Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6420 až 6440 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 | Nasledujúce
 Pridal: GaST - 29.11.2010 16:58 |
| Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví: - Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku. O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom: - Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky. - Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu. Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví: - Zdravstvuj, otec. - Zdravstvujte, synkovia. - Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý. - Och, starý je, starý... - Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú? - Starú, synak, starú... - Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády. - Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si... Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa: - Otec, a možno ty máš aj chuja starého? - Ój, synak, veru starého ho mám, starého... - Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: wisdom - 12.02.2011 18:29 |
| Horela policajna stanica a policajti boli nuteni po jednom skakat dole do plachty. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak hasiči plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali,Az prisiel na rad nacelnik. Ten, vidiac podraz, povedal: Mna neojebete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: TOYO - 21.04.2011 22:17 |
| Ští večer opitý cigán na bytovku.Na balkóne sedí muž a pozera na neho a hovorí mu. Veď tam neští lebo pôjde dole omietka. A cigán na to : Nech pride mater si poj*be. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: popper23 - 16.06.2011 10:45 |
| ženská logika: on je offline- on je s tou ku*vou vonku. on je online- on si s tou ku*vou chatuje! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: sami123 - 15.08.2011 03:27 |
| Príde pedofil za dievčatkom a spýta ho: vieš počítať? Ona odpovie: áno. Pedofil odpovedá: tak počítaj s bolesťou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2137 |
| Pridal: pavlinah - 01.11.2011 11:16 |
| Učiteľka: „Deti, ako si doma žijete ?“ Marienka : „Žijem len s maminkou, ale je nám dobre. Moja maminka je spoločníčka a máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť skoro všetko! “ To je nič,... hovorí Janko: „ Môj ocino je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu šlohnem sto euráčov z peňaženky, ani to nezbadá. “ Učiteľka: „ A čo ty Jurko, ako si doma žijete vy? “ Jurko odpovedá: „ Môj tato je kamionista... a tiež by sme mali kopec peňazí,,,,, nebyť kuriew a policajtov...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 23:13 |
| * Leží muž na smrteľnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. horko, ťažko sa postavi z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. v tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí: "necháš to, to je na kar!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: Kibo - 25.03.2012 01:43 |
| Aký je rozdiel medzi skautom a židom? Skaut sa vždy z tábora vráti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2185 |
| Pridal: tlmitsch - 17.07.2012 11:03 |
| Konala sa súťaž "Čo vieš o sovietskom zväze". Kto ju vyhral? Agenti CIA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: mateo123 - 14.11.2012 14:42 |
| Vsetky choroby su zo stresu iba pohlavne z potesenia... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2207 |
| Pridal: Mado - 17.04.2013 19:34 |
| - Bozemoj ... prave vas zrazilo auto ... ste v poriadku? - Kde ... mam ... telefon ... - Chcete niekomu zavolat? - Nie ... chcem ...si ... to dat ...do ... statusu ... na FB .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
| Pridal: sHARk1 - 02.01.2014 10:11 |
| - Marka! Kde si si roztrhala pančucháče? - Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra. - Preboha! O tank? O aký tank? - No o ten, čo mal na výložkách... (my môžeme použiť odznaky na veste :) ) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:13 |
| Zazvoni chlapik vecer pri dverach v panelaku. Otvori mu pekna zena. -Dobry vecer mlada pani, mohol by som sa s vami pomilovat? -To snad nemyslite vazne, taka drzost! Este ste od nikoho nedostali po papuli? -Ale ano, uz pätkrat, ale dvakrat som si aj zatrtkal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2328 |
