Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6400 až 6420 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce
 Pridal: ixon - 21.07.2008 17:26 |
| - Ja som sa všetkého zriekol ... Pitia, fajčenia i manželky ... - Prečo aj manželky ? - Nezaslúži si, suka jedna, toľké šťastie ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: ixon - 21.07.2008 17:23 |
| Programátor sa snaží zbaliť babu: - Môžem Ťa pozvať na kávu ? - Nie ! - A na džús ? - Nie ! - A na vodku ? - Nie ! - Zaujímavé ... bežné drivery nefungujú Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: ixon - 21.07.2008 17:18 |
| Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: ixon - 21.07.2008 17:11 |
| Recept, ako urobiť ženu šťastnou: Aby si urobil ženu šťastnou, stačí byť: 1. priateľom, 2. druhom, 3. milencom, 4. bratom, 5. otcom, 6. učiteľom, 7. vychovávateľom, 8. kuchárom, 9. elektrikárom, 10. vodoinštalatérom, 11. mechanikom, 12. izbovým dizajnérom, 13. stylistom, 14. sexuológom, 15. gynekológom, 16. endokrinológom, 17. psychológom, 18. psychiatrom, 19. terapeutom, 20. výkonný, 21. organizovaný, 22. dobrý otec, 23. veľmi čistotný, 24. sympatický, 25. atletický, 26. citlivý, 27. pozorný, 28. gavaliersky, 29. inteligentný, 30. s fantáziou, 31. kreatívny, 32. sladký, 33. silný, 34. chápavý, 35. tolerantný, 36. starostlivý, 37. ambiciózny, 38. schopný, 39. odvážny, 40. rozhodný, 41. dôveryhodný, 42. vďačný, 43. náruživý, 44. dávajúci komplimenty, 45. ktorý má rád nákupy, 46. ktorý nikdy nerobí problémy, 47. veľmi bohatý, 48. nebyť príťažou, 49. ktorý nepozerá za inými Súčasne treba dávať pozor na: 50. nebyť žiarlivý (ale ani bez záujmu), 51. rozumieť si s jej rodinou, 52. dať jej priestor (ale mať starosť o to, kam ide) Okrem toho je veľmi dôležité: 53. nezabudnúť dátumy výročia (svadby, zasnúbenia, prvého stretnutia ...), ukončenia školy, menín, menštruácie ... Bohužiaľ, aj keď dodržíte perfektne tieto inštrukcie, nemusíte dosiahnuť 100% jej šťastia, pretože ona sa môže cítiť pod tlakom príliš perfektného života a utiecť s prvým alkoholikom, zlodejom či úchylom, ktorého stretne ... Kvôli tomuto asi boh povedal „Miluj ju !” Ale nepovedal nikdy „Cháp ju !!!” No a recept, ako urobiť šťastným muža ? Jednoducho: 1. Daj mu !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Sektor - 21.07.2008 07:54 |
Malé dievcatko si vedie psíka cez park, ked do pristaví starý dedko a opýta sa jej : - Más pekného psíka. - Dakujem, volá sa Cuník! - Stavím sa, ze uhádnem, preco sa tak volá. - Ja sa stavím, ze neuhádnete.. - Myslím, ze ho tak volás, lebo je taký tucný... - Ááále vôbec nie. Volám ho tak preto, lebo trtká nase prasa ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: MINIK - 19.07.2008 23:30 |
| Pride manzel so sluzobky o den skor ako mal prist. Jeho zena ma u seba milenca, no ked nastane ten tazky moment tak on sa schova na balkon. Manzel pride na balkon a tam chlap, a pyta sa: a ty tu co robis?????????? Milenec: AAllleee, ani sa nepytaj!!! Bol som Ti pozriet susedu co byva nad tebov, ale vies chlap sa jej vratil skor, a ja som to nevedel inac len tak, ze som zliezol na tvoj balkon. Nehnevaj sa prosim ta , nedalo by sa nejako cez tvoj byt ist von? Manzel: hahahaaaa aallee jasne! A neboj sa ved sme chlapi, vsetko bude len medzi nami, tak pod, no vidis aj my tu mame spalnu, tu je chodba a toto je moja zena , tak ze tak. Milenec: ok, som Ti zaviazany , zatial dik a maj sa . V noci zacne zena revat v posteli: NEBIII MAAAAA NNEEBBIII MMMAAA!!! PPPRREECOOOO MMMAAAA BBBYYYJJJEEEESSSS??? AAAAUUUU. Manzel: Ja som ale k.k.t ved my byvame na poslednom!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: MINIK - 19.07.2008 23:19 |
| Ide ucitelka s detmi z materskej skoly na exkurziu na stavbu kde sa stavia vysoka bytovka. Ako tak chodia okolo stavby , tak z najvysieho poschodia z lesenia spadne chlap a na mieste zomrie. Ucitelka pride s detmi do triedy a pyta sa ich: deti co si myslite? Preco ten ujo spadol z toho lesenia? Prihlasi sa janko: ten ujo isto nedodrzal bespecnost prace. Ano, je to mozne - hovori ucitelka Prihlasi sa Lenka: nie nie nie! ten ujo musel byt opity!!! Nooo aj to je mozne, hovori ucitelka, ty chlapi na tych stavbach dost piju!! A prihlasi sa Moricko: Aaalllee ttrrrttt!!! bezpecnost prace, alebo opity. Ten ujo spadol kvoli mojej mame, lebo ju miloval!!! A na to si ako prisiel??? Pyta sa ucitelka. No jednoducho, vravi Moricko, ked som rozkyval to lesenie tak ten ujo my to sam krical: JEBEM TI TVOJU MATER..... prestan kyvat s tym lesenim!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: m1x3rk0 - 18.07.2008 13:49 |
