Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6140 až 6160 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce
 Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 23:00 |
| * Hej Jano, prečo si v čiernom? - Ale babička nám zomrela. - Však som ju ešte včera videl. - Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: ixon - 23.03.2012 08:35 |
| - Pán vodič, pili ste ? - Nie ! - Tak povedzte Australopitekus afrikanus . - Pil som ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: amper - 13.07.2012 08:32 |
| Žena príde za kňazom a hovorí: "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: matesareany - 11.11.2012 11:28 |
| "Holčičko, ty máš ale krásně strašidelnou masku na Halloween, jakpak se jmenuješ?" "Já jsem Natálka z Vítkova." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: Tapo - 11.04.2013 08:35 |
| Pride cikan do obchodu, rozkopne dvere, plivne na zem a povida prodavcce:Dal bych si neco vod Algidy pico.. Pani spod pultu vytahne revolver, streli ho do hlavy a rika. Tak tady mas magnum.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: tlmitsch - 20.12.2013 22:11 |
| Okolo kostola naháňa kostolník sliepky. -Kurvy jeden ťahajte do piči! Kňaz ho počuje a vraví mu: -Nie tak škaredo,stačí povedať "heš" Na druhý deň kostolník obháňa sliepky: -Heš heš sliepky! Farár to počul a povie: -No vidíš ako tie kurvy idú do piči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:39 |
| Rozprávajú sa doktori zo Spojených Štátov, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje medicína v ich štáte. Američan vraví - U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí. Nemec - U nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko. Slovák - To u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do mlynčeka až sa mu roka zasekla a celého ho vtiahlo do mašiny, dokonca ho aj naporcovalo do plechoviek.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu. Slovák - No ten tvoj kokot s drevenými očami! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: veverica - 31.07.2016 18:31 |
| pred vianocami sa pýta tehotná mamička malého Peťka. Čo by si chcel pod stromček. Bračeka , alebo sestričku? Peťko na to : no ak ti to neroztrhne piču, tak koňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2538 |
| Pridal: brblos1 - 12.11.2003 19:42 |
| Pošli sms: Každý má v nebi hodiny,ktoré sa posunú vždy o hodinu,keď myslíš na sex. Tvoje má na stole Svätý Peter a používa ich ako ventilátor ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Natalka - 05.10.2004 09:22 |
| "Pane vasi zenu se nám podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takových prípadech je prognóza, ze tento stav muze setrvat i nekolik desítek let. Manzelce budete muset 3x denne podávat umelou výzivu hadickou, vzdy po pár hodinách ji musíte otocit, aby nedocházelo k prolezeninám,menit ji savé vlozky na malou potrebu, umývat ji po velké a pritom k ní nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozné, ze bude vsechno vnímat a slyset. Po 20-ti letech se muze stát, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozná Vás, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsích 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muze, jak postupne bledne, zelená a jinak mení barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a ríká: "Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrela..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: TomasM - 12.03.2005 18:15 |
| Pasie baca, pasie ovce na zelenej luke. A zrazu co to ? Po ceste prichadza BMW a za nim oblak prachu. Za volantom mlady muz v obleku od Broniho, v topankach od Gucciho, kravata D+G a na ociach tmave okuliare Ray Ban. Stlacenim tlacitka stiahne okno a hovori: "Hej baca, ked ti poviem, kolko mas vo svojom stade ovci, das mi jednu?" Baca sa pomaly pozrie na uspesneho mladeho muza a povie hovori kludne: "Ale hej, preco nie?" Uspesny mlady muz zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripoji ho k svojmu mobilu znacky Nokia. Pomocou GPS urci svoju polohu. Potom sa pripoji na satelit NASA, kde zada svoje suradnice a vyziada si zaobstaranie suboru fotografii s vysokym rozlisenim. Potom pomocov Adobe Photoshop otvori zaubstarane digitalne obrazky a exportuje ich do spracovatelskeho strediska svojej firmy. Behom par sekund dostane na svoje PDA iPAQ znacky HP spravu, ze obrazky su spracovane a ulozene v databaze SQL. Prepoji databazu s Excelom, kde ma stovky zlozitych vzorcov a uploaduje vsetky data do miniaturnej farebnej tlaciarne HP LaserJet ako stopatdesiatstranovu spravu a otoci sa k bacovi: "Mas presne 128 ovci" "To je pravda" odpovie baca. "Takze podla nasej dohody si mozete vziat jednu ovcu." Baca pozoruje s pobavenim mladeho muza, ako sa snazi napasovat jedno zviera do kufra auta a hovori: "Ked vam poviem, ake je vase povolanie, vratite mi, co ste si zobral?" Mlady muz sa na sekundu zamysli a odpovie: "Samozrejme." "Ste konzultant," povie baca. Mlademu muzovi padnu sanky: "To je pravda. Ako ste to uhadol?" "Vobec som nemusel hadat," hovori baca. "Prisli ste bez toho, aby vas niekto volal, Chcel ste si nechat zaplatit za odpoved, ktoru som uz davno poznal, na otazku, na ktoru sa vas nikto nepytal a pritom o mojej praci viete velke gulove." "A teraz mi vratte mojho psa..." pokracuje baca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: andoo - 09.07.2005 12:10 |
| Pustil som si Norton a vidím, vľavo disk C, vpravo disk C. Vravím si: "Na čo mi budú dva disky C? Tak som ten jeden sformátoval." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: vojticek - 01.12.2005 07:32 |
| ten vtip dole mal končiť tak nejako.. Medzi kamaratmi: - Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny? - Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus? - Bože! To je nádherné auto!! - Tak takejto farby som dostal pulóver. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:09 |
| Pani si vybira kabelku:" TAKOVA MALA KABELKA A STOJI 5000 KC?! Prodavacka na to: Mila pani ta kabelka je z predkozky, kdyz ji 2 krat oliznete mate s ni kufr!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: fuli - 12.12.2006 22:43 |
| Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: jarro - 31.03.2007 13:42 |
| Pýta sa turista baču: - Bača, kde sa tu páli slivovica? - Vidíte ten kostol? - Vidím. - Tak okrem neho všade. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: tromar - 10.07.2007 15:35 |
| Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na ten stolík kde sa rodí, rozčapí nohy a čaká. O chvíľu príde chlapík a začne sa jej pozerať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odchádza. Ženská nervózna za ním kričí... no prosím vás... a ja čo tu teraz akože...? ...čo ja viem, my tu maľujeme... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: Worker386 - 15.10.2007 19:32 |
| Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Lofi6 - 31.12.2007 17:57 |
| Príde chlapec do mäsiarstva a pýta sa predavača: "Máte bravčovú hlavu?" Predavač hovorí: "Mám." A chlapec mu na to: "Tak vám treba!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Jarik - 09.02.2008 21:53 |
| - Ty si ju holíš??!! - Nieeee, mám iba osem.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
Predchádzajúce | 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482