Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5700 až 5720 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 | Nasledujúce
 Pridal: Azzaro - 24.09.2009 10:50 |
| Peťo - bojovník proti kríze! Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb. Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť, atď....a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie skvalitňovanie služieb. Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97 EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter. Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto: - rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ - rozčúli sa nad neochotným personálom - rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás - rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii - zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ. - rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás - rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak, že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje - rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa predajne - rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne - rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým salónom - rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol nehode. - rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej činnosti a potom získa časť lupu... ....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni, že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie. Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy. Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to, že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú) reklamu!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
| Pridal: defxxx - 27.11.2009 11:04 |
| Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdenná sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá: - Iste, bez problémou. Naša viera je silnejšia než pudy. Druhý manžel odpovedá: - No druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme. Tretí manžel v rozpakoch vraví: - Zo začiatku to išlo, ale potom sa manželka načiahla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol... - No, ale to k nám nemôžete! - Ja som to tušil. My koniec koncov od tej doby nesmieme ísť ani do TESCA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: miro65 - 25.02.2010 23:48 |
| Motorkár príde domov a vidí ženu v kúpeľni v predklone. Preto nelení, priskočí zozadu, stiahne sukňu, nohavičky a poriadne ju zozadu vyšváca. Keď sa urobí odíde do kuchyne a tu vidí svoju ženu pri sporáku, zaskočený zostane stáť a žena mu hovorí: "Prišla mama". Muž sa opýta: Tvoja :::??? Nie, tvoja - odpovedá žena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 11:06 |
| Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí. - Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov. Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to: - Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: HD1200 - 12.09.2010 22:27 |
| To, že je teraz tak teplo nie je dielo globálneho otepľovania, to len Chuckovi Norrisovi bola zima, tak zapol slnko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: ixon - 23.11.2010 09:22 |
| Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej: - Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa! Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal: - Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: krki - 07.02.2011 17:10 |
| v katolíckej časti belfastu sedí malý chlapček na lavičke a plače.okoloidúci učiteľ sa ho pýta -chlapče ,čo sa ti stalo??? -umrela mi moja mamička: učiteľ mu radí: choď do kostola za farárom McDowellom,on ťi poskytne útechu. a chlapec mu odpovedá:- -ále dajte pokoj pán učiteľ,ja dnes na sex nemám pomyslenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: Rentar - 17.04.2011 17:47 |
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: - Buď na mňa jemný, som ešte panna. Cigoš s revom vyskočí z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby ...... to povedal otcovi. Ten ho upokojuje: - Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, nemôže byť dosť dobrá ani pre našu. :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: Pali - 10.06.2011 11:29 |
| Príde Rusnák do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá: všetci rukami visia na hornej tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve: Šo? Nemožete vyrvaty? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: JimmyCross - 11.08.2011 22:02 |
| černoch a beloch sú na kúpalisku.beloch ho dá do vody a povie : teplota vody 30,2 stupňa.černoch ho ponorí a povie : hĺbka vody 2,5 metra :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: cikoreto - 26.10.2011 21:10 |
| Aldin našiel lapmu šuchal ju 2 dni až višuchal MADE IN CHINA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:08 |
| * Na Sibíri: Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrcí sa nejaký vojak. Chvílu sa s dalekohladom obzerá dookola, potom dolu zakricí: - Smer severo-severovýchod! Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvílu pozerá, ale dalej sa venuje rybárceniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrcí sa vojacisko, a ked zbadal rybára, kricí nanho: - Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvílou americká ponorka? Rybár kricí, že hej. Vojak: - A ktorým smerom odplávali? - Smer severo-severovýchod! - Ty curák! Nemachruj a ukáž rukou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: juraj36 - 19.03.2012 11:40 |
| Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke? Dráždi palestínskeho ostrelovača. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2180 |
| Pridal: matesareany - 05.07.2012 19:37 |
| Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2573 |
| Pridal: tlmitsch - 08.11.2012 10:09 |
| Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2316 |
| Pridal: ixon - 02.04.2013 20:06 |
| Ide slepý a jednooký k babičke.Idú lesom a v jednu chvíľku si jednooký na vetve vypichne i to druhé oko a hovorí: "Tak sme došli." A slepý na to: "Ahoj babi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: Campo - 07.12.2013 10:05 |
| Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2383 |
| Pridal: cibko - 15.05.2015 22:25 |
| "Dachto robi, jak še patri. Dachto patri, jak še robi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2416 |
| Pridal: COUNTRY - 06.06.2016 21:00 |
| Vieš že topánky sú zdraviu škodlivé? Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2699 |
| Pridal: kl - 21.10.2003 21:21 |
| klobasa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
Predchádzajúce | 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482