Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6000 až 6020 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:13 |
| Dežo dôjde z vojny a hovorí tatkovi. "Tato pozri čo som donisov z vojny." A Dežo ukáže granat. A tato hovorí: "Dežo vyskúša me ho?" A Dežo odpovie: "Dobre." Tak odistev granát a ven oknom ho hodev do záhrady. A tatko hovorí: "Škoda, že to nevidela babka." A Dežo sa pýta: "A de bola??" A tatko na to: V záhrade na hajzli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11 |
| Kedy si mal tú nehodu s motocyklom? - Akú nehodu? - To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11 |
| Inzerát: Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2004. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.:Dohoda istá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:07 |
| Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho: - Das is normal ?! A poklepe si po čele. Nemec na to : - Nein, das is super! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:04 |
| Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole. - Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01 |
| Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. - Ako? - Zadným kolesom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01 |
| Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta: - Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý? - Taxikár - odpovedá adept motorizmu. - Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár? - Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:59 |
| Učitelka hovorí žiakom na prírodovede: -Terezka, čo dáva ovca? -Vlnu. -Dobre. Filipko, čo dáva sliepka? -Vajcia - Dobre. Moricko, čo dáva krava? - Domáce úlohy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:58 |
| Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu." Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:54 |
| Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:48 |
| Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to? - Svokrine zuby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2137 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:46 |
| On a ona po vášnivej noci: -Na to že máš 35 tak nič moc. -A ty na to že máš 13 si nejaká drzá nie?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: stifo - 31.10.2008 23:40 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:40 |
| Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??????????????? - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:38 |
| Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:34 |
| Honí dva policajty po městě lev. Když doběhnou na náměstí, tak se začnou honit kolem dokola kašny. Tu jeden udýchaně povídá: "Hele, já už nemůžu, na chvíli se zastavíme a odpočinem si." "Co blázníš, vždyť nás dožene a sežere!" "Nedožene, máme tři kola náskok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:33 |
| Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:31 |
| Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:26 |
| V lese sa organizuje narodeninová oslava pre medveďa. Medveď ako oslávenec upozorňuje všetky zvieratá:"Kto mi na narodeniny donesie nejakú sprostosť dostane s mojim penisom po chrbte." Oslava je v plnom prúde a prišiel čas aj na rozdávanie darčekov. 1.ide veverička a nesie medveďovi oriešky. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po veveričke. Ta odchádza s plačom preč. 2.ide zajac a nesie mrkvu. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po zajacovi. Na prekvapenie medveďa, zajac sa smeje a tak medveď mu uštedrí ešte jednu dávku buchnátov, ale zajac sa stále smeje. To už tak rozzúri medveďa, že plný nervov sa pýta zajaca: "Čo sa toľko smeješ, nestačilo Ti?" A zajac v plnom záchvate odpovedá: "ale ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie Ti jablká" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:24 |
| Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482