Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5680 až 5700 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 24.12.2008 15:56 |
| Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače. - Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: MatusKLX - 24.12.2008 10:07 |
| Veselé Vianoce a štastný Nový rok nech nieje rozjebaný žiaden motorový blok, nech máte pod stromcekom veľa pekných vecí , aby ste sa radovali ako malé dzeci, boty, prilbu chránice nech vás stará mama pošle do piče, a po kostole rýchlo domov bežím a pod stromčekom veľké hovno leží. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Nuke - 23.12.2008 15:08 |
| EKOLOGICKA VYZVA! Nekupuj zivy vianocny stromcek! Daj si do izby policajta, je zeleny, ma hviezdicky a visia mu gule. Ak zozenies dopravaka bude Ti aj svietit!... Prajem vsetkým stasné, veselé vianoce a stasnú sezonu bez nehody...... NUKE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:48 |
| Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: "Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive..." Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:44 |
| Draha co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Sektor - 21.12.2008 16:32 |
| Sedi bloncka a bruneta vo vlaku. Prisadne si do kupe stary sedivy pan. Blondina hovori: nie je to kral Karol? co ti jebe - hovori bruneta: ved ten zomrel pred sto rokmi. Po chvili prichadza dalsi starsi pan a uz z dialky krici. Karol si to ty??? teba som snad sto rokov nevidel... a blondina sa otoci k brunete: no vidis? komu tu jebe? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: chrobakx - 19.12.2008 12:25 |
| Ona: Ahoooj! On: Nooo konečne! Ona : Chceš, aby som odišla? On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná! Ona: Miluješ ma? On: Samozrejme, celé dni a noci! Ona: A podviedol si ma už niekedy? On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš? Ona: A budeš ma bozkávať? On: Jasne, pri každej príležitosti! Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť? On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som! Ona: Môžem ti dôverovať? On: Áno. Ona: Miláčik. Dialóg pár rokov po svadbe: Prečítajte si to zdola nahor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: Mravec - 17.12.2008 20:10 |
| Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. Dobre sa obesiť vylúči možnosť zle sa oženiť. Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak tam nie som, idem do práce. Deň má 24 hodín. V kartone je 24 plechoviek piva. To nemôže byť náhoda ! Na pracovisku som Bohom. Ľudia veria, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav : nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Dlouho jsme se té anekdotě šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť! Alkohol v malých dávkách neškodí v jakémkoli množství. Kto vraví pravdu, ten neumrie na chorobu. (Džingischán) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: Mravec - 17.12.2008 19:35 |
| Chalan zbali dievca na discoteke, vezme ju k sebe do bytu. Ako sa tak laskaju povie jej: -Vies zlato ja som dost hamblivy mozeme mat pri sulozi zhasnute svetlo? Holka suhlasi, zhasnu svetlo a idu na vec. Po 4 hodinach uz holka cela znicena hovori: -Jano ty mas neskutocnu vydrz. A chalan na to: -Aky Jano ja som Fero, Jano je vonku a vybera vstupne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Mravec - 17.12.2008 19:28 |
| Ide zajac po lese a vykrikuje -pojebal som medvedicu! pojebal som medvedicu!!! Samozrejme zvieratka mu neveria ved taky maly predsa nemoze pretiahnut velku medvedicu. Ked sa to stary medved dozvie, zacne zajaca nahanat, s tym ze ho dobije ako zito. Ako tak utekaju zakliesni sa medved medzy dva stromy. Zajac pride zozadu k medvedovi vytiahne vtaka a hovori -tak tomuto uz naozaj nikto neuveri Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: chrobakx - 17.12.2008 15:10 |
| "Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:45 |
| Príde gazda domov a vidí ako gazdiná súloží so žobrákom. - Čo to má prosím ťa znamenať?, - pýta sa. - No čo, no čo. Prišiel žobrák a pýtal voľačo staré, ošúchané po mužovi. Tak čo som mu mala dať.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:43 |
co spravi chlap ked suka zensku, a zrazu jej odpadne hlava..? ...nic, suka dalej, hlava-nehlava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:42 |
| Ma sa narodit maly rom....... este netrci ani po pliecka a uz sa tatu pyta.... vybavil si ten invalidny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:40 |
| Príde pani z mesta na dedinu za ľudovým liečiteľom a pýta sa ho: "Neviete o nejakom vhodnom prostriedku proti tučnote?" "Zemiaky." "Jesť?" "Okopávať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: kapoma - 15.12.2008 00:43 |
| Chlapik si kupil vyhliadkovy let. Nasadol do lietadla, nasadil si prilbu, riadne sa priputal a vzlietli. Uz letia nejakych 5 minut a pilota napadne, ze si zo svojho pasaziera trosku vystreli. Prudko stoci lietadlo do lava a zozadu len pocuje.....to som cakal... Rozmysla....To bude asi nejaky pilot, ked pozna taketo srandicky. Tak si povie, ze mu este prida a spusti stroj strmhlav k zemi a zas pocuje....toto som tiez cakal... Musi to byt pilot.....hovori si. Este vyskusam poslednu vec a pretoci sa s lietadlom o 360 stupnov a pocuje....tak toto som teda necakal. Pristanu a pilot sa ho pyta...vy ste nejaky pilot, ked ste stale hovoril ...to som cakal? Ale kde ze. Hovori..... Ked ste spravil tu prvu zatacku, tak to som sa postal. To som cakal. Ked ste tak prudko klesol, tak som sa posral. To som tiez cakal. Ale ked mi padlo hovno do prilby, tak to som teda necakal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: sano7891 - 14.12.2008 23:58 |
| medved,liska a zajac mastia karty.medved rozprava: ak bude niekto podvadzat tak mu tu rysavu hubu rozbijem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: bager - 14.12.2008 18:33 |
| Medved, vlk a zajac. Medved sa chysta na zimny spanok a prizvukuje obom..."tu mam flasku vodky, nech vam nenapadne sa jej dotknut do jari kym vstanem!" "Inak vas polamem!" Tolko co medved zavrel oci, zajac husti do vlka "pod dame si sak je kosa..." Vlk mu na to " sak povedal ze nas pohlusi, ak..."ale co sa bojis?!" zajac na to. "Keby sa nieco pytal len na neho rob velke oci a viac sa nestaraj!" A tak si dvojka dali medvedovu vodecku i prisla jar a medved vstal..."Do boha! Som vam povedal ze nemate sahat na flasku!!!" Vlk uz na medveda vyvaluje oci viac a viac... a medved zuri a krici " kto vypil vodku???!!!" zajac len spoza medveda flochne na vlka "...no co vlk, co pulis oci sa ta daco pytal ne?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Jarik - 13.12.2008 18:04 |
| Príde domov druháčik rómskeho pôvodu: Apo, dnes sme recitovali básničku, všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán? Hej, to preto, že si Cigán! Ďalší deň: Apo, dnes sme sčítali a odčítali do 10. Všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán? Hej, to preto, že si Cigán! Na ďalší deň: Apo, dnes sme sa po telesnej sprchovali. Všetci mali malých piňdíkov, iba ja veľkého a zarasteného. To preto, že som Cigán? Nie, to preto, ty kokot, že máš 15 rokov.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Pedro26 - 12.12.2008 21:01 |
| Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
Predchádzajúce | 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482