| Ide vodic a zrazi dvoch chodcov.Jeden prerazy predne skolo a druhy odleti.Na sude hovori vodic pravnikovy:nejak to vybav lebo mam dolezitu schodzku.O tyzden sa pyta vodic pravnika:no co ako?no dobre.A to ako?Jeden dostal 1rok a druhy 2.A to ako myslis?NO prvy za nepovolene vniknutie do auta, a druhy za zdrhnutie z miesta cinu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: m1x3rk0 - 18.07.2008 13:47 |
| Idu 2 Nemci a 1 Slovak : Prvy nemec ide na Bmw havaruje a rozbije si naraznik a hovori : Kurnik sopa . Ide 2 nemec na Audine havaruje a rozbije skoro cely predok : Kurva. Ide slovak havaruje na Favorite a hovori : Do pice cely zivot robim na toto posrate auto a aj tak ho rozbijem. Nemci sa pozru na nho zhrozene : Ty vole preco kupujes take drahe auto ? :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: m1x3rk0 - 18.07.2008 13:45 |
| Vodičovi sa na diaľnici pokazí 120cinka. Okolo ide Oktavka RS, ktorá zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Začne ju ťahať. Vodič hovorí keby som išiel moc rýchlo tak začni blikať. Pokazí sa aj Oktavka a okolo idúci Ford Mustang začne ťahať obe autá, vraví im Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak začnite blikať trúbi´t ako sa len dá. Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovorí svojmu kolegovi : Ford Mustang 200km/h to je normálne, v pohode! Oktavia RS 200km/h to by sa dalo keď má nadupaný motor , tiež v pohode! Ale Mbčka, ktora trúbi, bliká že ich ide obehnút to je fakt sila! :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: oblukmt - 18.07.2008 13:29 |
| Ide cigánka s deckom po tržnici: - Mamo, kúp mi cibuľu. - Hej, dobrotky by si jedol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: juraja - 18.07.2008 12:15 |
| Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY! Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: Joyo16 - 18.07.2008 11:19 |
| Kradnú dve cigánky na poli mrkvu, jedna z nich jednu vytiahne a vraví: "Takého má môj Dežo.""Takého dlhého""Nie takého špinavého" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: tiko - 18.07.2008 09:19 |
| - Ako sa modlia mafiani k svojmu patronovi? - Svaty Stefan, ochranuj nas... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Dano98 - 16.07.2008 19:58 |
| Tlačí ujko v rokoch po púšti embéčku :D. Ide ide a zrazu za sebou počuje "sssss", otočí sa a tam cobra! Začne tlačiť silnejšie otočí sa a cobra za ním "sssss". Začne tlačiť ešte silnejšie, otočí sa a cobra za ním "ssssss". Tlačí čo mu sily stačia no cobra stále za ním "sssss". Ujco to vzdá, zastaví, príde ke nebu cobra a hovorí "sssssom ti chcela pomocť!"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: vlador - 16.07.2008 17:22 |
| Chlap v stredných rokoch si zjedná do hotelovej izby dievča na noc. Dievčina vojde do izby a chlap na ňu vyvaľuje okále. Zdá sa mu akási malá, útla a veľmi mladá. Tak sa jej pýta: „ a koľko máš rokov“ Dievča odvetí: „trinásť!“ Chlap sa naserie a kričí: „ trinásť, trinásť... do riti s takou službou, vypadni z mojej izby!!! Dievča vybehne z izby, schádza dole schodišťom , pohľadom pozrie pohrdavo na vyšné poschodie kde bola a zavzdychá: „ aký poverčivý ... „ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: gaboo - 16.07.2008 15:16 |
| V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: - Superman ty si taký k.k.t, keď si naj.baný... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: ixon - 16.07.2008 12:26 |
| Motorkár príde pri nehode o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Motorkár ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod : "Rozopnúť!" "ZZZZZZZZZ" "Podržať!" "..............." "Pretrepať!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !" "Člup..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: ixon - 16.07.2008 12:18 |
| Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa kŕčovito rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva, chytá opäť volant a idú ďalej. Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do hlavy. Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič nestalo. Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?" A doktor flegmaticky odpovie: "To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, a tak si znej robíme prdel..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: ixon - 16.07.2008 12:13 |
| Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný. Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta: "Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?" Mníška na to: "Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk." "Á - to je naozaj veľmi lacné!" - odpovedá chlapík. Zaplatí a mníška mu hovorí: "Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás..." Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici. Otočí sa a na dverách uvidí nápis: "DNES S VAMI VYDRBALA SESTRA MÁRIA..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482