Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6100 až 6120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 | Nasledujúce
 Pridal: bezdooo - 16.10.2008 08:45 |
| Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta: Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku? Prihlási sa Janko: Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím! Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz ! Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je: Je to pre Teba a strká sa to do Teba ... Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: cazzo - 15.10.2008 20:17 |
| Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Ma neser, tak dlho človek nežije! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: cazzo - 15.10.2008 20:10 |
| Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej." Orel vypráví "Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?" "Protože jsem na tabulkovém místě veverky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: cazzo - 15.10.2008 19:19 |
Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých 10 letech. Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte? Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky. Pijete? Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk. A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička. No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila? Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 21:00 |
| *Nekrofilovi sa rozpadol vzťah. *Bojujem za zrovnoprávnenie ženy s človekom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:59 |
| Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín... Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú.. Tá moja prišla domov celá roztrasená... To je nič, " hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky... Chlapi, " hovorí tretí "to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom: Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:57 |
| INZERCIA PRÁCE: Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do piče. My hľadáme stolára. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:57 |
| Dve najväčšie radosti Slováka: 1. Keď niečo ukradne. 2. Keď príde na to, na čo mu to môže byť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:50 |
| Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes by akcie mali hodnotu 49 USD, v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD a z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!! Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo vychľastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD. Investičná rada teda je: Chľastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:49 |
| Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tanga na ktorych je v predu nakresleny holub. Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami... Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta : No co ? ako holub ?... Holub dobre len hniezdo rozjebane ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: Slon - 14.10.2008 06:41 |
| Na návšteve:kamarát hovorí kamarátovi, Dáš si cuvky?dám ešte som to nejedol. hmm... je to celkom dobré,čo je to? veď som Ti vravel že cuvky,včera to vycúvalo zo mňa,ráno z Joža a ako tak pozerám na Teba už to cúva aj z Teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: tromar - 13.10.2008 20:47 |
| Staršia pani príde k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami som si uprdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a nezapáchajú." "Rozumiem" - prikyvuje chápavo doktor - "Tu máte recept na jeden liek a príďte sa mi ukázať za týždeň." Za týždeň je pani späť "Pán doktor," spustí hneď vo dverách. "Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia." "Výborne!" doktor na to. "Teraz, keď sme vám uvolnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť aj s vaším sluchom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: budoshop - 13.10.2008 19:41 |
| blondina spadne do otvoreneho kanala a po hodine stverania sa hore si povie ....este ze tu nie je ten poklop lebo neviem ako by som vysla.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:17 |
-Pán hlavný, ten rezeň je hrozne tvrdý! -No hej, to musíte hrýzť, to viete, lenivá huba, hotové nešťastie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:15 |
Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť: "Čo si želáte na svoju poslednú večeru?" "Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2019" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:13 |
| Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče. Servírka pribehla a hovorí: "páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!" Obaja právnici na seba pozrú, pokrčia plecia a vymenili si sendviče... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:03 |
| Čím sa preslávil Columbus? Tým, čím Slováci nie! - Dostal sa do Ameriky bez víz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:01 |
| Ide rómčatko s mamou cez tržnicu a malé romčatko sa pýta: -Mama, kupiš mi cibulu? A mama na to: -Sladké by si žral, čoo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:00 |
Aký je najdlhší jedálenský príbor? Infúzia Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 17:59 |
Aký je rozdiel medzi alkoholikom a šachistom? Žiadny. Obidvaja sú v inom svete a každí je občas na ťahu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
Predchádzajúce | 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482