Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6300 až 6320 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 | Nasledujúce
 Pridal: LULO00 - 03.09.2008 16:04 |
Rozdiel medzi ženami a mužmi.: Keď sa žena vráti neskoro v noci domov a muž sa jej opýta ,kde bola??? žena odpovie , že u kamošky. Keď muž zavolá 10-tim kamrátkam , ani jedna z nich nepotvrdí že tam bola. Keď sa muž vráti neskoro v noci domov a žena sa ho opýta, kde bol??? Muž odpovie , že u kamoša , Keď žena zavolá 10-tim kamarátom 8 z nich tvrdí že tam bol a 2 že tam ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Dandan - 02.09.2008 08:56 |
| Sedí chlap na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše. "Ale co - zkusíme to,pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půllitr tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ješte nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ješte nikdo nedostal dál než pres první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:50 |
| "Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" - "Ani trošku!" Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!" Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:46 |
| Desať najznámejších posledných výrokov pred smrťou: Ta vodka chutí ako riedidlo! Mami v obálke nam prišiel cukor! Takto sa drží škorpión! Miláčik nechceš šoférovať? Zprava možeš! Neboj sa to je nulák! Týmto smerom môžme tu je hrubý ľad. Aha úžovka! Dal by som si ešte tu výbornú hubovú omáčku! Prečo sa moja dcéra oženila zrovna s tebou? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:38 |
| Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:37 |
| Na ceste je autonehoda lezi tam zraneny cigan a biely pride sanitka a odvaza bieleho, cigan sa ohlasi:"Toto je rasizmus" Doktor sa ho spyta aku ma farbu ta sanitka, cigan:"Bielu" a doktor nato:"tak ty si pockaj na tu svoju" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:34 |
| Viete čo bolo inšpiraciou k vzniku triatlonu? Cigani, utekaju na kupalisko, tam sa okupu a naspat idu na bicykli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:32 |
| Vojde slepec do obchodu a roztoci nad hlavou svojho psa, pride k nemu predavacka a spyta ci mu moze neako pomoct slepec nato nie dakujem iba sa rozhliadam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:29 |
| Keď zomrie malé dieťa narastú mu krídelká a stane sa z neho anjel, ked zomrie malý róm narastú mu krídelká a stane sa z neho netopier Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: VaranDriver07 - 31.08.2008 02:19 |
| V dedinskom rozhlase: Prídu mimozemšťania, sú zelení, majú vypúlené oči a sú malí. Hovorte s nimi zrozumitelne a slušne... Janko na roli zdadá na podhorí niečo pričupené, zelené s vypúlenými očami, tak príde bližšie a hovorí: -Ja. Som. Janko. A. ja. Tu. Oriem. -Ja som horár a ja tu seriem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: VaranDriver07 - 31.08.2008 02:15 |
| Slovák po nemecky v Taliansku v kaviarni: - fur mal espresso Čašníčka: -quattro? Slovák: - no nie, xDrive ty piča jeblá Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: VaranDriver07 - 31.08.2008 02:13 |
| Babička v Moskve u mäsiara čaká vo fronte a zaspí. Príde na radu a mäsiar: - Spíííče, babička spíííče? Babička: - Zo stehna a nie z piče ty kokot prijebaný! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Jarik - 28.08.2008 15:50 |
| Vcera sme pochovali skrecka! Hmmmm...smutne...a ako dlho zil? Cojaviem...ale podla mna este tak maximalne 5 minut... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Jarik - 27.08.2008 22:13 |
| Vietnamec na blsaku zrazil autom cigana s deckom. Cigani tiez, z pomsty, zabili vietnamca s deckom. Ake je skore??! 4:0 pre bielych.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: piitr - 27.08.2008 10:03 |
| Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchle ako počítačový, "mali by sme dnes autá za 25 dolárov, ktoré by spotrebovali na 2 500 kilometrov 5 litrov benzínu". Na to údajne reagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom: Auto by z neznámych príčin 2x denne havarovalo. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto. Z času na čas by určitý manéver (napríklad prudké otočenie volantom doľava) spôsobilo zastavenie auta, a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znovu nastúpiť. Airbagy by sa vás pred nafúknutím spýtali: "Skutočne chcete airbagy nafúknuť?" Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta (aj príbuznému) by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody. Kontrolky indikujúce nedostatok oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka "Kritické chyby auta". Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, 5x rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním než auta od Microsoftu, ale jazdili by len na piatich percentách ciest. Z času na čas by sa auto samo bez jasnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo jen trojhmatom: stlačením kľučky na dverách + otočením kľúča v zapaľovaní + podržaním antény rádia. Všetci majitelia áut by si museli kúpiť aj luxusnú sadu cestovných máp, ktorú vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ju potrebujete alebo nie. Keby sa mapy nekúpili, prudko by klesol výkon motora. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "Štart". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: Tom4 - 26.08.2008 10:03 |
| Keď zomrie malé dieťatko narastú mu krídelká a odleti do nebíčka. Ked zomrie malí cigáň narastú mu krídelká, a stane sa z neho netopier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Sektor - 26.08.2008 06:31 |
| Těhotenský test cikánky: Cikánka si strčí do piči rohlík a když je ukousnutý, tak je těhotná. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: agressor - 25.08.2008 10:10 |
| S hlasitym lupnutim Viktor zjistil, ze kontaktni cocky si uz davno vyndal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: bahnomil - 23.08.2008 09:58 |
| Rozdíly, shodnosti, kombinace Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: bebop - 21.08.2008 14:01 |
| Viete aký je rozdiel medzi spláleným chlebom, tehotnou ženou a utopencom?? Neviete? Všetko neskoro vytiahnuté Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
Predchádzajúce | 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482