| Pridal: COUNTRY - 16.08.2016 22:23 |
| Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť? Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále. Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2647 |
| Pridal: login - 20.11.2003 04:33 |
| Zajacik bol velky intelektual a nikdo v lese sa s nim nerozpraval. Zajac bol z toho traumatizovany a tak sa vybral do mesta za psychologom pre radu. "Dobry den pan doktor, mam signifikantny pocit, ze verbalna, ale aj nonverbalna komunikacia medzi mnou a okolitou faunou konverguje k nule..." Psycholog "No, s tebou je to dost zle, ale mam taku tabletku, ktora ti znizi inteligenciu cca o 50%". O tri mesiace prisiel zajac znovu "Dobry den pan doktor, prepacte, ale stale som privelmi inteligentny. Samozrejme, uz je to lepsie, s jezom hravam sachy a s veverickou schovavacku, ale stale je dost zvierat, ktore sa na mna pozeraju krivym okom..." Psycholog "Dobre, dam ti este jednu tabletku". O tri mesiace prisiel zajac znovu "Dobry doktorko, je to uz celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli, dajte mi, ale uz len polku tej pilule. " Psycholog mu ju dal. O tri mesiace prifrci zajac na harleyi, odpluje si "Kurva do pice, uz je to fakersky dobre, len ma sere ten vyjebany nafukany kokot jazvec, daj mi este tu zvysnu polovicu nech som taky znudeny jebo ako on!" Psycholog pokrci plecami a vravi "Milerad zajac, ale pocitaj s tym, ze najneskor do mesiaca dostanes kramy". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Natalya - 11.10.2004 09:25 |
V autodielni sa vysunie muž spod auta a hovorí kolegovi: "Daj mi francúzak." ..... "Fúúúj ty idiot! Myslel som ten kľúč na zemi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: TomasM - 14.03.2005 18:44 |
| Na internetu si vtipálci udělali vlastní stupnici, co který národ v zimě vydrží... * +18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. * +2 °C: Italská auta nejdou nastartovat. * -1 °C: Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. * -10 °C: Francouzská auta přestávají startovat. * -12 °C: Čeští politici začínají mluvit o bezdomovcích. * -15 °C: Americká auta nejdou nastartovat. * -18 °C: Poslední obyvatel Havaje zmrznul. * -24 °C: Německá auta nejdou nastartovat. * -30 °C: Žádné normální, ani ruské, auto už nejde nastartovat. * -39 °C: Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. * -50 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. * -70 °C: Univerzita v Novokuzněcku organizuje orientační závod na zahřátí. * -75 °C: Santa Claus opouští polární kruh. * -120 °C: Alkohol zmrzl. Rus se nad tím rozčiluje. * -273,15 °C: Absolutní konec. Ustává pohyb elementárních částic. Rusové žužlají zmrzlou vodku připouští: "Jo jo, začíná být pořádná kosa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: - 12.07.2005 19:42 |
| Mária sa vydala a ako tradičná Talianka bola ešte stále panna. Takže jej svadobná noc bola taká že bola stále nervózna. Ale jej mama ju furt presviedčala: "Nevadí Maria, Tony je dobrý manžel. Choď hore na poschodie a on sa o teba postará. Tak následne šla. Keď sa dostala do jeho izby v tom on strhol zo seba tričko a napol svoju chlpatú hruď. Maria utekala dolu k mame. Mama, mama Tony má veľmi chlpatú hruď. "To nič Maria, každý dobrý muž má zarastenú hruď. Choď za ním a on sa o teba postará". Tak šla následne hore späť. Keď vyšla hore do izby, Tony si zobliekol gate a zbadala zarastené nohy. Tak následne to šla povedať svojej mamke. Mama ju opäť poslal hore. Po príchodedo izby si Tony stiahol aj spodky, a Maria zbadala tretiu "nohu". Tak znovu odbehla nižšie to povedať mame "mama mama Tony má jednu nohu celú a druhú má iba polovičku". "Zostaň tu a namiešaj pastu" povedala matka."Toto je džob pre matku". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: ogard - 05.12.2005 19:27 |
| Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, zeby mu to dako spravil. Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia, podava mu vizitku: "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili." "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik. "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:25 |
| Kdyby lázně Smrdáky konečne zrušily to "S"! To by byly lázně! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
Predchádzajúce | 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482