Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6460 až 6480 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 | Nasledujúce
 Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:07 |
| *Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami* Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči. Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej. Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam sa ženie, hovorí: - Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Azzaro - 08.07.2008 10:03 |
| *Londýn - súkromná gynekologická klinika* V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou: - To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: - Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: - óoo áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: - Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"? - Nóoo ...ako by som vám to najlepšie vysvetlil. ...dumá gynekológ. Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Azzaro - 08.07.2008 09:59 |
| Starému dedkovi nahovoria, ze keď bude jesť veľa chleba tak sa mu ešte postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: - "Prosim si tri chleby!" - "To je pre vás dedko?!? Však vám stvrdne!" > "Kúrva, tak je to pravda?!? Dajte mi teda pät!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:35 |
| Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné ?! piča jedna šmatľavá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:30 |
| - Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? - Utrieš si ho do záclony. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:25 |
| Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta: ”A čo orál, ako sa ti páči?” ”No, nič moc. Je to také divné.” ”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.” O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta: ”No, ako si dopadol?” ”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!” ”No, a čo manželka?” ”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:22 |
| Idú dva kamióny proti sebe. Strašná rana, čelná zrážka. Obaja šoféri sa vyhrabú z plechu: "V pohode?" "No, ja hej, ale mal som stopárku." Tak hľadajú a ten jeden: "Počuj, to bude jej ruka, nie?" "Na ruku sa vyser, hľadaj hlavu, tam mám k..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:13 |
| Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky: - Máte fínsku vodku? - Nemáme. - A máte Johnie Walker? - Nemáme. - A máte dnes večer čas? Ona sa začervená, usmeje a odpovedá: - Mám. - Tak si sadnite a napíšte objednávku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:04 |
| - Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? - V krčme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 09:03 |
| Tri najväčšie slovenské klamstvá : 1. ideme na jedno 2. dopijeme a ideme 3. je mi zle, od zajtra nechlastám Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: ixon - 08.07.2008 08:59 |
| Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kur.va asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je.blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: tromar - 07.07.2008 19:31 |
| Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: \'Ta děvka!\' zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: \'Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři.\' Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. Ta děvka!\' řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: \'Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici.\' Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. 'Ta děvka! \'rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: \'A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Renca1300 - 06.07.2008 18:41 |
| Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek. Zavolá si manželku do kuchyně a povídá: "Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne! Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo - tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Diger1 - 06.07.2008 16:06 |
| Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla... a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať . Vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá - ženská nikde, a celá posteľ od krvi! Rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc a napadne mu to najhoršie , tak ide pozrieť nože - všetky čisté. Ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skríkne: "Pane Bože, ja som ju zožral!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Jarik - 04.07.2008 22:06 |
| Hrají takhle na ME 2008 ceští fotbalisté zápas s Tureckem. V 74. minute stojí Grygera u postranní cáry, chystá se vhodit aut a burcuje spoluhráce "chlapi, vytáhneme to trochu, nebudme tak zalezlí". A z pole se mu ozve "na to ser, beztak už to máme vyhraný" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: ajeto - 04.07.2008 21:04 |
| Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet: V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam maly piecek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: josip - 04.07.2008 12:40 |
| Myš Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne. Na pivu Sedí pán na malém pivu, ve tváři má zděšení. Není tomu ani divu, padá na něj lešení. Potvora Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí. Sanitka Vezou pána v sanitce, život visí na nitce. Sanitka se převrhla, a nitka se přetrhla. Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka. Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak. Na vozovce Belhám se za autobusem, kéž by mi tak zastavil, běžím dlouho rychlým klusem, v tom se infarkt dostavil. Dřevorubec Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky. Hra Včera jsem si hrál se zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatky kolemjdoucí děsí. Tchýně V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, teď už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně. Jana Leží Jana ve vaně, kudla trčí z břicha, kecala furt nesmysly, teď už bude zticha Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: raptor - 04.07.2008 09:00 |
| Sedi par v restauracii a baba olize nozik. Chlap ju udrie po hlave a vravi: Bonton ty pica, bonton ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: tromar - 04.07.2008 01:21 |
| Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Ondro k nemu: - A ty si kto? - Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Jarik - 03.07.2008 17:19 |
| Sexualny pruser: das si viagru a zostane ti rozum stat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
Predchádzajúce | 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482