Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5880 až 5900 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 | Nasledujúce
 Pridal: Damos - 02.10.2004 03:23 |
| Príde chlapík do obchodu s motorkami a hovorí predajcovi: Chcel by som nejakú peknú, výkonnú, spoľahlivú, ale pritom lacnú motorku. Predavač sa zamyslí a po chvíľke hovorí: Takú by som chcel aj ja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: Natalka - 10.03.2005 15:04 |
| Pepa utrpí na stavbe težkou nehodu, pri které prijde o obe uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozornuje zejména Honzu,bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to težce nese, aby mu to nepripomínali. Pepa je první den zas v práci, delají s Honzou a ten neví, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: Koukám, že se ti zlepšil zrak, co? Jo ? Proc myslíš ? No, že už nenosíš brejle. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Jajo - 06.07.2005 01:46 |
| Pride chlapik za fararom, ze mu zomrel pes, ze prenho vela znamenal a ze by mu chcel vystrojit cirkevny pohreb. Farar na to, ze to on nemoze, ze to nie je clovek, ale ze ked tak moc chce, nech ide za mesto a tam je taka sekta, ktora mu iste vyhovie. A muz na to: Myslite, ze 10tisic mi bude stacit? Farar: A preco ste hned nepovedal ze je katolik? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 13:53 |
| Kdosi v telefonu: Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30? Rozespalý hlas: Eeeeech...ano... Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: RHKS - 13.07.2006 08:05 |
| IDEM SI PO MESTE 160KOU A TU ZRAZU CHODEC. ...NO NEZABIL BY SI HO? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: sparks05 - 28.03.2007 20:43 |
| situacia : gazdovsky dvor čo si myslí sliepka keď hu naháňa kohút? zabehnem si 2 - 3 kolečka, nech si nemyslí že som kur** čo si myslí kohút? zabehnem si 2 - 3 kolečka a ked si nezajebem, tak si aspon zašportujem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: xxx - 07.07.2007 18:50 |
| -Dežo, za koľko kúpiš moju ženu? -Za nič! -Je tvoja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: SSimon667 - 13.10.2007 15:14 |
| Židia v koncetračnom tábore stretnú Hitlera.On sa ich pýta. Židia,kde idete ?? Oni na to.. Do kina.. A čo dávajú ? Propan-Butan. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: Elefantik - 20.12.2007 19:17 |
| Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:32 |
| Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí: - Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok? Druhá na to: - Dúfajme, že nie trinásteho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:16 |
| Príde kovboj do šenku a zreve: "Kto mi natrel koňa na zeleno!?" "Ja!" prihlási sa statný chlap. Kovboj hovorí: "Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: tromar - 15.05.2008 14:19 |
| > Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. > Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: > - To si posral, ideme von! > Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: > - To bolo karate. Od nás. > Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: > - To si posral, ideme von ! > Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: > - To bolo kendo. Tiež od nás. > Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, > prásk, > vráti sa japonec a hovorí: > - To bolo džudo. Tiež od nás. > Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: > - To si posral, ideme von. > Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: > - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: MINIK - 19.07.2008 23:30 |
| Pride manzel so sluzobky o den skor ako mal prist. Jeho zena ma u seba milenca, no ked nastane ten tazky moment tak on sa schova na balkon. Manzel pride na balkon a tam chlap, a pyta sa: a ty tu co robis?????????? Milenec: AAllleee, ani sa nepytaj!!! Bol som Ti pozriet susedu co byva nad tebov, ale vies chlap sa jej vratil skor, a ja som to nevedel inac len tak, ze som zliezol na tvoj balkon. Nehnevaj sa prosim ta , nedalo by sa nejako cez tvoj byt ist von? Manzel: hahahaaaa aallee jasne! A neboj sa ved sme chlapi, vsetko bude len medzi nami, tak pod, no vidis aj my tu mame spalnu, tu je chodba a toto je moja zena , tak ze tak. Milenec: ok, som Ti zaviazany , zatial dik a maj sa . V noci zacne zena revat v posteli: NEBIII MAAAAA NNEEBBIII MMMAAA!!! PPPRREECOOOO MMMAAAA BBBYYYJJJEEEESSSS??? AAAAUUUU. Manzel: Ja som ale k.k.t ved my byvame na poslednom!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: foggy21 - 07.10.2008 00:08 |
Pani učiteľka dáva deťom otázku: -Deti, máte kopu melónov. Koľko môžete naraz odniesť? Prihlási sa Jožko: - Prosím, dva. Jeden do jednoj ruky, druhý do druhej. Nato hovorí Ferko: - Ja prosím tri! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a tretí si napichnem na kokot! Pani učiteľka celá zhrozená, myslí, že nič horšie nemohol povedať keď nato zvolá Móricko: - Ja by som ich uniesol päť! Jeden do jednej ruky, druhý do druhej a na kokot si napichnem Ferka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: COUNTRY - 06.11.2008 21:27 |
| ZEMĚPIS ŽENY Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách. Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta. Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy. Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě. Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná. Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže. Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost. Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce. A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE? Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kxxxm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: juraja - 12.01.2009 13:04 |
| Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: tomask - 01.04.2009 20:46 |
| Brat sulozi so sestrou a pochvilke milovania hovori sestra bratovi:"Si lepsi ako tvoj otec"! A on jej na to:"Viem, uz to povedala aj mama" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: raptor - 17.06.2009 10:32 |
| Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil: Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy naľavo ste všetci zlodeji! Dovoľte, ja som v živote nič neukradol. Tak si kokot a presadni si doprava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: xxx - 25.09.2009 11:36 |
| Domaci sex Ked ste este novomanzelia a jebete po celom dome v kazdej izbe. Spalnovy sex Ked ste uz svoji isty cas a jebete iba v spalni. Chodbovy sex Ked ste svoji uz peknych par rokov, stretavate sa iba ked prechadzate chodbou a zvolate na seba "Pojeb sa!" Sudnosienovy sex Ked tvoja manzelka a jej pravnik s tebou vyjebu a zoberu ti kazducky cent ktory mas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:15 |
| Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482