Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5900 až 5920 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce
 Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:05 |
| Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně > ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé > album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to > jsou nálepky z banánů! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03 |
| Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom? Vibrátor je len taká napodobenina k...., ale Záhorák je naozajstný... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:03 |
| Život ženy sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu mužovi. 3. Ide na nervy svojmu zaťovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:02 |
| Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica? No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 19:00 |
| DNES RÁNO jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?! Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mne a začala vypisovat další pokutu - za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut psala. Mně to bylo jedno........Já tam byl pěšky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:58 |
| Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho potlesku, ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici: - Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory je ochotny tento kusok napodobnit? Rozhosti sa ticho, no po chvili sa prihlasi jedna blondata dievcina: - Ja by som to skusila, ale nesmiete ma tak silno buchat po hlave... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 18:52 |
| Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel ? Jeden hovorí - ja to skúsim. Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ... Ty si jej čmajzol bicykel ? Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel. To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: miro263 - 06.11.2008 14:57 |
| Ideologia: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rasie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obidve sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51 |
| Který z policistů dočurá nejdál? . . . . . Ten, který si rozepne příklopec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51 |
| Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného." Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:45 |
| Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muž ceká na jídlo a opět mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... Ten muž na to: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč? Dobře, tak poslouchejte: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:40 |
| Cikán cte cikánovi nápis na ceduli : "Cikán za 50-bez gumy, bíly za 700-s gumou. To se mi líbí, zádnej rasizmus", ríka druhej cikán. A co tam jeste písou ? - Bungee Jumping., Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:38 |
| Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka., Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:37 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší" Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval: Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: -na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona -tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety -snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať -máme 10 prikázaní ,nie 12. -apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík -našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys" -Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho "dojebal" -Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda" -Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi" -Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou -Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku -nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom -hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu -veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte nápis "Vaše sprepitné je môj plat" -hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče" -pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať do vlny -vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE! Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázen to bolo celkom dobré S pozdravom Arcibiskup, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:34 |
| Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:32 |
| Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ... Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: "Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?" "Ne!" "A mě?", ptá se druhý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: karburator - 06.11.2008 08:25 |
| Mladý farár zastupuje stareho.A stary farar mu hovorí keby si niečo potreboval tak sa len opytaj miništranta. Mlady farár spoveda.Pride k nemu mladik a hovori: otče mal som oralny sex! Farár sa zamysli a rozmýšla ci je to tazky hriech alebo nie a tak ho napadne spytat sa na to miništranta: hej..chlapče, čo dava vaš farar za oralny sex? ministrant smelo odpovie: Ja neviem ale mne dava FIDORKU :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Azzaro - 06.11.2008 08:15 |
| NA ZIMU Zakaždým, keď niekto prečíta tuto správu, zomrie na zemi jeden cigaň. Pošli túto správu ďalej a vyčaruj si s nami biele Vianoce! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Sektor - 06.11.2008 07:20 |
| Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa: - a čože ste takí smutní? - no, včerá sme sa trošku ožrali a menili sme heslá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: Sonny - 05.11.2008 13:18 |
| Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam. - Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482