Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6320 až 6340 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 | Nasledujúce
 Pridal: fuli - 27.09.2006 13:20 |
| >>> > Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore >>> > informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: >>> > "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa >> jeho >>> > pachu. >>> > "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj >>> > život, >>> > nič >>> > nepoznám lepšie než drevo." >>> > Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže >>> > mu >>> > šatkou oči. >>> > "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. >>> > A nesmiete sa ho ani dotýkať." >>> > Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: >>> > "Tak toto je na 100% borovica." >>> > "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." >>> > Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou >> hlási: >>> > "Tak toto je jaseň." >>> > "Úžasné, veľmi dobre." >>> > Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže >> svojej >>> > asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. >> Tam >>> > jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. >>> > "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, >> tretia >>> > vzorka." >>> > Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: >>> > "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne >>> > nasal >>> > jej pach?" >>> > Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž >>> > znovu >>> > čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: >>> > "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to >> je. >>> > To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: dominator - 15.12.2006 08:30 |
| >Sedia Romeo a Julia a hulia travu... > I hovori Romeo: > - Julia, ja ta milujem! > - Ja k tebe citim tiez taku haluz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: patrik fronc - 02.04.2007 13:18 |
| Idu dve blondinky po picerie.Ked si objednaju pizzu čašnik sqa spita ci na osem časti alebo na šesnastˇ jedna hovori: Ze na osem lebo šestnastˇ by neziedli!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: 2841dodo - 12.07.2007 08:46 |
| Dvaja lampasaci sa sprchuju v spolocnej sprche . V tom jeden zrazu pozrie na toho druheho a zkrikne ..... pocuvaj ty si tu honis !!! A on s kludnym vyrazom tvare odveti ... Nie , len sa tak rychlo mydlim Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: nefo - 16.10.2007 14:23 |
| Sedí vlk pod stromom a fačí trávu, príde k nemu žaba a vraví: Vlk coto pre boha robíš? Veď sa z teba dimí. Vlk jej vraví : No čo by som fajčím trávu. Žaba: a aké to je môžem skúsiť? Vlk: Jasné, poriadne si potiahni, nadýchni sa, skoč do vody a preplávaj na druhý breh a tam vydýchni. Žaba tak spraví a keď sa na druhom brehu vynorí, zbadá hrocha. Hroch vraví: Žaba čo to robíš? Veď sa z teba dymí!!! Žaba: Ále fajčím s vlkom trávu. Hroch: A môžem sa aj ja pridať?? Žaba: Jasné skoč do vody na druhej strane je vlk a on ti dá potiahnuť. Hroch skočí do vody prejde na druhý breh, vynorí sa pred vlkom. Vlk vypúly oči a vravý: ŽABA VYDÝCHNI!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Lofi6 - 31.12.2007 18:08 |
| Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: VN800 - 11.02.2008 08:10 |
| Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ" - Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi. - Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:28 |
| Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá: - Chcem ťa vidieť nahú! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 22:37 |
| Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere. Zastaví, vodic vylezie von a manažér nahnevane spusti: - \"Kam cumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!\" Kamionista mu hovorí: - \"Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel aj o ruku! Manažér: - \"A kurva, rolexky!!!\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: fanie - 23.07.2008 15:17 |
| Hľadá sa dievča,ktoré vie pekne pí- sať na stroji,upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež trvdé ako aj mäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím, ako aj pradením a tkaním spríjemniť život mladého mládenca. ....a teray znova,ale len každý nepárny riadok Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Fachman - 09.10.2008 18:17 |
| Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50 Z akcií WorldCom by zbylo $5.00 Z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné plechovky a dostanete $214 Investiční rada tedy je chlastej co můžeš a recykluj Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Desmor - 09.11.2008 13:25 |
| Slova, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga: 1. Ajaj... 2. Nevidel niekto moje hodinky? 3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera. 4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba! 5. Prines naspäť! Zlý pes! 6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo? 7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare. 8. Pacient už má deti, však? 9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky! 10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Jarik - 05.04.2009 17:11 |
| Ferrari team F1 angažoval do svojich služieb Cigánov z L-IX, lebo za 4 s dokázali prehodiť kolesá. Po prvom preteku ich museli vyhodiť, lebo za 12 s vymenili kolesá, monopost prestriekali a predali teamu Sauber. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:37 |
| Dvaja Irsky chlapi sedia pri bare. Mike vyzera nejak smutne. Patrik sa ho pyta co sa deje? Mike: Ale vedel som ze moj stary otec zomrel vo vojne, ale dnes som zistil ze zomrel v Auschwitz koncentracnom tabore. Patrik: To je strasne- co siel do plynovej komory? Mick: Nie spadol z gulometnej veze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Blacky - 02.10.2009 11:07 |
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: chopper188 - 30.11.2009 16:31 |
| Africký študent sa vracal domov po ukončení štúdií. Rozhlasový reportér sa ho pýta: -Môžete nám povedať, ako sa vám u nás v ČSSR páčilo? Černoch lámavou čechoslovenčinou hovorí: -Mne sa najvíc líbit vaše sedm divú sveta: 1. Všichni mít práci. 2. Všichni mít práci, ale nikto nepracovat. 3. Nikto nepracovat, ale plán plnit na 105%. 4. Plán plnit na 105%, ale nikde nic nebyt. 5. Nikde nic nebyt, ale všichni mít všechno. 6. Všichni mít všechno, ale přesto krást. 7. Všichni krást, ale nikde nic nechybet. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: themo - 03.03.2010 20:52 |
| Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: majomi - 04.06.2010 00:47 |
| P aní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: ozzy - 14.09.2010 21:47 |
| Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta: - A vy čo robíte? - Ja som tlmočníčka. A vy? - Ja som lekár. - Gynekológ? - Nie, ale pozrieť sa môžem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: 77matto - 29.11.2010 11:21 |
| Ťuk - ťuk." Kdo tam?" Tvoje smrt." "Běž do prdele!" "Dobře - píšu si - rakovina konečníku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
Predchádzajúce | 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482