Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 580 až 600 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 | Nasledujúce
 Pridal: DankaNitra - 07.07.2015 23:02 |
| Na ulici… - Prepacte pane, som z motoristickeho casopisu, mozem len kratku anketovu otazku? - No dobre. - Ako casto menite olej? - Olej.. olej… hmmm… nooo.. taak asi raz za 2 roky. - Raz za 2 roky?! A neskodi to vasmu autu? - Akemu autu? Ja mam stanok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Jarik - 05.07.2015 00:42 |
| Sex pre chlopa je jak hlad. Kejdz ho nechcu puscic do drahej reštiki ta sebe zajdze do fastfudu.... prinajhoršom sebe navari sam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 01.07.2015 07:47 |
| Perše rande: Ona hutori: mam taky chujovy pocit ze me chces precahnuc. ON: Nee...nechcem, ta coši! ONA: Ale ja mam fakt taky chujovy pocit!!! ON: Neeeee....ozaj nechcem. ONA: Znaš co? Radšej me precahni, naj nemam ten chujovy pocit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2147 |
| Pridal: Jarik - 29.06.2015 18:23 |
| Pyta sa tavicka dvojhrba mamky: Mamka, naco mame tie tazke hrby? Ked ideme cez pust, aby sme mali vzdy dost vody! A preco mame take dlhe mihalnice? Ked pride v pusti burka, aby sme si chranili ocka pred pieskom a slnkom. Mami, a naco tie strasne siroke kopyta? Aby sme sa v pusti nezabarali do piesku! Mami.... a nemas pocit, ze to vsetko je nam na p.cu v ZOO Bojnice?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: Campo - 26.06.2015 15:17 |
| Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč pořád nosíš na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, pouštním pískem a ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "To je velice praktický oděv, synu, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušný." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou také velice užitečné. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "Nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: Jarik - 25.06.2015 16:33 |
| Taxikarovi do motora našedne hole mlade dzifče a šofer na ňu patri do spetneho, potim na drahu, potim zaš na ňu.... A ona to nevitrime a povi: "Co? ešči sce nevidzeli holu babu, či jaka vam maria?!" A on povi:" Ňe, ja ľem kukam skadzi vicahneš bugiľar, žebi ši mi zaplacila." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: Toman - 18.06.2015 15:28 |
| ...prečo má žena mykózu? Aby aj ona vedela, aké to je žiť s podráždenou pi*ou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
| Pridal: Jarik - 17.06.2015 12:51 |
| Rozpravjaju se dva babi v obchodze s potravinami. Ti Katko fcera na spravoch hlasili, ze tim ostrelovacom je stara prostitutka, chtora tresta sickich chlopoch chtore ju precahli a nezaplacili. Katka se rozuceka ku vichodu. Zuzka za nu krici; Katko co se stalo a ona jej hvari ta to sicko visvetluje, ze comu ten hajzel od fcera ani smece nevinis. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2242 |
| Pridal: Jarik - 15.06.2015 22:14 |
| Ciganka decentne vysvetluje svojej 10-rocnej dcere prvy sexualny zazitok: "Znas, Aranko, to take, jak ci Kevin da, na co je najpysnejsi, tam, kde sikas." Aranka se zamysli: "Joj, mamo! Kokociny! Ta Kevin by nikdy nedal svoje adidasky do drezu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: pasarella - 13.06.2015 14:37 |
| Učiteľ príde do triedy a začne hádankou. Táto trieda je dlhá 12 m, široká 8m, slnečné lúče sem dopadajú pod uhlom 45°, koľko mám rokov? Po chvíľke sa zdvihne Jožko a hutori - 50..! - To ako si na to prišiel, pýta sa prekvapene učiteľ - Táá takto. Môj tata má bratranca, ten má 25 rokov a hovorí o ňom, že je polovičný kokot ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
| Pridal: Jarik - 12.06.2015 09:59 |
| Matematicki priklad pre dzeci z michľanskej školi: -Dežo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Keľo metrov koľajnic chibuje na drahe Kysak -Margecany? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
| Pridal: Jarik - 07.06.2015 22:29 |
