Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 5700 až 5720 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 | Nasledujúce

Pridal: ixon - 10.12.2008 14:44

Interný Oznam

Dobrý deň !

Vážení spolupracovníci,

Už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás
Používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami –kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame ,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,
Ako sa vyjadrujete ! a ponúkame vám niekoľko fráz ,ktoré nahradia tie
Vami používane:

Skúste povedať : Nie som si istý ,či sa to vôbec dá.
Namiesto: Jebem na to........

Skúste povedať : Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie
Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť.

Skúste povedať : Naozaj ?
Namiesto: No Ty si snáď robíš zo mňa piču .

Skúste povedať : Takto to asi nepôjde.
Namiesto: Je to na kokot.....

Skúste povedať : Dnes sa mi akosi nedarí.
Namiesto: Skurvená robota !

Skúste povedať : Prepáč,s tým Ti neviem pomôcť
Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.

Skúste povedať : Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyjebaný meeting .

Skúste povedať : Šéf nie je z tých najbystrejších.
Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel 

Vydal: referent manažmentu

V Bratislave dňa X.X .XXXX.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1927

Pridal: Nuke - 10.12.2008 12:58

10 nejdůležitějších "kurew" v dejinách
lidstva:

Kdy už, kurwa, konečně přestane pršet?
(Noe, 4314 před Kristem)

Kurwa, nešlapte mi tady v těch kruzích,
volové !
(Pythagoras, 126 před Kristem)

Kurwa, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)

Kdy už tam kurwa konečne dorazíme?
(Kryštof Kolumbus, 1492)

Kurwa, jak si ti flanďáci vlastně
myslej, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)

Co sis to kurwa vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)

A stejne se, kurwa, točí!
(Galileo Galilei, 1633)

Jak je to kurwa možné, že to nikdo
nechápe?
(Albert Einstein, 1938)

Pojd, Moniko! Kurwa, vždyť se to nikdo
nedozví !
(Bill Clinton, 1997)

Která kurwa namazala ty liány
vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném
datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1921

Pridal: John - 10.12.2008 08:31

Drsnému motorkárovi Bilovi umrela manželka. Kamarát, ktorý poznal jeho neukojiteľný sexuálny apetít ho ľutuje:
- Bill, musí to pre teba byť veľmi ťažké. Ako si sa s tým vyrovnal?
- Aby som pravdu povedal, teraz, počas smútku, kefujem iba černošky...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979

Pridal: John - 10.12.2008 08:29

Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako že s tebou, ty kokot?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: GUSO - 09.12.2008 19:10

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju motorku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2008

Pridal: GUSO - 09.12.2008 19:09

V lese stretne zajac na motorke vlka a hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš takú motorku."
Na druhý deň opäť ide zajac na peknom aute a stretne vlka. Hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš také auto."
A na tretí deň uvidí zajac vlka na krásnom horskom bicykli. A zajac mu hovorí: "Vidíš, keď prestaneš piť, aj dačo máš."
A vlk mu odpovie: "Ale, ja som neprestal piť, ja som len vrátil zálohové fľaše."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: miro263 - 09.12.2008 17:13

Při skupinovém sexu:
Náhle jeden ze zůčastněných mužů pronese do tmy: "Sakra rozsviťte někdo aspoň lampičku - Už jsem třikrát kouřil a dvakrát mě někdo opíchal"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: 7blackdragon - 09.12.2008 08:18

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: miro263 - 08.12.2008 15:28

>> "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na
>> kolenou." "A co říkala?"
>> "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1932

Pridal: miro263 - 08.12.2008 15:26

>> Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená
>> žárlivostí se rozkřičí:
>> "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou
>> hned zatáhnou do postele...!
>> A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924

Pridal: bubo008 - 08.12.2008 12:54

Príde chlapík do trafiky, kúpi si cigarety a na krabičke číta: "Fajčenie spôsobuje impotenciu!"
Otočí sa ku trafikárke a hovorí: "Tie s tou rakovinou nemáte?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: miro263 - 08.12.2008 09:00

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a
říká: "No tak přidejte!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1986

Pridal: packy - 07.12.2008 18:18

Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zjedia ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: bager - 07.12.2008 16:17

Fiči vietor fiči, už sme všetci v chate...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1957

Pridal: Joyo16 - 06.12.2008 10:05

Išiel chlapec cez potok,
stratil gule aj kokot.
Išli dievky s Poľany,
našli kokot s guľami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: Misak007 - 05.12.2008 17:21

Patologia - Motto na dverach: Mame radi otvorenych ludi aj ked sa k nam spravaju chladne...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1952

Pridal: Rikino - 05.12.2008 15:03

Dve blondínky hraju futbal.Jedna dá gól a zakričí:Jedna nula.Druha dá gól a zakričí:Druhá nula.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1954

Pridal: John - 05.12.2008 06:27

O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1980

Pridal: satan77 - 04.12.2008 18:00

**Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. **

**Jedná se o opravdové záznamy.**

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách_ _?"

Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".

Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"

Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden"

Pilot: " Víden?"

Vež: "Ano Víden!"

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:

Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje........"

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"

Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"

Vež: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 180 a_ _ sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Vež: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a
závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba
opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do
formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní
humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955

Pridal: miro263 - 04.12.2008 10:34

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie
tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x
100M x2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske
vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za
vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to
nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery
propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887

Predchádzajúce | 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482