Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6240 až 6260 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 | Nasledujúce
 Pridal: drbnuty - 16.09.2008 17:02 |
| Optimista vidí svetlo, pesimista vidí tmu, realista vidí vlak a rušňovodič troch debilov na koľajniciach... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 15:45 |
| Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!" Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!" Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!" Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!" "Jooooo? Jak jsi to poznal? No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 15:41 |
| Jeden mladý muž hovoril: - Chcem byť veľkým spisovateľom. Pýtali sa ho: - A čo pre teba znamená veľký? Odpovedal: - To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti! A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: Cmuky - 15.09.2008 13:38 |
| Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý vravi: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“ Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“ Ostatní sa prekvapene pýtaju: „A čo zvyšok?“ Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 13:25 |
| Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 12:57 |
| Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí: - Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy. Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy. Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné. - Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 12:48 |
| Príde blondínka do zelovocu a píta sa, čo je to oranžové a gulaté. Predavačka odpovedá, že pomaranče. Tak si prosím 1kg a každý zvlášť zabaliť do papiera. A tamto zelené? To sú jablká. Tak tiež 1kg a každé zabaliť zvlášť do papiera. A tamto zelené s tolkími guličkami? To je hrozno. Tak si prosím 1kg a každé hrozienko zabaliť zvlášť do papiera. A nakoniec tamto čierne na pravo?To je čo? Predavačka pozrie na blondínku a povie...vyser sa na to to je mak!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: DCdent - 15.09.2008 12:47 |
| Přijde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se přižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 17:23 |
| Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 17:03 |
| Na slavnostnu vystavu Guinesovej knihy rekordov sa dohodne Snehulienka, jedne trpazlik a Quasimodo, ze sa idu pozriet, ci nahodou nezvytazili v niektorych rekordoch... prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,.. druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne.. Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 16:48 |
| Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si: -"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria: -"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému: -"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím." Tak ju dojí a nič. -"Trochu hlbšie!" Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič. -"Ešte hlbšie!" Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie. a policajt kričí: -"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 15:51 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 15:48 |
| Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující přijde usměvavá letuška a zdvořile je požádá, jestli by tři z nich nevyskočili ven, jinak že nedoletí. První okamžitě vyskočí Američan a s hrdostí v hlase prohlásí: "Za Spojené státy americké!" a vyskočí ven. Vidí to Rus, rozeběhne se, skočí a řve: "Za matičku Rus!" Ke třetímu skoku se dlouho nikdo nemá, tak vstane Čech, chytne nějakýho černocha, vyhodí ho ven a povídá: "Za Zimbabwe." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 14:36 |
| Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!" "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 14:10 |
| Viete, kto má väčšsiu cenu - muž alebo žena? Jednoznačne žena. Rozpočet: a) Chlap: dve vajcia 7 Sk, jeden párok 5 Sk. b) Žena: jedna koza 1.500 Sk, druhá koza 1.500 Sk a bobor je zákonom chránený! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:51 |
| Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:45 |
| Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt: - Koho to pochovávate? - Svokru. - A prečo truhlu nesiete nabok? - Lebo na chrbte chrápe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:33 |
| Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke: "Volám sa kapitán Kot. Pre koktavých, Jožo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:31 |
| Príde blondínka k doktorovy a hovorínu pan doktor ja mam taky problem mne nezarasta ohanbie. Doktor na nu prekvapene civi a pyta sa jej slecna a kolko mate rokov?Odpovie mu ze 29 doktor na to no to by uz malo a ako casto mate sex?No tak 30-40krat do tyzdna.Doktor sa zacne smiat a hovori jej slecna ale ani na dialnici nemoze rast trava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: frenkie1234 - 14.09.2008 12:06 |
| Prave som docital clanok o nebezpecenstve pitia Uzastne ma to vylakalo a tak som sa rozhodol, ze to je koniec. Od dnesneho dna uz nebudem viac citat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
Predchádzajúce | 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482