Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6400 až 6420 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce
 Pridal: fuli - 28.09.2006 10:10 |
| Príde Ivanovič ku cárovi a vraví: - Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to: - No a tu máš ruku princeznej. Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu : ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3 dalšie čínske slová". Motto na každý den : "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce." Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie. V ZOO: Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera? Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni. Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu. -Počkajte, odviažem vlčiaka. Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví: - Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. - A čo v nej bolo? - Nič. - A v plechovke? Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!' Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy! A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nástup do autobusu! Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom. -Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta? -Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny... O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa kua ešte učíme!!! Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy. Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky. - moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala. Dievča vraví svojmu chlapcovi: " Príď večer k nám nikto nebude doma". Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma SMER = strana malých egoistických rýpateľov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: 1milanesku69 - 16.12.2006 01:07 |
| Stretne vlk líšku a hovorí jej: pod ujebeme zajaca.Ale začo? Ak bude mat čiapku tak dostane, ak nie aj takdostane. stretnú zajaca: čau zajac, kde máš čiapku? Nemám. tak ho ujebali. na druhý den vlk stretne líšku: pod ujebeme zajaca! ale za čo? ked nebude mat cigu tak ho dostane. stretnu zajaca: čau zajac daj mi cigu! zajac sa spýtal: chceš ľahkú alebo ťažkú? Vlk na to : AHA HO HAJZLA ZAS NEMÁ ČIAPKU. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: jakub - 03.04.2007 00:34 |
| Aky je rozdiel medzi motorovou pilou a toaletnym papierom??? staci jeden neopatrny pohyb a prst je v pici... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: 2841dodo - 12.07.2007 15:26 |
| Pride mlady cigan domov ,cely nadseny , ze sa nechal ostrihat do hola. Vojde do kuchyne , tam mama ciganka vari , i povie jej .... mamo kukni ..... Mama na neho pozre a taku mu streli za ucho ,ze ho len tak zamoce. Mlady zasomre a ide za otcom do garazi . Vojde a zakrici na otca .... otec pozri ako vyzeram . Ten sa pozrel na neho a taku mu vypalil ,ze spadol medzi bandasky s nakradnutou naftou. Mlady cigan sa nasral a ked vychadzal z domu tak si nahlas somre ... "len 3 minuty som skinhead a uz nenavidim ciganov " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: DeSTUNT - 16.10.2007 19:26 |
| Rušňovodič hovorí kuričovi, hoď do pece krivé poleno ideme do zakruty. KUSOK DEECKýýýý Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Lofi6 - 31.12.2007 18:21 |
| Boh stvoril muža a povedal " dobré". Potom stvoril ženu a povedal " domaľuje sa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: VN800 - 11.02.2008 08:13 |
| Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil: Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji! Dovoľte, ja som v živote nič neukradol. Tak si debil a presadni si doprava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:33 |
| -"Čo vám najviac chutilo z francúzskej kuchyne?" -"Kredenc," odvetil červotoč. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: piitr - 16.05.2008 09:31 |
| Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty? Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě používat jen za jízdy, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Joyo16 - 24.07.2008 15:27 |
| Prechádza sa policajt po ulici, keď v tom zbadá ako dvaja blázni skáču z najvyššej budovy v meste. Po dopade na chodník vstanú, oprašia si veci, vylezú na budovu a zasa skočia. Policajt vyvalený tým čo videl, nechápe a ide za nimi a pýta sa. Policajt: To ako je možné, že skočíte z tej budovy a nič sa Vám nestane? Blázni: No veď to je jednoduché, proste skočíš oprašíš si veci a ideš ďalej, žiaden problém... Policajt začudovane pozerá ako blázni vyskakujú z budovy a z dola naňho kývu aby skočil aj on. Tak skočí a po dopade sa totálne doláme úplne až na kašu. Dvaja blázni sa nenormálne rehlia, keď v tom záchvate smiechu vraví jeden druhému---"nemyslíš že na to že sme anjeli sme poriadne svine? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: josip - 10.10.2008 08:58 |
| Jaký to bylo včera u tý tvojí Evky? > Výborný:-) Sex byl? > Jasan ;-) A ta její pěkná ségra byla doma? > Ségra byla, Evka chyběla... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: Desmor - 09.11.2008 13:43 |
| Idú dve kosty na motorke a tá vzadu vraví: - Zastavme sa na cintoríne potrebujem si vziať doklady. Prídu tam a jedna z tých kostier vraví: - Načo si berieš náhrobnú dosku? - Doklady musím mať pri sebe, keby nás zastavili poliši. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Azzaro - 16.01.2009 10:25 |
| Robert Fico sa stažuje svojmu poradcovi: -Už naozaj neviem, čo mám urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľnim financie, pišu, ze moc rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec..." Poradca: -Musite urobiť nejaký zázrak." Fico: -Zázrak? Aky zázrak?" Poradca: -Naučte sa trebárs chodit po vode." Robert Fico usilovne trenuje, až jedného dňa vie skutočne chodit po vode. Svoje schopnosti chce jedného dňa oficialne predviest na hladine Dunaja. Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhý deň svetova tlač píše na titulkach: New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!" Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!" Novy Cas: "Škandalózne odhalenie!!! FICO NEVIE PLÁVAŤ !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: raptor - 07.04.2009 22:21 |
| Kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa ho opýtala kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:45 |
| Chlapec: Drahy Santa chcel by som na vianoce maleho brata. Santa: Posli mi tvoju mamu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Sonny - 02.10.2009 13:08 |
| Ruská rozprávka Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať. Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla. No a mohol by som aj 20x? Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla. A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: amper - 30.11.2009 18:37 |
| Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril > medzi skupinou murárov a dieťaťom. > Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu > vedľa parcely, kde sa staval dom. > Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v > susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi. > Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju > adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo > obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit > dôležitosti. > Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne > tešilo. > Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako > plat. > Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili > na jej meno účet v banke. > Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o > svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu": > "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko > zarobila" ...poznamenala s úsmevom. > Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. > Budujeme velikánsky dom." > "Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci > týždeň?" > Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: > "Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám > dodajú tehly" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Jarik - 04.03.2010 15:21 |
| Stretnú sa dvaja a chvalia sa, co kupili manzelkam na narodeniny: Ja som svojej manzelke kupil zlaty prsten a auto. Vies, keby jej bol nahodou prsteň malý, tak sadne do auta a pojde si ho vymenit. Druhy na to: Ja som tej svojej kupil papuce a vibrator. Keby jej boli nahodou papuce male, tak nech sa pojebe! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: majomi - 04.06.2010 00:50 |
| Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: ozzy - 14.09.2010 21:55 |
| Hovorí Janko učiteľke: - Zložil som pesničku o sexe. - Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola... - No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex? - Pesnička sa volá "Jebem ja taký život". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
Predchádzajúce | 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482