Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5820 až 5840 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 | Nasledujúce
 Pridal: paavo - 31.05.2010 12:44 |
| Dvaja cigani idu cez dzunglu. Rozdelia sa a kazdy ide inym smerom hladat nieco pod zub. V tom jeden z nich zacuje krik toho druheho a rozbehne sa v jeho smere zistit co sa deje. Vybehne z krovia a uvidi, ako druhemu ciganovi trci iba hlava z krokodila - Ty hovado, si sa ani nepochvalil ze mas Lacoste spacak! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: ixon - 13.09.2010 13:38 |
| Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí: ”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli...” ”Jasné” - ozve sa zo susedného lôžka, - ”práve preto tu ležíme!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: 2841dodo - 23.11.2010 13:11 |
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"..."Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: chrobakx - 08.02.2011 23:14 |
| Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo urobí s ostatnými..to štát nezaujíma. Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma. Slovák zarobí v prepočte 500€(na východe 350€), na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €(350€)...to štát nezaujíma... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: chrobakx - 18.04.2011 21:33 |
| Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: “No , proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: fuli - 10.06.2011 15:56 |
| Vstúpi chlap do obchodu: - Máte kockový cukor? - Nemáme. - Tak mi dajte linajkovaný. Príde dedko do obchodu: "Prosím si jeden jem." "Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?" "Ešte jeden džogurt." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: majomi - 12.08.2011 14:16 |
| Trpaslík príde do Poľska: Ja som malý trpaslíček , mám lopatku a kýbliček. Naučte ma kradnúť . . . - U nás sa nekradne , chod inam . . . Príde do Maďarska: Ja som malý trpaslíček , mám lopatku a kýbliček. Naučte ma kradnúť . . . - U nás sa nekradne , chod inam . . . Príde na Slovensko: Ja som malý trpaslíček, mám lopatku . . .A do p*** kde mám kýbliček ?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Mexa - 26.10.2011 22:56 |
| Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně .. proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezl nám pizzu...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:20 |
| * Mladá mamicka bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nasnažila bránit synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Ked sa však ozval zvláštny rachot, povedala: - Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petrícek hrá! - Nevadí. On stíchne, ked sa dostane k jedom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: maron123 - 20.03.2012 12:53 |
| Nechápem ako sa možu ľudia sťažovať že je benzín drahý, no povedzte mi kedy naposledy stál liter benzínu rovnako ako šesť vajec ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: amper - 09.07.2012 09:24 |
| Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. .. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. ... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: kiero - 08.11.2012 20:39 |
| Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet,keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: sHARk1 - 05.04.2013 17:31 |
| Čo je to láska na prvý pohľad? Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: janoval - 12.12.2013 16:10 |
| Zníženie platov sudcov je protiústavné, rozhodol Ústavný súd. :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: Jarik - 19.05.2015 13:49 |
| Idze sebe chlap v bavoráku tak stovečku a tu dzig, vedľa ňoho Trabant a šofér kriči zos okna: - “Znaš daco o Trabantoch?” Ten še nasere a prida na stotricec, Trabant o paru sekuny sekúnd vedľa ňoho a kričí: “Znaš daco o Trabantoch, hej … znaš daco o Trabantoch?” Chlap v bavoráku nezna, či má šok abo nasraty, aľe prida na stošejtdedzašac! A trabant zas o par sekundi za ním a z ňoho krik: - “Znáš daco o Trabantoch ?!!” Toten v bavoráku už hotovi, tak scahne okno a zakriči: - “A co by ši potreboval?” - “Neznaš, jak še tu dava dvojka ?!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: nevo - 02.07.2016 10:23 |
| Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví: Len aby bolo moje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2596 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:24 |
| Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: V@cl@v - 29.10.2003 16:01 |
| Na zraze Motorideákov sa napr. Large zoznámi s Motorideáčkou. Prvý večer sa osmelí a pohľadí jej ruku. Druhý večer je už smelší a pohľadí jej lakeť. Vtedy sa dievča nahnevá a povie mu: Čo si myslíš, že som sem prišla na mesiac? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: TomasM - 01.10.2004 18:15 |
| Viete ako spoznáte veselého motorkára? Má mušky medzi zubami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Marino - 10.03.2005 14:54 |
| Rozhovor medzi pacientom a lekárom: -Doktore, tá VIAGRA je zázrak! Potřebuju další balení ! -takže i Vaše manželka je spokojená ? -Manželka? To nevím. Co to beru tak jsem ještě doma nebyl :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1842 |
Predchádzajúce | 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482