Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6500 až 6520 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 | Nasledujúce
 Pridal: Robo46 - 13.02.2011 12:55 |
| Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: ozzy - 24.04.2011 09:07 |
| "Pán doktor, ten simulant z trinástky zomrel." "Tak toto už fakt prehnal!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: majomi - 16.06.2011 15:51 |
| Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: JimmyCross - 15.08.2011 11:47 |
| Aký je rozdiel medzi cigánom a trampolínou? Po trampolíne sa neskáče v kanadách. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: borecvladko - 01.11.2011 22:05 |
| ARCHIMEDOV ZÁKON podľa východniarskych štúdií: "Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytláčaný silou, ktorá sa rovná účtu, ktorý má zaplatiť..." :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: mucka66 - 04.01.2012 00:54 |
| Nečakane príde domov muž zo služobnej cesty, vpáli do bytu, prudko otvorí dvere na špajzi, roztržite otvára všetky dvere na skriniach, vybehne na balkon a nič. Žena nervózne v župane behá za ním.Vbehne do spálne a ide sa pozrieť pod postel a zrazu sa spod postele vystrčí ruka a medzi prstami má zasunutú 100 Euro bankovku. Manžel ju zoberie a odchádza a popod fúzy si hovorí: "Tak, ani v spálni nie je...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: prco123 - 26.03.2012 18:43 |
| Slovenská nemocnica dnes: Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa: - Kde je ten pán, čo chcel nový obväz? - Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
| Pridal: zuza12 - 17.07.2012 17:30 |
| Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: gusto61 - 15.11.2012 17:44 |
| Najvetšími optimistami na svete su židia,ešte ani nevedia aký budu mat velký a už si z neho daju odrezat: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2185 |
| Pridal: lucifero89 - 20.04.2013 10:12 |
| - Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou? - Žiadny. Keď sa stratia, vyzerá to na pekný deň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2238 |
| Pridal: COUNTRY - 06.01.2014 18:18 |
Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá, piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: - "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:17 |
| Vo výťahu stojí upratovačka. Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: ,,brokolica. Lidl Ružomberok, 50 centov za kus." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2296 |
| Pridal: COUNTRY - 16.08.2016 22:24 |
| Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým? Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok. Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2650 |
| Pridal: Kini - 25.11.2003 17:39 |
| otazka:Co znamena skratka motocyklov KTM? odpoved:KOKOT, TLAC MOTORKU! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: duggoxt - 11.10.2004 16:31 |
| Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne. "Ty vole, Tobě stojí péro!!" A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jak píča!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:45 |
| Zistil som, ako naučím moju ženu opatrnejšie riadiť auto. Povedal som jej, že keby sa niekedy stala účastníčkou nehody, tak v novinách napíšu jej skutočný vek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: ogard - 05.12.2005 19:40 |
| Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: BA466AI - 23.02.2006 13:05 |
| Mamiii, kúp mi bicykel. -načo, aj tak máš rakovinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: fuli - 28.04.2006 19:21 |
| Veci ktore by sme nevedeli bez americkych filmov Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: packy - 28.09.2006 12:52 |
| Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí : "Héj počkaj Travolta , prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na nňa čumákujú." "Ale neotravuj, nemám čas." "Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi." Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí: "No dobre a čo by to malo byť?" "Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš : 'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'" "No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas." Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá: "Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?" Bača sa pomaly otočí a hovorí: "Ale ideš mi do čerta sedlák?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
Predchádzajúce | 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482