| Prídze chlop do karčmi, dze obsluhuje karčmar-robot. Ten mu načapuje perfektne pifko a spita še ho, jake má IQ. Chlop hutori, že dakdzi okolo 150. Karčmar še s nim začne bavic o kvantovej fizike, globalnim ocepľovaní, makroekonómii, nanotechnológioch… Chlop je z teho cali mimo, ta sebe povi, že robota sebe viskuša. Idze domu, prezleče še a vraci še do karčmi. Karčmar mu zaš načapuje perfektne pifko a spita še ho, jake ma IQ. Chlop mu hutori, že ho ma tak okolo stofki. Robot še nim začne bavic o futbale, baboch a motoroch… Chlapovi še to barz zaľubi , ta idze ešči domu, prezleče še a vraci do karčmi. Dostane opäť fajne pifko a zaš otazku o IQ. Tento raz povi robotovi, že ma IQ 50. Na to še karčmar ku nemu nakloní a pomali, ale fakt pomali hutori: – Ta co? Zaš budzeme volic Fica? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: Jarik - 05.06.2015 22:40 |
| Napis na Karčme: AKCIA! kedz sebe kupiš tri poldeci, ta štvarte sebe možeš kupic tež! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2179 |
| Pridal: Jarik - 05.06.2015 18:09 |
| Všetkému, čo sa v živote posralo, je na vine muž. Vysvetlí vám to každá žena! "Čuješ Janču, tu v novinkoch pišu,... Ty znaš čitac?... Sluchaj!, že každe poldeco zabije v modzgu das dve milijoni modzgovich buňkoch? Héééj? A kemu? :O Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
| Pridal: scooter68 - 03.06.2015 21:56 |
| Vodka s ľadom poškodzuje obličky. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Je to možné, že je ten ľad taký škodlivý? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2200 |
| Pridal: scooter68 - 03.06.2015 21:55 |
| Podľa názoru psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare: 1. Nemá ženu. 2. Má ženu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: scooter68 - 03.06.2015 21:49 |
| Bol raz jeden motorkár a ten sa spýtal ladvinky: - ”Chceš si ma zobrať za muža?” A ona odpovedala: - ”Nie!” A ten motorkár žil potom šťastne veľa veľa rokov, jazdil na zrazy,na ryby, žral čo sa mu zachcelo, pil čo sa mu zachelo, a spal s ktorou len chcel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2164 |
| Pridal: scooter68 - 02.06.2015 08:14 |
| Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu: > - Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal > zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku > starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo. > > Chlapík mu ale hovorí: - Dyk, ta to co trepeš, já som Róm! > > Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho: > - Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť..... > Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať. > > Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka: > - Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala .... > Chlapík mu skočí do reči: - Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik. > > Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi: > - Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť. > > Chlapík mu hovorí: - Já ne Slovak. Ja Vietnamec. > Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta: - Si Slovenka? > - Nie, ja som z Ukrajiny. > Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta: > - A kde sú, preboha, všetci Slováci? > Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí: > - Asi v práci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: Jarik - 01.06.2015 23:39 |
| Taky zos eletricky. Zos stanici k synovi do domu kolo Slovnaftu: Taky virazkovi mladnak kuka na mladu babu, domacu, i hutori (Pre Fezoja: hovori): "Pašteka patrí na chleba, nie na xicht!" Čaja na ňoho kukne, i hutori: " A k.kot patri do p.če, nie do autobusu..... Virazkovi vistupil, ja zlozil viskakovacku a kukal, ..... Ako sa vsetkym ludom, pritomnym, vyrovnali vrasky okolo oci a dvihli sa ustne kutiky! A o tom to je..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2235 |
| Pridal: Jarik - 01.06.2015 23:16 |
| No ňe tak šraci.... serijozňe! Šak Awia še z vas zbešni! Hej! Tu davajce ľem ftipy! Hej! Skušim ini: Apuci, akarok a kirantot hust! Hat... kapd be a faszomat, most kirantoltam anyadbul.... Dalsia neprelozitelna blbost..... Uplne seriozne: Za tych +/- 10 rokov, co sa tu strapnujem, som druhy najlepsi slovencinar! A uz ked za toto nedostanem 5 hviezdiciek, tak..... Pridam dalsi!!!! :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
Predchádzajúce | 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482