18:06 |
Kedy farar dosiahne orgazmus??? Keď pretianhne omšu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: denymuzik - 20.06.2008 11:23 |
| Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: zuzu - 20.06.2008 07:16 |
| preco muzi umieraju v manzelstve skor ako zeny?? ... lebo chcu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: tiko - 19.06.2008 13:28 |
| V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.: "Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?" Jano sa usmeje a hovori: "Neboj sa, ochladi sa na 30.1260 stupna." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: tiko - 18.06.2008 13:48 |
| 80% mozgu cloveka tvori kvapalina. Uniektorych ludi brzdova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Bobenko - 17.06.2008 20:36 |
| Stopuje chlapík o polnoci na krajnici. Je búrka, dážď, takže autá nejazdia... Zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa blíži k nemu... strašidelne pomaly. Je mu to divné, ale predsa len, auto je auto, že, takže keď pri ňom zastaví, tak si naskočí... Chce vodičovi poďakovať, ale zrazu zbadá, že za volantom nikto nesedí! Strašne sa vydesí, ale než stačí nejako zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu... Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený k smrti a nemôže sa od strachu ani pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a zdrhá preč. Stále sa obzerá, bojí sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu, vletí dovnútra, objedná si dvojitú tequilu a všetkým tú historku vyrozpráva... Všetci sú z toho zhrození a ľutujú ho a obdivujú.... Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdu dvaja zmoknutí chlapíci, objednajú si grog a rozhliadnu sa po krčme. A v tom jeden hovorí druhému: - Pozri kámo, to je ten kretén čo si naskočil, keď sme tlačili Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: tromar - 17.06.2008 18:57 |
| Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby. Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!" Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží: "Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie." Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom." Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!" Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví: "Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ". Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Renca1300 - 17.06.2008 16:20 |
| Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa: "Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?" A predavačka mu odpovedá: "Dva litre v plastickej flaši čeho?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Uzul - 17.06.2008 13:06 |
| > Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako > inak, neúspešne: > - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: peter2512 - 16.06.2008 22:12 |
| velmi skareda zenska pride k plastickemu chirurgovi a chce si dat upravit fasadu. lekar: pani taka uprava by bola velmi, ale velmi daha zenska: a nemali by ste pre mna nejaku lacnejsiu ariantu lekar: ale ano, v armi shope maju teraz vypredaj plynovych masiek, tak si jednu kupte zenska si teda jednu kupi, pride domov, ale doma ziadna reakcia a tak nevydrzi a pyta sa manzela: jozko nevsimol si si na mne nieco nove. manzel sa na nu zadiva a potom sa spyta: nedala si si nahodou vytrhat obocie??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: COUNTRY - 15.06.2008 19:02 |
| Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil: - Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné riesenie. Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na milodary do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno. Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25 pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom: - "Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie tri stovky niekde zozeniem". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Misak007 - 15.06.2008 14:42 |
| Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?" A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol moj napad". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
Predchádzajúce | 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482