Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6100 až 6120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 | Nasledujúce
 Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:51 |
| * Pani učiteľka vraví v triede: "Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví." Dlho sa nič nedeje, až sa nakoniec postaví Jožko. "Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy?" pýta sa pani učiteľka. "Nie, len sa mi zdalo hlúpe, že stojíte sama. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: raptor - 23.03.2012 07:15 |
| čo robí leňochod keď horí les? ... ... ... horí tiež :)))))))))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: sused - 12.07.2012 11:20 |
| -Predstav si, ten môj sused. O poltretej rano mi začal zúrivo vyzváňať pri dverách. O poltretej!!! Tak som sa naľakal, že mi príklepka z ruky vypadla. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: matesareany - 10.11.2012 20:54 |
| Muž říka žene: - Tak jak to chceš dnes? - Odzadu. - !ovip im senod ačiP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: amper - 09.04.2013 19:23 |
| Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se: "Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Tatínek se zamyslí a ptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně," odpoví syn. "Tak to je pusa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: Grasshopper - 20.12.2013 18:24 |
| Do baru príde chlapík s úplne malou opičkou na pleci. Len čo si sadne za bar, opička skočí na pult a začne postupne jesť všetko čo nájde. Oriešky, chipsy, olivy do koktejlov, jahody, jednoducho všetko, čo nájde. Barman sa zarazí, ale chlapík ho uistí, že všetko čo opička zje, mu zaplatí, nech mu to teda pripíše k účtu. Potom však opička prehltne dokonca i biliardovú guľu. Situácia sa opakuje, všetko je pripísané k účtu. A chlapík to pri odchode i zaplatí. Za dva týždne sa táto dvojica v bare ukáže zasa. Opička opäť zoskočí na pult a poďho všetko jesť. Ale teraz si každý kúsok jedla najprv strčí do zadku a až potom do papuľky. To už je dosť i na barmana, ktorý sa síce nebojí nezaplateného účtu, ale nedokáže pochopiť morbiditu toho, čo opička robí. Nuž vyzvedá od chlapíka dôvod. A ten mu odpovedá: "Odvtedy, čo prehltla tú biliardovú guľu, najprv všetko premeria a až potom zje." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 15:36 |
| - Ako spoznáš, že má blondína blbý deň ? - Má za uchom tampón a hľadá ceruzku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: arny206 - 15.07.2016 18:17 |
| MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ: "PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?" "VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD." "A CO NA TO ŘÍKÁŠ?" ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE: "VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET. ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT. TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN. NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA. PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2408 |
| Pridal: Damos - 09.11.2003 21:17 |
| Príde opravár do veľkej budovy kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta : "No tak kde je ten hajzel?" "Pán riaditeľ je práve na poshcodí." "Ale vy ste ma zle pochopili ja myslím tie dve nuly." "Ah áno, námestkovia sú na porade." "Ale nie ja myslím to kde sa robí hovno." "Účtáreň je pod nami." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 14:37 |
| John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevšimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Už dlouho mela podezrení, ze John má vztah se svojí spolubydlící a ted byla ješte zvedavejší. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvedavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc než jen pohledy. Jakoby cetl její myšlenky, John povídá: Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Julie a já jsme jen spolubydlící. Asi o týden pozdeji prišla Julie za Johnem a povídá - Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Nemyslíš, ze ji sebrala?? John povídá: Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Tak si sedl a napsal: Milá mami, já neríkám, ze si sebrala naberacku na omácku z mého domu a neríkám ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustává,ze chybí od té doby, co si tu byla na veceri. S láskou John. O pár dní pozdeji dostal John dopis od své matky a v nem stálo: Drahý synu, já neríkám, ze spíš s Julií a neríkám ani, ze nespíš s Julií. Faktem vsak zůstává, ze kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by v ní už dávno našla naberacku na omácku. S láskou máma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: TomasM - 11.03.2005 16:47 |
| Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: andoo - 09.07.2005 12:09 |
| Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli: ”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a... -”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14 |
| Co je to casopriestor? Ked majster povie robotnikom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:06 |
| Pán v drogerii si vybírá prezervativ a pořád tvrdí, že nabízené zboží by mu bylo malé. Prodavačka nevěří, tak jí ho ukáže a ona povídá. "No, tak na tohle vám můžu nabídnout akorát tak gumáky naší uklízečky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Toxic - 15.07.2006 19:24 |
| ide vlk so zajacom na motorke zajac soferuje idu 60kmh zajac sa pita vlcik este si sa nepocikal vlk na to kde ze idu 90kmh zajac sa pita vlllcik este si sa nepocikal ? vlk na to kde ze pridaj pridaj muuka idu 120 kmh vllllllcik este si sa nepocikal ? vlk na to kdeezeee idu 140 kmh no co vlcik este si sa nepocikal ? vlk na to kde zeee ale keed ti poviem ze nedociahnem na brzdu tak sa aj poseres ! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: MartineR - 26.09.2006 10:52 |
| > BÁSEŇ ŽENY > > Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný, > milujúceho dlhé rozhovory > Muža, čo myslí skôr než prehovorí, > muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy. > > Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé, > a jeho konto pre mňa vždy otvorené. > > Galantný pri stole, etikety znalý, > zátylok diskrétne a nežne mi hladí. > Muža, čo moju dušu potrebuje > a vie lichôtku povedať na môj zadok statný. > Len muža takého chcem nekonečne milovať > a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať. BÁSEŇ MUŽA > > Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí, > s riadnymi kozami,čo vlastní vináreň a námornú loď. > Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to jedno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: scorpio - 12.12.2006 17:32 |
| Mlada zena prichyti svojho manzela in flagranti s milenkou. Oslepena ziarlivostou sa rozkrici: - Dobre mi moja mama hovorila, ze ty si z chlapov, ktori kazdu zenu hned zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mna necum! Tiez si ma nasrala! Kral ma tri dcery. Prijde za nim prvni z nich a rika: "Tati proc se jmenuji Ruzenka?" Otec odpovi: "No to je tak, ze kdyz si byla mala tak ti spadnul listek ruze na celicko, tak proto." Prijde druha a rika: "Tati proc se jmenuji Fialka?" Otec odpovi: "No to je tak, ze kdyz si byla este mala tak ti spadnul listek filalky do kolibky." Prijde treti Cihelka a rika: "Hueeaaaeeee?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: fuli - 29.03.2007 22:38 |
| Mravec je strasne zalúbený do slonice a rozmýsla čo urobit.Napadlo mu ze > ju > urobí > zozadu.Vylezie teda na slonicu a strasne ju pomiluje.Slonica mala taký > oragzmus, ze > zdochla.Nato si mravec povzdychne: > -Dve minúty potesenia a teraz môzem celý zivot kopat hrob. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: 2841dodo - 10.07.2007 12:02 |
| V OBCHODE : Prosim si jedno CD Jadranky . Zabalit .... Nie , tu rozbijem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Worker386 - 15.10.2007 19:30 |
| Na priedomí sedí malé dievčatko a vyjedá chlieb s maslom. Prišiel k nemu žobrák a vraví: - Daj mi kúsok chlebíka. - Nedám! - odmietne dievčatko. - Tak aby si vedela, keď si taká zlá, tak ťa pánbožko potrestá a medzi nohami ti narastie mačka! Po niekoľkých rokoch sa začali dievčatku medzi nôžkami objavovať chĺpky. Spomenula si na kliatbu starého žobráka a rozplakala sa. Mama ju utešovala: - Choď, ty hlupáčik. Never tomu, že ťa pánbožko potrestal. Ja mám tiež takú mačku. Pozri sa! - Jéj, mami. - čuduje sa dcérka - Tá tvoja mačka má ale veľkú tlamu! - Nemaj obavy! Keď tá tvoja mačka zožerie toľko vtákov čo moja, aj ona bude mať veľkú tlamu. - ubezpečila ju matka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
Predchádzajúce | 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482