Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6360 až 6380 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 | Nasledujúce
 Pridal: oggy.and.cocroachnes - 06.08.2008 11:41 |
| Chlapík onanuje a vraví:,,Nie je nad to byť pánom situácie.´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: - 06.08.2008 01:44 |
| Zjedz len toľko, koľko môžeš vysrať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: xtream99 - 05.08.2008 13:48 |
| Viete aká je najnovšia značka pre blondíny ??? Koniec kruhového objazdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: sucan - 05.08.2008 10:04 |
| Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore." Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina." Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody." Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?" Žena: "V bazéne." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: sucan - 03.08.2008 15:25 |
| Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 =nula. Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie: - Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: sucan - 03.08.2008 15:23 |
| Policajt vyberie zápalky z krabičky a zapaľuje ich samozrejme opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si: - Zlá, zlá, zlá... Až sa jedna podpáli. Rýchlo ju sfúkne a odloží so slovami: - Tá je dobrá, tú si nechám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Gejza - 02.08.2008 20:47 |
| Hádanka:Je to čierne,visí to cigánovi na krku a strašne mu to pristane!!!..čo je to?............Doberman Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: branokulka - 02.08.2008 16:06 |
| Príde cigan za majstrom na stavbe a vraví mu: pan maajster, piska mi furik.. majster? A ako ti piska? cigan: takto ui.....ui.....ui majster: Mas padaka! cigan? ale preco pan majster? majster? Ma ti piskat takto: ui.ui.ui Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: FilipBaranik - 01.08.2008 22:11 |
| Viete aký rozdiel je medzi homosexuálom a traktorom? Žiadny obi dvaja majú gumu od hovna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Sektor - 01.08.2008 13:17 |
| Deset nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva: > > Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? > (Noe, 4314 pred Kristem) > > Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové! > (Pythagoras, 126 pred Kristem) > > Kurva, to je ale vedro! > (Jana z Arku, 1431) > > Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? > (Krystof Kolumbus, 1492) > > Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslejí, ze mám ten strop namalovat? > (Michelangelo, 1566) > > Co sis to kurva vzala, Julie? > (Romeo Montecchio, 1595) > > A stejne se, kurva, tocí! > (Galileo Galilei, 1633) > > Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? > (Albert Einstein, 193 > > Pojd, Moniko! kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! > (Bill Clinton, 1997) > > Která kurva namazala ty liány vazelínou? > (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci > dosud > prou) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Sektor - 01.08.2008 13:06 |
| Ide Pan Boh a pod rukami nesie velku kopu kokotov. Zrazu mu jeden vypadne na zem, tak ho chce zdvihnut, ale spod druhej ruky mu vypadne dalsi, tak ho chce zodvihnut, ale zase spod druhej mu vypadnu dalsi. Takto to islo este hodnu chvilu az uplne nasraty vsetkych hodil na zem a hovori: - Ja to jebem, Bratislava moze byt aj tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: ixon - 01.08.2008 11:38 |
| Syn ide s otcom okolo erotického salóna a syn sa pýta: - Oci, čo je toto za dom? - To je dom radosti, synček? - Poďme tam! - Nevymýšľaj, na to si ešte malý. Na druhý deň zašiel zvedavý synáčik do domu radosti. Ako prvá si ho tam všimla kuchárka a hneď sa pýtala: - A ty tu čo robíš, chlapče? - Ocko hovoril, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu teda urobila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov hneď sa otcovi chválil, že bol v dome radosti. Prekvapený otec chcel hneď vedieť, čo tam robil. - Ale, - vraví syn - prvú som zvládol v pohode, druhá mi už dala trochu zabrať a tretiu som len roztiahol a vylízal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: 22Slavo22 - 31.07.2008 14:41 |
| Stretnú sa dvaja Slováci. - Ako sa máš? - Dobre. - Sviňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: 22Slavo22 - 31.07.2008 14:39 |
| Príde cigánka za gynekológom a vraví. - Pán doktor ja mám vlka. Doktor jej vraví. - Predklonte sa pozrieme sa na to. Cigánka sa predkloní a doktor vraví. - No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Sektor - 31.07.2008 12:59 |
| Rodina Jebalových ide na dovolenku. >> Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. >> Otec to hneď vybalí na recepčného: >> Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. >> Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. >> Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: >> Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem >> ako jednu veľkú skurvenú rodinu!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: ixon - 31.07.2008 10:41 |
| Ide zajac okolo medveďa a hovorí mu: - Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac:- Ten čo ti kok.tom krútil. Ide zaja na druhý deň a hovorí medveďovi" - Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil. Takto sa to opakuje týždeň... Medveď ide za líškou a hovorí jej ako si zajac robí z neho srandu. Líška mu poradí, aby povedal zajacovi, že ho pozdravuje Rehál, to je ten čo ťa do riti je.al... A tak ide medveď natešený za zajacom a hovorí mu: - Hej zajac, pozdravuje ťa Rehál. Zajac:- Ja viem, hovoril mi Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: ixon - 31.07.2008 10:37 |
| Miláčik? - Áno zlatíčko. - Srdiečko, milujem ťa. - Kvietoček aj ja teba. - A zlatíčko spravíš mi raňajky? - Samozrejme pokladík. Po chvíli... - Ani ty si nepamätáš moje meno?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: ixon - 31.07.2008 10:32 |
| Chromý vraví slepému: - Ja ťa kopnem. Slepý na to: - To chcem vidieť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: ixon - 31.07.2008 10:31 |
| Uteká chleba cez somálsku dedinu a naháňa ho sto malých somálcov. Už-už-už ho dobiehajú, tak chleba pridá, vbehne za roh, za druhy, za tretí a celý dopotený zbadá ako je o stenu opretý rezeň a fajčí cigárko.... Chleba, celý dopotený sa pýta rezňa: "Rezeň a ty prečo neutekáš?" Rezeň si odklepne a kľudne vraví: "Ti jebe? Mňa tu ešte nepoznajú..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Jarik - 31.07.2008 10:14 |
| Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482