Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6040 až 6060 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:02 |
| Chcete zdvojnasobiť cenu vášho trabanta? Natankujte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:00 |
| Stopár stopne auto a vodič ho vezme. Po 30 minútach pár metrov pred jazerom v rýchlosti 180km/h povie vodič stopárovi: "Vyskočte!" Obom sa podarí vyskočiť a auto sa potopí do vody. Stopár sa pýta: "Na čo ste si potopili auto?" A vodič odpovedá: "To viete, svokra chcela zviesť domov a ja som jej hovoril, že budem potrebovať veľa priestoru na sedadlách, ale ona stále chcela zviesť." "No a?" pýta sa stopár. Vodič odpúovedá: "Nakoniec po 10 minútach povedala, že sa uskromní s kufrom. Ja som to prijal a viete taká šanca sa nesmie premárniť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:58 |
| Viete,čo je to maximálna slušnosť? Keď vodič autobusu uvolní starenke miesto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:57 |
| V aute sedia dvaja chlapi, jeden plešatý a druhý bez nohý. Plešatý vraví beznohému- DUPNI NA TO FáRO NECH MI VEJE HáRO. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:56 |
| Po ceste kráča slon a stretne žabu. slon: Fúj žaba ja by som ťa nechcel za ženu. žaba: a si myslíš ,že ja teba hej ? fúj ved máš pipík na tvári. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:55 |
| Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:54 |
| Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:54 |
| Jak se nazývá hromadný sex sado-masochistů? Grupobití. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: raptor - 31.10.2008 10:44 |
| Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to nestoji.) Ak by si prdel bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval by si dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby. (To sa viacej priblizuje pravde...) Prasa ma orgazmus 30 minut! (V mojom buducom zivote chcem byt prasa!) Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.) (Stale myslim na to prasa.) Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu. (Doma to neskusajte, lepsie v praci.) Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil dlzku fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si to predstavit?) Sumec ma 27,000 chutovych poharikov. (Co moze byt take chutne na dne jazera? ) Niektore levy sa paria az 50x denne. (Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred kvantitou.) Motyle ochutnavaju svojimi nohami. (Nieco, co som vzdy potreboval vediet.) Najsilnejsim svalom je jazyk. (Hmmmmmm......) Macaci moc ziari pod ciernym svetlom. (Zaujimalo by ma, kto to zistoval?) Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog. (Poznam aj par takych ludi .) Morske hviezdice nemaju mozog. (Aj takych ludi poznam!) Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi. (A co to prasa??) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: agressor - 31.10.2008 09:19 |
| Paní učitelka se ptá ve škole dětí. "Co dělá váš tatínek". Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." "Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?" "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" "Zmodral a pokadil se na koberec!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Majky - 31.10.2008 00:11 |
| Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: tlmitsch - 30.10.2008 21:16 |
| Tomanová hovorí cigáňom: Dostanete nové zariadené byty. Dežo: dik dobre tá hovorí. Tomanová: dáme vám aj prácu. Dežo: tak teraz to posrala... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: bager - 29.10.2008 19:21 |
| ...leti,leti sovietsky lyziar na jednej lyzi, pretoze sovietske lyze nemaju paru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: piitr - 29.10.2008 16:56 |
| Uhol pohľadu. Manželka: "Včera to bolo s manželom krásne: Hodinová predohra, potom sme sa dalšiu hodinu ešte milovali." Manžel: "Včera to stálo s manželkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu postaviť, potom som sa nemohol hodinu odbaviť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: pigsly - 29.10.2008 15:32 |
| Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť upgrade ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Leader - 29.10.2008 13:01 |
| - Čo dostaneš, keď skrížiš gorilu a poslanca? - ??? - Sprostú gorilu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: bager - 29.10.2008 01:45 |
| Aky je rozdiel medzi Poliakom a ET mimozemstanom?...ET vedel po anglicky a chcel ist domov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Steinar - 28.10.2008 23:11 |
| Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik: "Čo vám tento obrazec pripomína?" "To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem." Potom doktor namaľuje krúžok: "A čo vám pripomína tento obrazec?" "Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto." Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo: "Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Steinar - 28.10.2008 23:10 |
| Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví: - Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť? - Samozrejme, ale prečo? Nefunguje? - Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: fero - 28.10.2008 13:44 |
| Prijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
Predchádzajúce | 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482