Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6060 až 6080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 29.10.2011 16:15 |
| Čech hovorí rusnakovi na stavbe :ZAMICHEJ TO PISKEM! A rusnak: Ty soby zamišaj s chujom, što ja budu do toho pysky pchaty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:49 |
| * Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: elcabra - 22.03.2012 19:20 |
| Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Mado - 11.07.2012 10:26 |
| Perly z policajných a súdnych spisov K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom. *** Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja. *** Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral. *** Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy. *** Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov. *** Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi. *** Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala. *** Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom. *** Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu. *** S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil. *** Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal. *** Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce. *** Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre." *** Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi. *** Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek. *** Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky. *** Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie. *** Kradnem veľmi nerád, ale často. *** Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane. *** Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní. *** Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli. *** U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Mado - 09.11.2012 16:42 |
| Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: sHARk1 - 09.04.2013 08:53 |
| Prečo žena nemôže robiť kominára? Pretože nenosí šťastie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: tlmitsch - 17.12.2013 13:03 |
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: Jarik - 21.05.2015 20:48 |
| dze chlop na zachod,zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi nalepeni plagat holej zeni. Na cickoch ma napisano velkima pismenami " Toto su najkrajse cicki na švece." Idze nizej a na bruchu mala napisano mensima pismenami " Toto je najkrajse brucho na švece. " Dostane se az ku rozkroku a tam napisano nacisto malima pismenami až še musel nahnuc "Toto je najlepsa poloha. Mozes srac " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Jarik - 12.07.2016 01:42 |
| Dnes sa ma minimalne 10 zien pytalo, ci nejdem von. Potom mi doslo, ze seriem v zenskom zachode.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2409 |
| Pridal: Damos - 06.11.2003 21:52 |
| Stretnú sa dvaja kámoši v saune. Pýta sa jeden druhého: - Ty počuj, prečo to máš také veľké? - No, moja mama mi tak často nekupovala hračky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 09:34 |
| Římský císař říká gladiátorům: -Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svobodu. -Jeden z gladiátorů se ptá: -A jak se rozeznáme od soupeře? Císař se uchechtne a povídá: -Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: TomasM - 11.03.2005 16:38 |
| Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si: -"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria: -"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému: -"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím." Tak ju dojí a nič. -"Trochu hlbšie!" Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič. -"Ešte hlbšie!" Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie. a policajt kričí: -"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: - 09.07.2005 12:05 |
| Zomrie gambler a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi: -"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14 |
| Medzi kamaratmi: - Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny? - Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus? - Bože! To je nádherné auto!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:05 |
| Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku, celou v cervenem, jak na nej mava. Zastavi, stahne okynko a uslysi: Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam zizen. Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal. Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku. Zastavi u ni, stahne okynko a pta se: Co jses zas a co chces? Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam hlad! Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal. Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v cernem. Ridic zastavi, stahne okynko a pta se: Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat? No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: duffi - 11.12.2006 18:34 |
| Přijde malý Pepíček domů a tatínek se ho ptá:,,Tak, Pepíčku,co bylo ve škole?" ,,Čtyři jednotky a jedne pětka." ,,Opravdu?"Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11.Matematika 5! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: radovy - 29.03.2007 15:28 |
| Cigáň ide prvý krát do školy a keď sa z nej vráti pýta sa otca:Otec,dnes sme mali matiku a učili sme sa počítať do 10 a ja už som vedel do 20, to prečo? Otec: Šak lebo si múdry. Na druhý deň sa syn vráti znova zo školi a pýta sa otca: Tato dnes sme sa učili A,B,C,D a ja som vedel aj E,F,G to prečo? Otec: Šak lebo si múdry.Na tretí deň sa syn vráti zo školi a pýta sa otca: Tato dnes sme mali telesnú a všetci mali v sprche také malé cikule len ja takú velikú to preto,že som múdry? Otec: Nie, to preto,že máš 22 rokov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: GaST - 10.07.2007 11:35 |
| Ona v posteli: Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. > > Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu, si strašne škaredá ....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Leader - 15.10.2007 19:17 |
| Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splni tri želania. Tak že dobre. Kovboj hovorí: "Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom." "Bude splnené",povedala rybka. "Moje druhé želanie", hovorí kovboj, "bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň." Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil. Príde si on teda do toho baru, vytlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Znova príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlava, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne. Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví: "Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: scan - 25.12.2007 17:44 |
| Tetuska vyzveda od maleho Palka:-Povedz mi,ako vyzera tvoj bracek,ktoreho ste si nedavno kupili?-Priserne! Nema zuby,ani vlasi a stale vrieska. -Tak preco ho nevratite?-zartuje teta.-Nemozme,lebo sme ho uz tri dni pouzivali.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482