Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 640 až 660 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
 Pridal: - 27.05.2015 14:44 |
| Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá: Všetci rukami visia na hornej tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve: "Co? Nemožece vyrvac?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2403 |
| Pridal: Jarik - 27.05.2015 13:35 |
| "Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?" -načo mu miestny odvetí: "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2355 |
| Pridal: Jarik - 27.05.2015 13:29 |
| °BOROVIČKA° B - Bože O - ochraňuj R - rodzinu O - od V - veľkeho I - i Č- čežkeho K - kríža A - amen ,.. :D:D:D *VODKA* V-Voda O-Ochutená D-Duchom K-Krista A-Amen ,.. ľudze dobre toto asi ňebudze nahoda! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2364 |
| Pridal: Jarik - 26.05.2015 11:33 |
| Pre tých, čo tak bazírujú na slovenčine, je tam plnohodnotná veta, súc vás vystihujúc: Pridze uplne cudzi chlop k uplne cudzoj žene a začne jej šepkac do ucha: "Krásne lížem a som diskrétny...." Žena še otoči a hutorii: ...ta sebe vyliž ric a nikemu to nehutor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2328 |
| Pridal: Jarik - 25.05.2015 10:55 |
| Veduci še vraci do kancalarňi z kontroli djelňi a hvari asistentke: Mušime takoj napisac mejl šefovi o calkovej discipľiňe, bo me idze z robotňichoch Marija skarac, šedňi a piš: V – sluchaj tu ti ko..ce. A – vážený pán majiteľ. V – šicke tu hovno robja A – na dielni som zaregistroval pokles pracovnej discipliny. V – ľudze popijaju kavu, kurja a seru na mojo rozkazi, normi i robotu. A – pracovníci si neplnia svoje pracovné povinnosti V – nadavaju na tebe ch..u, že ši ko..t a vožiš še na drahich motoroch za jich drinu. A – požadujú zniženie noriem, alebo zvýšenie platu. V – ko..t robja, ľem rozdumuju jak vi..bac z normami, poje..c jich malo A – na základe zistených skutočnosti navrhujem niektorým krátiť mesačné odmeny V – totich paru ľudzi co robja poradňe, naj sebe ich sam po..be. A – zodpovedných zamestnancov odmeniť a ohodnotiť v súlade s platnými predpismi firmy V – možem je..c taku robotu do pi.. A – s pozdravom vedúci prevádzky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2363 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:45 |
| -Mami, môžem si zafarbiť vlasy na ružovo? -Nie -Mami, môžem už nosiť make-up? -Nie -Mami, môžem si obliecť ružové šaty a topánky na opätkoch? -Nie -Mami, ja chcem Barbinu! -NIE -Ale mami, veď už mám 17 -Drž hubu Michal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2340 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:18 |
| Cigánom v osade sa narodí chlapec. Rodičia ho chcú odvážiť, tak zájdu k najbližšiemu mäsiarovi a pýtajú ho aby im dieťa odvážil. Mäsiar ho zoberie do zadu za záves.prešlo 5 minút,10 minút a cigán nanho krici: Pán mäsiar už??? Mäsiar: momeeeent, chvíločka aaaa ROVNE TRI KILA BEZ KOSTI Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2393 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:17 |
| Vo výťahu stojí upratovačka. Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: ,,brokolica. Lidl Ružomberok, 50 centov za kus." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:17 |
| Ako najlahsie zistit pohlavie macky? Kopnes ju zozadu do riti a ked sa rozbehla tak je to macka a ked sa rozbehol tak je to kocur Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2325 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:13 |
| Zazvoni chlapik vecer pri dverach v panelaku. Otvori mu pekna zena. -Dobry vecer mlada pani, mohol by som sa s vami pomilovat? -To snad nemyslite vazne, taka drzost! Este ste od nikoho nedostali po papuli? -Ale ano, uz pätkrat, ale dvakrat som si aj zatrtkal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2363 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:55 |
| Slovenský/kapitalisticky Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú? Áno? . . . Zdaniť ťa, hajzla!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2356 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:53 |
| Ide medved lesom strasidelne nadrzany a hlada niekoho, koho byt pretiahol. Dlho nic nenachadza a tak je uz strasne zufaly az narazi na jezka. Chyti ho jezko sa schuli a medved na neho krici. - Jezko kde mas picu? No ten neodpoveda. - Jezko kde mas picu? Jezko stale mlci medved sa nasere a skrikne. - Kurva jezko kde mas tu picu? - Ja nemam picu. Ja som jezko. Odveti ustrachane. - Co klames? A cim si to prehovoril? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2429 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:50 |
| Astronauti stoja na mesiaci otočený jeden k druhému. Po nejakom čase jeden vraví: - No na mňa nekukaj, ty si zamykal... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2392 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:45 |
| Základná škola - Ostrava: Kdopak nám řekne nějakou lidovou pranostiku, děti? No třeba Lenka! Lenka: "Únor bílý - sílí pole." Paní učitelka: "Dobře, Lenko, výborně, ale je to pranostika a ta by se měla rýmovat. Tak zkus to ještě jednou!" Lenka "Únor bílý - sílí pole, pičo vole." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:43 |
| Pozeráš sa svojmu mužovi pri sexe do očí ? - Ale občas aj áno - A ako sa pri tom tvári ? - Väčšinou len stojí vo dverách ako debil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2326 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:42 |
| Lepšie pešo za milenkou, ako na Harleyi do roboty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2376 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:39 |
| Rozprávajú sa doktori zo Spojených Štátov, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje medicína v ich štáte. Američan vraví - U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí. Nemec - U nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko. Slovák - To u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do mlynčeka až sa mu roka zasekla a celého ho vtiahlo do mašiny, dokonca ho aj naporcovalo do plechoviek.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu. Slovák - No ten tvoj kokot s drevenými očami! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2320 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:36 |
| - Ako spoznáš, že má blondína blbý deň ? - Má za uchom tampón a hľadá ceruzku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2348 |
| Pridal: Jarik - 21.05.2015 20:48 |
| dze chlop na zachod,zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi nalepeni plagat holej zeni. Na cickoch ma napisano velkima pismenami " Toto su najkrajse cicki na švece." Idze nizej a na bruchu mala napisano mensima pismenami " Toto je najkrajse brucho na švece. " Dostane se az ku rozkroku a tam napisano nacisto malima pismenami až še musel nahnuc "Toto je najlepsa poloha. Mozes srac " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2333 |
| Pridal: Jarik - 21.05.2015 04:04 |
| Taki, zos zivota: Panelak, spalna, spia muz zos zenu na posceli. Zabrinci zvoncek (Pre Fezoja: chlapec donesol reklamy), zena se ruci pod poscel, muz se zabuchne v skrini.....Dluho, dluuuho nic. Potim zena vileza spod posceli a muz zos skrini, i hvari: Dopici, fajne vistresovane sme.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2338 |
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482