Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5980 až 6000 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:01 |
| – Ak je vám naozaj tak veľmi zle, mali by ste ísť k lekárovi. – Mne už ani lekár nepomôže. Kávu nepijem, alkohol ani vidieť nechcem a ani nefajčím. Ako ma má liečiť, keď mi nemôže nič zakázať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 13:58 |
| DOPIS ROMSKEJ MATKY SYNOVY Moj drahi synak! Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat. Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu. V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny. Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta. Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili. Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka. P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 13:55 |
| Kde bolo, tam bolo, za siedmymi horami a siedmymi dolami žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz sedela na brehu rybníka pri svojom zámku a meditovala, skočila jej do lona žaba, ktorá prehovorila ľudským hlasom: - Krásna princezná, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý čarodejník. Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom, moja drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou domácnosť. Budeš mi pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje deti a budeš mi do smrti vďačná, že môžeš takto žiť. V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok vo vínovej omáčke si princezná pomyslela: - Tak to určite! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 13:54 |
| Ruski vedci narazili pri archeologickych vykopavkach v hlbke 100 metrov na medeny kabel vyse 1000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali telefonnu siet ... O tyzden neskor americki archeologovia, aby sa nenechali zahanbit, narazili v hlbke 200 metrov na opticky kabel 2000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali digitalnu siet ... Slovenski archeologovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic, z coho vyvodili, ze nasi predkovia uz vtedy pouzivali bezdrotovú mobilnu siet ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 13:53 |
| – Jožo, včera si sa tak opil, že som ťa musel odviesť domov! – A ty si bol triezvy? – Samozrejme. – Prečo si ma teda odviedol k susedom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 13:52 |
| Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére: „Mali by sme sa o niektorých veciach vážne porozprávať“ „A čo chceš vedieť mami?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: Diger1 - 01.11.2008 11:45 |
| Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: Diger1 - 01.11.2008 11:44 |
| Chlapík sa vráti domov namazaný,sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.......Kdo tu je pánom???? V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave. Muž sklopí uši a vraví:A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:43 |
| Bavia sa dvaja mladíci: - A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a blbcom? - Neviem. Naraz sa spoza rohu vynorí policajt: - No, aký, aký?! - Žiadny. - Veď preto! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:42 |
| On a ona po vášnivej noci: - Miluješ ma, miláčik? - Veľmi, drahá. - Splníš mi každé moje prianie? - Áno, splním každé jedno tvoje želanie. - Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:35 |
| Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. -No hej, oci, a je to zlé? -Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:32 |
| Háda se péro s kozami, kto to má horšie. Kozy povedia: - Celý deň sa mačkame v podprsenke a večer príde nejaký debil a začne nás mačkat. Péro odpovie: - To ja to mám horšie, celý deň se mačkám v slipoch, večer ma navlečú do pláštenky hodia do výťahu a vozia ma hore a dolu pokial sa nepovraciam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:29 |
| Slečna, vy vyzeráte čím ďalej tým lepšie! - Naozaj??? - Áno. A čím bližšie tým horšie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:27 |
| Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. "Prosím si bedničku Coca-Coly." "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?" "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..." "Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:20 |
| Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom: Vypína sa automaticky po piatich litroch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:18 |
| Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si ho do záclony. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:14 |
| Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví: - Ešte 10 minút a končí nám šichta. - To je pohoda. Odrazu jeden z nich vykríkne: - Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce. - Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného. Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví: - Pozri, ona sa vrátila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:13 |
| Dežo dôjde z vojny a hovorí tatkovi. "Tato pozri čo som donisov z vojny." A Dežo ukáže granat. A tato hovorí: "Dežo vyskúša me ho?" A Dežo odpovie: "Dobre." Tak odistev granát a ven oknom ho hodev do záhrady. A tatko hovorí: "Škoda, že to nevidela babka." A Dežo sa pýta: "A de bola??" A tatko na to: V záhrade na hajzli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11 |
| Kedy si mal tú nehodu s motocyklom? - Akú nehodu? - To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:11 |
| Inzerát: Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2004. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.:Dohoda istá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
Predchádzajúce | 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482