Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5900 až 5920 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce
 Pridal: babula1 - 26.02.2010 16:00 |
| Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: Rentar - 01.06.2010 19:49 |
| Tri malé bábätká sa rozprávajú. Jedno vraví: - Ach tie pjobjémy, najastú mi zjúbky, nenajastú mi zjúbky. Druhé vraví: - Aj ja mám probjémy. Najastú mi vlásky, nenajastú mi vlásky. ...Tretie vraví: - Aj ja mám veľké pjobjemy. Sadla som si na cumlík. Som panna, nie je som panna. Ach tie pjobjémy, pjobjémy.Zobraziť viac Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: ixon - 13.09.2010 13:50 |
| Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř". Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?" "No, jsou to tak dvě minuty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: Sektor - 24.11.2010 11:51 |
| Lekárnik na Záhorí v Jakubove hovorí pomocníkovi: "Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníku" Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak akýs mjeus deň?" Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na boleni huavy, tak som mu dal Tylenol" Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?" Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox" Lekárnik: "No super super! A co trecí?" Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!! Už pjet roku sem nevidzela chuapa!" Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!! Pokračuj!!!! Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: marko353ZE - 09.02.2011 22:52 |
| Partizáni na úteku pred fašistami bežia cez les, no na konci lesa sa pred nimi zjaví velikánska čistinka, v strede ktorej je studňa.Fašisti sú im v pätách,preto jeden navrhne aby sa skrili do tej studne a robili ozvenu.Fašisti dojdú k studni, posadia sa a lamentujú:"Kde len môžu byť",zo studne: "Kde len môžu byť,kde len môžu byť"."Asi sú v lese", hovorí ďalší.Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"Tretí povie: "No,ale pre istotu hodíme do studne granát"...Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: ozzy - 19.04.2011 20:06 |
| Predmet: FW: vtip roka Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. " Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" "Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: amper - 12.06.2011 20:06 |
| Stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: "Mám nový notebook, slušná mašinka." "Odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý. "Dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. Babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať a predstav si, ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stôl a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať, čo len chcem. A tak som si zobral ten notebook." "Dobre si urobil!" povie mu ten druhý. "Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: tlmitsch - 12.08.2011 22:28 |
| V zoologickej záhrade: - "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom?" ukazuje chlapček. - "To je kokot, synček. A koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:36 |
| * Mami, prečo má tato také velké bruško ako ty? Tiež čaká bábo? - ach ty môj malý výmyselník! Nie nie, on čaká takého malého sloníka. - áno, áno, videl som... už mu trčí chobot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Mexa - 21.03.2012 13:47 |
| Snažím sa žiť tak aby na mojom pohrebe ešte aj farár povedal : "Zmerajte mu tep lebo on si z nás isto robí piču" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: matesareany - 09.07.2012 22:03 |
| Štatisticky, 9 z 10 ľudí si užíva skupinové znásilnenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: Mayulik - 09.11.2012 07:51 |
| Dze bulo tam bulo, mala babička dva kocuriki. Žebi ich od sebe rozoznala ta jednomu dala meno Murko a druhoho utopila v potoku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
| Pridal: nikto - 06.04.2013 14:49 |
| Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt: "Není možný. O 10.000,- Kč" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
| Pridal: Campo - 13.12.2013 10:27 |
| Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí: "Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
| Pridal: Campo - 20.05.2015 08:34 |
| Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pred nebeskou bránou,všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:"Svätý Peter čo sú to za hodiny?",Peter odpovedal:..."To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú"."Uhm, aha.." povedal muž."Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž."tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách sa ani nepohli"."A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát",Odpovie Peter> Vzápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?".Peter sa uškrnie a vraví:"tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: sHARk1 - 07.07.2016 10:28 |
| Pýta sa učiteľka, či majú deti radi našich politikov. Prihlási sa Anička. "Sim, naša rodina má rada Matoviča a ja ho mám tak rada, že si ho nechám vytetovať na prsíčko a ako mi prsia porastú, tak bude Igor tlstnúť a zväčšovať sa do ešte väčšej krásy". Sulík je ešte krajší a ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem tehotná, tak jeho krása porastie s mojím bábätkom ", hovorí Marienka. Nakoniec sa prihlási Móricko: "To ja si ich oboch aj s Lipšicom nechám vytetovať na vtáka. Lebo sú to super kokoti a buď pôjdu do piči alebo do riti a alebo čo je pravdepodobnejšie - budú visieť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2608 |
| Pridal: Damos - 29.10.2003 20:46 |
| Firma ktorá predáva vybrátory pošle jedného zo zamastnancov do ulíc Zamestnanec príde k brunetke a hovorí: "Nechcete vybrátor?" "Samozrejme,že chcem.Tento koľko stojí?" "1000Sk." "Ten berem." Príde k čiernovláske,aj ona si chce kúpiť. "Tento ružový je za koľko?" "2000Sk." "Tak ten chcem." Napokon príde k blondíne a predáva: "Tento veľký strieborný ja za koľko?" "10000Sk." "Berem." Predavač príde do firmy a hovorí: "Jeden vibrátor som predal za 1000,druhý za 2000 a svoju termosku za 10000Sk." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Damos - 02.10.2004 03:24 |
| Stopuje smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér: Tetka, kam to bude? Ale len kúsok, tam na tú zákrutu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Natalka - 10.03.2005 15:10 |
| Jeden muz premysla, akoby mohol dostat par dni dovolenky. Najlepsie > > > sa > > > mu pozdava hrat sibnuteho, aby ho sef poslal na par dni domov. V > > > > kancelarii sa zavesi na strop, naco sa ho spyta jeho blondava > > > > kolegyna, ze preco to robi a tak jej to cele vysvetli. Par minut na > > > > to pride sef, vidi svojho zamestnanca visiet na strope a pyta sa ho: > > > " Preco visite na strope?" > > > " Ja som ziarovka!" > > > " Vy ste sa museli zblaznit, chodte na zvysok tyzdna domov a > > oddychnite > > > si. V pondelok uvidime, co dalej." > > > Muz ide prec ale aj blondava kolegyna sa zacne balit. Na sefovu > > > > otazku, ze co robi odpoveda: " V tme predsa nemozem pracovat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: trvo - 08.07.2005 22:22 |
| otázka z radia Jerevan : " Čo sa stane keď sa zviažu dokopy dve prostitutky ostnatým drôtom? odpoveď : " Kurva na neroztrhanie! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
Predchádzajúce | 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482